|
Анекдоты про англичан с 41 по 60
Где самые вежливые полисмены? В Англии.
Сначала электрической
дубинкой по яйцам, а потом:
- Сэр, вам не больно?
Два джентльмена после охоты сидят у
камина, вытянув ноги к огню, и
молчат:
- Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.
- Вы, вероятное, хотите сказать - сапоги,
сэр?
- Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.
В спальню лорда врывается слуга и
истошно орет:
- Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов...
- Ну что вы, Берримор. Выйдите и доложите,
как положено!
Через пять минут дверь распахивается под
напором воды. На волне, сидя
на надувном плотике, дворецкий возвещает:
- Темза, сэр!!
По берегу Темзы идет мужчина с
фотоаппаратом. К нему подбегает
женщина:
- Идите скорее! У меня подруга тонет!
- Увы, мисс, у меня кончилась пленка.
Сэр Баскервиль выходит к завтраку.
Верный слуга Берримор его уже
ждет.
- Что у нас на завтрак , Берримор?
- Овсянка , сэр!
- А на обед?
- Овсянка , сэр!
- А на ужин?
- Котлеты , сэр...
- Ура!!!
-...из овсянки , сэр!!!
Два англичанина стоят на мосту и писают
в воду.
- Что-то вода в реке сегодня холодная, сэр,
- говорит один.
- Да, сэр, и дно каменистое!
Пожилой английский лорд, проснувшись
утром, подходит к окну, и,
вглядываясь туда внимательно, говорит
молодому слуге:
- Сегодня смог.
- Поздравляю, сэр! - отвечает слуга.
- Джентльмены, поздравьте, у меня
родился сын!
- Поздравляем, поздравляем! А как жена?
- Она пока не в курсе.
Вечером некий английский лорд
заблудился в лесу. Ну, чего делать, орать
начал. От его крика проснулся медведь в
берлоге, подошел к нему и говорит:
- Зачем вы кричите, сэр?
- Я хотел быть услышанным.
- Вы добились своего, сэр, однако доставит
ли вам это удовольствие?
Лондон. Клуб. За окном снег, метель.
Перед камином в глубоких,
удобных креслах два джентльмена. Аромат
дорогих сигар, коньяк, полный
покой...
- Рождество скоро...
- Да-а, Рождество...
- Рождество - это хорошо...
- Да-а, Рождество - хорошо...
- Но..., половой акт лучше...
- Да-а... половой акт лучше... Но Рождество
чаще...
- Что такое истинный джентльмен?
- Это мужчина, который, целуя жену,
вынимает трубку изо рта!
Утро в добропорядочной английской
фамилии. Сэр в кресле с газетой за
утренним кофе. Леди спускается по
лестнице из спальни и говорит:
- Плохая новость, сэр. То, что мы принимали
за беременность, оказалось
не беременностью.
- Как, леди, у нас не будет наследника?
- К сожалению нет, сэр...
- Боже мой! Опять эти нелепые телодвижения!
В публичный дом в отдел телефонных
девушек звонит английский лорд:
- Пришлите мне, пожалуйста, проститутку на
дом.
- Какую вам?
- Самую толстую, какую сможете найти.
Приходит к нему проститутка, ну,
необъятная, один жир. Лорд ее
вежливо встречает и приглашает пройти в
соседнюю комнату. Проходят. Лорд
говорит:
- Разденьтесь, пожалуйста.
Та раздевается, и на лице лорда начинает
проявляться блаженная улыбка.
Лорд просит ее встать на четвереньки и,
когда она это делает, громко кричит: "
Бобо!" Вбегает здоровенный дог, и лорд
ему говорит:
- Если, Бобо, ты будешь столько жрать, ты
будешь совсем, как эта тетя!
В лондонском автобусе один ирландец был
поражен необыкновенной
любезностью кондуктора. Это был
пакистанец, голова которого была
завернута
в большой белый тюрбан. Выходя на улицу,
ирландец обратился к кондуктору:
- Большое спасибо. Надеюсь, ваша голова
скоро пройдет.
В лондонском клубе для избранных
беседуют два лорда.
- Вчера на приеме у княгини Полимбук, -
рассказывает один из них, - дед
княгини по ошибке поцеловал мне руку.
- И что было дальше?
- Трагедия. Врожденный такт заставил меня
до конца вечера изображать
женщину.
В Англии ехала в поезде парочка и
сношалась у всех на виду. А народ
молчал, в конце концов, это их личное дело
- где и как. Окончив процесс, эта
парочка закурила. И тут пассажиры
возмутились и позвали констебля.
Последовал судебный процесс, и этих
молодых людей оштрафовали на 10
фунтов за курение в общественном
транспорте!
Награждают призеров заплыва через
Темзу. Третье место - подарок
королевы - "Роллс-Ройс". Второе место
- подарок королевы - носки, связанные
самой королевой. Обладатель второго
места возмущается:
- Боже мой, что за чушь? Какие-то носки за
второе место! Да я эту вашу
королеву!
- Нет, сэр! Это - обладателю первого места.
Два англичанина ловят рыбу. У одного
дергается поплавок, он подсекает
и вытаскивает прелестную русалку.
Полюбовавшись ею, он снимает русалку с
крючка и бросает обратно в воду. Второй
удивляется:
- Но почему?
- Но как?
Звонок в особняке лорда Гамильтона. К
телефону подходит дворецкий:
- Сэр?
- Любезный, - говорит трубка, - будь добр,
зайди в комнату леди и скажи
ей, что я задержусь в клубе.
- Но леди уже пошла спать, сэр.
- Тем не менее пойди к ней и доложи, что я
просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем
приближающиеся шаги
дворецкого.
- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне
из-за двери, чтобы я
убирался.
- Немедленно возьми ружье и застрели
человека, который находится в
спальне с моей женой!
В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, я сделал все, как вы сказали, но
мужчина выскочил в окно спальни
и убежал в сад.
- Но возле нашего дома нет сада!
- Значит вы ошиблись номером, сэр...
- Я узнал, что моя жена бисексуальна, -
говорит один джентльмен
другому.
- Боже мой, это ужасно! Я бы такого не
выдержал. Секс два раза в год!
|