|
Анекдоты про психиатров с 21 по
40
- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня
от мании величия. Теперь я
человек совершенно непревзойденной,
фантастической, можно сказать,
феноменальной скромности.
- Доктор, мои деньги меня не радуют. Мне
неудобно въезжать в рай на
чужом горбу.
- Мой вам совет: найдите того, у кого
можно расположиться между двумя
горбами.
- Доктор! У меня депрессия.
- Лучшее лекарство - с головой окунуться
в работу.
- Но я замешиваю бетон!
Летят в самолете пилот, стюардесса и
группа душевнобольных.
Стюардесса принесла всем по бутылочке
кока-колы. Через пять минут
приходит, видит - никого нет, только один
рыдающий псих около открытого
люка.
- Куда все делись? - спрашивает она.
- Все ушли бутылки сдавать, а у меня с
подбитым горлышком!
В сумасшедшем доме появился новый
директор. Псих подходит к нему и
говорит:
- Вы нам нравитесь больше других.
- Почему? - спрашивает директор.
- Потому что вы похожи на одного из нас.
У психиатра:
- Когда у вас появилась мысль, что вы
собака ?
- Когда я был щенком.
Приходит больной на прием к
психоаналитику, платит за визит $50.
Садится в кресло и молчит. Ну, доктор,
естественно, пытается его разговорить,
узнать, в чем состоит его проблема...
Молчит... В конце концов доктор
смирился, тоже сидит... Молчат... Время
сеанса подошло к концу, больной
прощается и уходит. Через несколько дней
опять приходит, платит, садится,
молчит. Молчит и привыкший врач. Время,
больной уходит. На 15-м сеансе
больной и говорит: "Доктор, а вам не
нужен ассистент?"
- Мне нужна ваша помощь,- обращается
пациент к психоаналитику.
- Кто вы по профессии?
- Я психоаналитик.
- Так попробуйте сами себе помочь!
- Видите ли, я слишком дорого беру.
Умирает старый психоаналитик и
призывает к себе трех своих сыновей.
- Ты, - обращается к старшему, -
унаследуешь мой дом, и будешь жить
там со своей семьей.
- Тебе, - говорит среднему, - я оставляю
все свои деньги. - А ты,-
продолжает он разговор с младшим,-
единственный из трех сыновей, кто
унаследовал мою профессию. Тебе я
оставляю двух своих клиентов, которые
будут кормить тебя всю жизнь.
Четвертый час ночи... Идет пятый час
телефонного консультирования в
связи с семейной проблемой клиента.
Консультант:
- Скажите, а про самоубийство вы думали?
- Нет, что вы?
- А вы подумайте, подумайте!!!
Молодой психоаналитик обращается к
своему старшему коллеге:
- Скажите, как вам удается сохранить
столько сил и энергии? Ведь y вас
столько пациентов, каждый со своими
проблемами и всех нужно выслушать?
- А кто их слушает?
- Давайте определим причину вашего
невроза, - сказал психиатр
пациенту. - Скажите, что у вас за работа?
- Я сортирую апельсины.
- Так, так, расскажите поподробнее.
- Целый день, вниз по желобу, скатываются
апельсины, я стою внизу и
должен их сортировать. В одну корзину
большие, в среднюю поменьше и в
маленькую - маленькие.
- Но в чем причина нервничать на этой
спокойной работе?
- Спокойной? Да поймите же вы наконец, что
целый день я должен
принимать решения, решения, решения!
Приходит мужик к врачу.
- Доктор, я повешусь! Точно повешусь.
- А что случилось?
- Да жена изменяет, скотина, дочь
беременна неизвестно от кого, я в
постель мочусь! Не могу я больше так жить!
- Да вы не волнуйтесь, вот вам таблетки,
через неделю придете -
посмотрим.
Приходит через неделю.
- Ну как?
- Да понимаете, доктор, жена изменяет, ну
и черт с ней, кто в наше время
не изменяет? Дочь беременна - ну и хорошо,
вырастим, внук будет. Я в постель
мочусь - так я же ее и сушу!
В одном старинном доме жили два
психоаналитика разных взглядов на
психологию. Встречаясь каждое утро,
проходя мимо швейцара, они
здоровались друг с другом и затем один
из них плевал в лицо другому. тот
доставал платок, утирался и они
расходились. Два года швейцар терпел все
это,
на третий не выдержал и спрашивает у
того, кто плевал:
- Что такое случилось, что вы каждое утро
плюете в лицо своему коллеге?
- Не знаю, это его проблемы.
Приходит мужик к психиатру в психушке
и говорит:
- Доктор! Спасибо, что вы вылечили меня от
мании величия!
- Хорошо, мы вас выпустим на свободу и чем
вы станете заниматься?
- О, я много могу, по университетскому
образованию, я могу быть
адвокатом, соответственно изредка
заменять прокурора, еще могу быть
бухгалтером, а папа в детстве меня учил
столярному делу...
- Спасибо, итак, вы что-то хотели еще
сказать?
Пациент замялся и говорит:
- А еще я могу быть вертолетом...
Новый пациент психушки рассказывает
врачам, что он - адмирал
Нельсон.
- Ну, это у нас уже второй Нельсон, -
говорит врач, - давайте, коллеги,
поместим его в палату к первому Нельсону.
Вдруг кто-нибудь излечится от
навязчивой идеи.
На следующий день во время обхода врач
интересуется, как дела
"Нельсонов". Один заявляет:
- Доктор, я все понял! Конечно, я не
Нельсон!
- Отлично! Кто же вы?
- Я - леди Гамильтон!
- Почему у тебя унылый вид?
- А-а.. стыдно признаться... мочусь во сне.
- Сходи к психотерапевту, он тебя легко
вылечит.
Через месяц.
- Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари
что он тебя вылечил.
- Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!
Жена приходит к врачу:
- Доктор, помогите, у моего мужа мания
преследования.
Доктор дает ей таблетки, и она уходит.
Через месяц они случайно
встречаются.
- Ну, как помогли таблетки?
- Нет, неделю назад его арестовали и
конфисковали все имущество.
Во дворе психбольницы прогуливается
больной, волоча за собой на
веревке консервную банку. К нему
подходит доктор:
- Ты что делаешь?
- А вы что, не видите? Выгуливаю собаку.
- Надень ей немедленно намордник!
В психбольнице намечается поголовная
стрижка. Психи обсуждают как
бы сломать машинку у парикмахера. Один
додумался:
- Давай в голову кому-нибудь вобьем
гвоздь, машинка и сломается.
- Давай, давай!
- Кому будем вбивать?
- Ты предложил - тебе и вобьем.
- Ладно, а кто будет вбивать?
- Ну хоть Вася.
- Нет, только не он.
- А что?
- Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два
раза по голове.
ДОМОЙ ВПЕРЁД
НАЗАД
|