Анекдоты про психиатров с 81 по 100
Летит самолет, и вдруг пилот
истерично захохотал.
- Что случилось?
- Представляю панику в сумасшедшем доме,
когда узнают, что я сбежал.
В психушке сидят психи и
режутся в домино. Мимо них проходит
посетительница и начинает дергать ручку
закрытой палаты.
- Сильнее дергайте, - советует один.
Посетительница дергает.
- Еще сильнее, - советует другой.
Посетительница дергает еще сильнее.
- Да еще сильнее!
- Так тут же закрыто!
- Конечно, закрыто.
- Так что же вы тогда советуете дергать
сильнее?
- А мы думали, что вам дверная ручка нужна.
- Как здоровье больного, который
называл себя Людовиком
Четырнадцатым?
- Немного лучше. Теперь он называет себя
Людовиком Тринадцатым?
Торчат толпа психов на крыше
летом, загорают. Один к краю подходит и
писать начинает вниз. Сзади его хватают
коллеги и оттаскивают:
- Ты что, с ума сошел? А если кто-нибудь
внизу за струйку дернет,
упадешь же!
В сумасшедшем доме больной
тащит по полу за веревку зубную щетку.
Подходит врач:
-Что, с собачкой прогуливаетесь?
-Это щетка.
Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит,
обращаясь к щетке:
- Ну, что, Бобик, здорово мы его обманули?
В сумасшедшем доме один больной,
приставив гвоздь шляпкой к стене,
бьет молотком по острию. К нему подходит
другой больной:
- Правильно тебя запрятали в сумасшедший
дом. Неужели не
соображаешь? Это гвоздь не от той стены!
Двое пациентов в психушке
встречаются в парке.
- Доброе утро, Ваня, как поживаешь?
- Прекрасно, Петя, только я не Ваня.
- Меня тоже зовут не Петя.
- Не волнуйся, мы сегодня, наверное, не в
себе.
В психушке пациент пытался
утопиться в ванне. Другой вовремя
вытащил его. Врач говорит спасителю:
- Ваш поступок говорит о том, что вы
здоровы. Завтра я вас выпишу
домой. К сожалению, спасенный вами
парень все-таки покончил с собой - он
повесился.
- Вы ошибаетесь, доктор, - улыбаясь,
говорит больной. Не было
самоубийства - просто я этого парня
повесил просушиться.
Покорно-бессловесный муж
пришел к психиатру и пожаловался, что
вот
уже несколько ночей он видит один и тот
же сон.
- Мне все время снится, что я спасся после
кораблекрушения на
необитаемом острове вместе с
двенадцатью прелестными девушками.
- Ну, и что же здесь плохого?
- А вы когда-нибудь пробовали готовить
еду на двенадцать девиц? -
пробормотал бедняга.
Психиатр спрашивает пациента:
- Итак, из-за чего же у вас началась
депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей
нынешней женой. Сначала они
немного поругались, но потом помирились
и вдвоем избили мою будущую
жену.
- Я сказала психиатру, что мой
муж выпускает носом колечки табачного
дыма, а он говорит, что это не опасно.
- Верно, многие мужчины так поступают.
- Но мой не курит.
Мужчина, смертельно боявшийся
грома, пошел к психиатру.
- Ну это же смешно! - рассмеялся доктор. -
Гром - это такое же явление
природы, как и многое другое, поэтому
нечего его бояться. Как только вы
услышите гром, делайте то, что делаю я, -
прячьте голову под подушку, и все
будет а порядке.
Мужик приходит к врачу...
- Доктор я все время мочусь ночью в
кровать....
- А может вам сон какой-то снится?
- Точно, доктор! Приходит по ночам гномик
и говорит: "Давай
пописаем?" Я ему и отвечаю: "Давай".
- А вы попробуйте ему сказать, что вы
перед сном пописали!
На следующий день мужик приходит к врачу
опять печальный...
- Ну как, сказали гномику, что уже
пописали?
- Да, а он мне говорит: "Ну тогда давай
покакаем!"
Мужчина звонит психиатру:
- Что нам делать, доктор? Каждый раз, как
наш дедушка купается в ванне,
он просит, чтобы мы давали ему
резинового медвежонка!
- Ну так давайте, и никаких проблем!
- Да, но ведь это мой медвежонок!
- Доктор, как лечить моего мужа?
- Сударыня, он абсолютно здоров.
- Но вчера он прибежал домой и закричал,
что все собаки идут по улице с
раскрытыми зонтиками!
- А вы разве не помните, какой ливень был
вчера?
Психиатр - пациенту-мужчине:
- А это сознание собственной
неполноценности пришло к вам внезапно
или развивалось нормально в связи с
женитьбой и отцовством?
На приеме у психиатра молодой
человек нервно объясняет, что его
заставили обратиться к врачу
родственники. И только потому, что он
предпочитает хлопчатобумажные носки и
не любит синтетические.
- Так в чем же дело? Я тоже предпочитаю
хлопчатобумажные носки.
- Правда?! А как вы предпочитаете? С
растительным маслом или с
майонезом?
У психиатра.
- Доктор, меня к вам муж послал.
- Что с вами?
- Говорит, что я на блинах помешалась.
- Ну и что? Я тоже блины люблю...
- Правда? Ой, приходите, доктор, в гости - у
меня их полный гардероб!
Психиатр:
- Так вы говорите, что платите налоги с
радостью? И когда это у вас
началось?
Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее
навязчивая идея, что кто-то пытается
украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального
человека, чтобы он охранял их. Я
обнаружил его вчера в шкафу...
ДОМОЙ ВПЕРЁД
НАЗАД
|