Анекдоты про психиатров с 41 по 60
- Милиция? Звонят из
психбольницы. У нас убежал больной.
- Какой он из себя?
- Лысый и лохматый.
- Как же такое может быть?
- Я же сказала, что он ненормальный.
Разговаривают два психиатра.
Один из них говорит:
- Я сейчас занимаюсь исключительно
интересным случаем раздвоения
личности.
- Да? И что же это за интересный случай?
- Дело в том, что мне удалось каждого из
них уговорить платить мне за
лечение.
Пациентка говорит своему
психологу:
- Доктор, мы никогда не ссоримся со своим
мужем.
- Странно, - отвечает врач. - Значит, вы не
созданы друг для друга.
Молодая актриса жалуется
психиатру:
- Просто не знаю, что со мной происходит?
Как только выпью рюмку
спиртного, у меня сразу появляется
острая нужда в родственной душе...
- Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для
начала давайте пропустим
по рюмочке...
- Доктор, я все время боюсь.
- Чего же именно?
- Например, когда я выхожу из комнаты, мой
ребенок выпадет из
кроватки, а я не услышу.
- Так уберите с пола ковер!
Бизнесмен психиатру:
- Доктор, помните прошлым летом вы
посоветовали: чтобы отвлечься от
работы, нужно развлечься девочками?
- Да.
- Так посоветуйте, как мне теперь
отвлечься от девочек и вернуться к
работе!
- Доктор, знаете, у меня странная
болезнь: я сам себе письма пишу.
- Ну и когда же вы последнее письмо
отправили?
- Да сегодня утром, доктор.
- И что же вы там написали?
- Пока не знаю, когда получу - прочитаю!
Пациентка у психиатра.
- Люди считают меня нахальной, наглой и
навязчивой.
- Я все понимаю. Теперь мне нужно сделать
кое-какие заметки. Не могли
бы вы на несколько минут отпустить мое
колено.
Психиатр - пациенту:
- Могу сообщить Вам радостную весть: мне
полностью удалось избавить
вас от гомосексуальных наклонностей.
- Ах, милый доктор, это прекрасно, я с
таким удовольствием поцеловал
бы вас сейчас!
- О, как бы не возник рецидив! Вам,
собственно говоря, и на коленях у
меня сидеть не рекомендуется.
- Доктор, что мне делать? Каждую
ночь мне снится, что я корова и жую
траву.
- Ну, это еще не так страшно...
- Да, но когда я утром просыпаюсь,
полматраца как не бывало!
- Ну, здорово, врачи! А где этот
ваш психоаналитик?
- Который?
- Который вчера говорил, что моя проблема
в том, что я никогда не смогу
убить человека..
К психиатру приходит
взволнованная дама.
- Доктор, вы должны заняться моим мужем, с
ним творится что-то
невероятное.
- Что именно?
- Ему кажется, что он это я.
- Интересно, приведите его ко мне.
- Зачем приводить? Я и есть мой муж.
Придя на прием к психоаналитику,
женщина легла на кушетку и отчаянно
сказала:
- Доктор, я ничего не могу с собой
поделать. Как бы я ни сопротивлялась
своим желаниям, все равно каждый вечер я
привожу с собой в спальню пять
или шесть мужчин. А прошлой ночью их было
десять!
- Да, да, - возбужденно заговорил доктор.
Дама удивленно посмотрела и сказала:
- Значит, вы тоже там были?
Приходит женщина к
психоаналитику, он ей и говорит:
- Раздевайтесь...
Разделась.
- Ложитесь...
Легла. Он ее отъестествовал, встает,
застегивает штаны и говорит:
- Ну ладно, с моими проблемами
разобрались, давайте ваши...
Профессор-психиатр посетил
больницу для душевнобольных и
поинтересовался у главного врача, как
они определяют, выздоровел пациент
или еще болен.
- Мы наполняем ванну водой, кладем на
край чайную ложку и предлагаем
больному удалить воду. Если пациент
хватает ложку, значит, он еще болен. А
если выдергивает в ванне пробку, то
здоров.
- А мне и в голову не пришло такое решение!
- воскликнул профессор. - Я
бы попросил половник.
Один из больных покидает
сумасшедший дом, доктор спросил его,
чтобы
быть уверенным, что тот здоров:
- Вы будете видеть, если вам отрезать
одно ухо?
- Конечно!
- А если отрезать оба уха?
- Тогда нет.
- Но почему же?
- Шляпа на глаза сползет.
Комиссия, обследующая работу
психиатрической больницы, в одной из
палат видит человека, висящего на крючке
под потолком. Остальные обитатели
палаты с безразличными лицами зачем-то
дотрагиваются до него.
- Что это такое?! - удивленно спрашивает
один из проверяющих.
- Этот больной считает себя лампочкой
Ильича, - поясняет главный врач.
- А остальные?
- А остальным все до лампочки.
Женщина у психиатра:
- Доктор, меня беспокоит мой сын. Он
целыми днями лепит куличи из
песка и делает вид, что ест их
- Ничего страшного, это вполне
нормальное поведение ребенка
- Да, но оно не нравится ни мне, ни его
жене...
- Доктор, у меня такое
предчувствие, как будто во мне сидят два
человека. Один говорит: "Пей!", а
другой: "Не пей!"
- Ясно. А вы научите их угощать друг друга...
Мужик приходит на прием к
психиатру.
- По бумагам я знаю, кто вы, - говорит врач.
- Но я хочу, чтобы вы
совершенно откровенно рассказали мне о
своей жизни, с самого начала.
Мужик откашлялся и начал:
- Так вот, сначала я создал Небо и Землю...
ДОМОЙ ВПЕРЁД
НАЗАД
|