Анекдоты про психиатров с 101 по 124
Надпись у входа в кабинет
психоневролога: "Больных, ожидающих
приема, просим не делиться друг с другом
симптомами своих болезней - это
затрудняет постановку диагноза".
- У дядюшки навязчивая идея. Ему
кажется, что он - курица.
- Почему бы вам не показать ему психиатру?
- Ну да. И остаться без свежих яиц к
завтраку?
- Доктор, помогите моему мужу. Он
считает себя скаковой лошадью.
- Ну, это потребует длительного и
дорогого лечения.
- Не имеет значения! Деньги у нас есть: он
уже выиграл три забега...
Звонок в психушку:
- Посмотрите пожалуйста, есть кто-нибудь
в восемнадцатой палате?
- Нет, никого нет, а что?
- Ага, значит мне все таки удалось
сбежать!!!
- Ты кто?
- Я - Юлий Цезарь! А ты?
- Я - папа римский?
- Кто тебе это сказал?
- Сам Господь Бог!
В разговор вмешался третий:
- Врет он, ничего я ему не говорил!!!
Комиссия в психбольнице.
Заходят в палату - все психи на
занавесках
висят.
- Доктор, в чем дело?!!
Доктор (психам):
- Эй, осень наступила, листья опали!
Все психи на пол осыпались. Входят в
следующую палату. То же самое.
Доктор:
- Осень наступила, листья опали!
Один псих полез вниз, другой ему:
- Ты куда, мы ж вечнозеленые!
Комиссия в психбольнице. Один
больной подходит к представителю
комиссии и тихонько шепчет на ухо:
- Я - Ленин!
Тот удивился. Тут подходит второй
больной и тоже шепчет:
- Я - Ленин!
Представитель комиссии решил спросить
главврача, почему больные так
говорят. А главврач отвечает:
- Не верьте им, это я - Ленин!
На утреннем обходе врач-психиатр
увидел своих больных с ушибами,
ссадинами, синяками, а у одного был даже
перелом руки. В чем дело? Он
терялся в догадках. Спросить или не
спросить? И все же решился.
- А мы в яблочко играем, - сказали ему, -
приходите вечером в сад и сами
все увидите!
Вечером доктор пошел в сад, но не увидел
никого. И вдруг слышит голос
с дерева:
- Ваня, ты созрел?
- Да, - отвечает ему другой.
- Тогда падай!
В психиатрической больнице.
Врач:
- Сейчас проведем очередной сеанс
шоковой терапии.
Включает телевизор. Передают сообщение
об очередном поднятии цен.
Молчание. Вдруг один из больных
вскакивает и начинает хлопать в ладоши,
пускается в дикий пляс со словами:
- Ура! Хорошо, что я в больнице, на
больничном дерьме! Хоть и
дистрофиком буду, но зато ноги не
протяну...
Врач медсестре:
- ЭТОГО - на выписку: он уже выздоровел!
В сумасшедший дом приехала
комиссия. Спрашивают главврача:
- Почему у вас психи по коридорам с
рулями от автомобилей бегают?
Главврач достает из сейфа руль:
- Поехали, проверим...
Главврач психиатрической
лечебницы знакомит с работой нового
сотрудника. Он открывает дверь в одну из
комнат и сообщает:
- А вот тут у нас находятся только
автолюбители.
- Но почему же здесь никого нет? -
удивляется новичок.
- Они все лежат под кроватями и
занимаются ремонтом.
Пришла как-то инспекция врачей
в психбольницу, ну и нарисовали
значит мотоцикл на стене. А больным
говорят:
- Кто его заведет, того из больницы
выпишем...
Ну, все прыгают на стену, а один в стороне
со смеху помирает. Врачи
спрашивают:
- Почему тебе смешно?
- Дык я же свечи выкрутил!
Идет мальчик с папой по улице,
навстречу движется пышная блондинка.
Мальчик, толкая папу локтем в бок:
- Пап, а пап, посмотри, какие классные
буфера у этой блондинки!
Папа, обеспокоенный таким нездоровым
интересом сына к дамскому
бюсту, отвел мальчика к психиатру,
психиатр назначил лечение. После
лечения
малыш сделался совершенно равнодушным к
блондинкам. Хорошо, идут папа с
сыном по улице, сын не обращает никакого
внимания на бюсты. Отец
совершенно счастлив. Входят в автобус.
Мальчик толкает отца локтем в бок,
лукаво подмигивает и говорит:
- Пап, а пап, посмотри, какой классный зад
у водителя!..
- Профессор, прошу вас,
переведите меня из этой палаты. Сосед
каждый
вечер сует в розетку два пальца и кричит:
"Я торшер, я торшер". А я при свете
спать не могу.
Психиатр говорит своей
знакомой:
- Как поживает ваш муж?
- Доктор, но я не замужем.
- Да, значит ваш муж еще холостяк.
В психбольнице. Мужик бежит с
окровавленным топором. Подходит к
нему врач.
- Ты что носишься?
- Вот смеху-то будет, когда Петька
проснется, а его голова в тумбочке
лежит.
- Вам следует постоянно думать о
чем-нибудь приятном, - говорит врач, -
иначе вы никогда не избавитесь от своей
депрессии. Ну, припомните, не
произошло ли что-нибудь радостное?
- Как же, доктор, конечно, произошло!
Сосед на своих новых "Жигулях"
врезался в столб!
В сумасшедшем доме группа
больных решилась на побег. На следующий
день один из пациентов хмуро заявляет:
- Ничего не выйдет, забор снесли!
Трое сумасшедших спят на одной
кровати, им очень тесно. Один из них
не выдерживает, берет подушку и идет
спать на пол. Другой поднимает голову
и говорит:
- Ты давай, иди назад, тут посвободнее
стало!
Бежит по сумасшедшему дому псих
и орет:
- Я вас всех тут проинтегрирую, я вас
продифференцирую!
Все в ужасе разбегаются. А один стоит и
не боится. Псих подбегает.
- Ты что, не слышал!? Я тебя проинтегрирую
и продифференцирую!
- Ну и что. А я - экспонента.
- А я тебя по Y!
- Каждую ночь, доктор, мне снится
сон: передо мной дверь с надписью, и
я стучу по ней руками и ногами, но ни как
не могу открыть.
- А что за надпись на двери?
- "На себя".
Мужик приходит к
психоаналитику:
- Подруга не ведется, как бы ее уломать???
- А какие сны вам снятся?
Три часа всяких базаров.
- В общем так, вот вам листок, сделайте
все, как написано и приходите
снова.
Проходит два дня. Мужик снова приходит к
психоаналитику:
- Она от меня убежала!!! Лук с чесноком она
стерпела. Пару кило сырого
гороха я съел, но она и это вытерпела, но
небритую рожу с не смытым
мылом!!!!!
Психоаналитик, спокойно:
- А какие сны вам снятся?..
- В последнее время мой муж
ведет себя очень странно: выпив кофе,
съедает фарфоровую чашку, оставляя
только ручку.
- Странно, - говорит врач, - ведь самое
вкусное - это ручка.
Психиатр: - Здравствуйте, на что
жалуетесь?
Пациент: - Мне кажется, доктор, что когда
я говорю, никто меня не
слышит. Помогите мне, пожалуйста.
Психиатр: - Здравствуйте, на что
жалуетесь?
ДОМОЙ НАЗАД
|