Анекдоты про психиатров с 61 по 80
Медсестра врачу:
- Доктор, все в третьей палате по ночам
гадят на голову этому
новенькому!
- Пусть не считает себя ночным горшком!
- А моя-то баба, ну просто
ненормальная! Чуть что, лезет за
петрушкой на
грушу!
- Это уж точно - сдвинутая!
- А то! Ведь каждый раз вместо петрушки
нарывает укропа!
- Вы не можете даже представить,
как мне трудно, - жалуется пациент
психиатру. - Моя жена задает мне вопрос,
потом сама на него отвечает. А через
полчаса начинает объяснять мне, почему я
ответил неправильно!
В кабинете психиатра врач
спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Мне постоянно кажется, что меня кто-то
преследует.
- И давно это с вами?
- С тех пор, как я бежал из тюрьмы.
Много лет тому назад румынская
королева Мария прибыла с
официальным визитом в Америку. В ее
программу было включено посещение
знаменитого университета, где работал
ведущий психолог страны. Представляя
ему почетную гостью, ректор сказал:
- Доктор, это королева Румынии.
- Да, очень интересно. Значит, эта
старушка мнит себя королевой, а?
В приемной у психиатра
встречаются двое знакомых:
- Вы только что пришли или уже уходите? -
спрашивает один.
- Если бы я это знал, то не сидел бы здесь
сейчас.
Два сумасшедших едят бананы.
Один из них говорит:
- Ты их не очищаешь?
- А зачем? Я и так знаю, что у них внутри.
На прогулочном дворике:
- Что это за псих?! Ну верблюд! Ведь всех
оплевывает!
- Не всех, только тех, кто думает, что он -
верблюд.
Пациент психушки показывает
врачу свой рисунок:
- А вот корова на пастбище. Видите, с
каким удовольствием она жует
траву...
- Нет, травы не вижу.
- Так ее съела корова.
- Но где же корова?
- А какого черта ей делать на пастбище,
если вся трава съедена?
Диалог в психиатрической
клинике между врачом и пациентом:
- Больной, посмотрите налево, направо.
Что вы видите?
- Окно, кровать!
- Отлично, завтра выписываю!
- Окно, кровать!
- Ну вот, а я хотел вас завтра выписывать...
- Окно, кровать!
- Ну вот, а я хотел вас завтра выписывать...
Комиссия наблюдает, как
проходит обед в сумасшедшем доме. Все
спокойно, но один больной не ест.
Комиссия обращает на это внимание
дежурного врача.
- Что с тобой, Фреди, почему ты не ешь?
- Доктор, можно я сначала схожу в туалет?
- Конечно, Фреди!
- У этого больного явная тенденция к
выздоровлению, - обмениваются
мнениями члены комиссии.
Больной тем временем замирает, на его
лице появляются признаки
блаженства.
- Спасибо, - говорит он через несколько
секунд.
Псих в психушке подходит к
собаке:
- Здравствуй, слон.
Второй псих:
-Ты что, псих? Это же не слон!
- Да я знаю, просто мне захотелось
приколоться над этой лошадью!
Ночь, ливень. Переезжает
сумасшедший дом. Все едут в кузове
грузовика, а один придурок поумнее рядом
с водителем, дорогу к новому
зданию показывает:
- Направо! Теперь налево. Налево, направо,
еще направо, налево, налево!
Ура! Задавили!
- Очень хорошо, что вы зашли, -
говорит психиатр. - Ну, как состояние
вашей жены? Удалось ли ей излечиться от
клептомании благодаря моим
советам?
- Еще нет, - отвечает муж, - но ее поведение
стало значительно лучше.
Теперь она приносит вещи, которые мы
можем использовать в доме.
Приводит мама дочку маленькую к
психиатру. Тот ее спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут?
- Маша.
- А сколько тебе лет?
- 5.
- А какое сейчас время года?
- Лето.
- Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на
саночках каталась?
- Да.
- Снеговика лепила?
- Да.
- Так какое же это лето!
- Вот такое вот хреновое лето!
Психиатр - пациенту:
- Итак, каждую ночь вам снится какое-то
кошмарное существо, которое
кидается на вас, кричит и бьет вас по
голове скалкой? Разумеется, это видение
исчезает после пробуждения?
- В том-то и дело, что нет, доктор! Утром
оно обычно кричит: "Хватит
дрыхнуть, бездельник, отведи детей в
детский сад".
Психиатр пациенту:
- Зря вы жалуетесь на комплекс
неполноценности. Напротив, вы на
редкость правильно оцениваете свои
возможности.
Психиатр спрашивает у
пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев
мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава
семьи.
На приеме у психиатра:
- Доктор, вчера я окончательно понял. Я -
стеклянный!
- Не волнуйтесь, сейчас мы вас осмотрим.
Медицинским молоточком врач стукнул
пациента по коленке.
"Дзинь!" - сказал пациент и разбился.
Приходит корреспондент в
психиатрическую больницу и видит, что
больные прыгают с крыши здания на
кроватях.
- Что это вы делаете? - спрашивает
корреспондент.
- В "Аэрофлот" играем, - отвечают
больные.
- А где директор?
- А мы его первым рейсом отправили.
ДОМОЙ ВПЕРЁД
НАЗАД
|