|
Анекдоты о российских
военнослужащих с 21 по 40
Способ применения
магнитных мин: отважный советский матрос
подплывает к вражескому кораблю,
подносит мину к днищу, та прилипает и
взрывает вражеский корабль.
- А если корабль немагнитный, товарищ
капитан?
- Тогда отважный советский матрос
подплывает к другому вражескому
кораблю и т.д.
- А если и тот корабль немагнитный?
- Какой такой немагнитный?
- Ну, это, деревянный!
- Отважный советский матрос знает, какой
корабль немагнитный, а какой
вражеский!
Майор пишет заявление
своему руководству: "Вчера вечером,
поднимаясь в ваш кабинет, я запнулся и
стукнулся головой об лестницу. В
связи с этим прошу выделить мне
материальную помощь в размере 100000
рублей на ремонт лестницы".
Сержант обратился к
шагающим в строю солдатам:
- Кто хорошо поет?
- Карузо, - пошутил один из солдат.
- Карузо, запевай, - приказал сержант.
Командир объявляет
перед строем:
- Мне нужно десять добровольцев для
выполнения опасного задания.
Тут же один солдат покидает строй и
отходит в сторону.
- Что это значит? - спрашивает его командир.
- Я не хочу мешать добровольцам.
Один курсант заблудился,
и сел на каком-то поле. Вызвал по радио
помощь. Прилетает инструктор, глядь -
самолет курсанта стоит на каком-то
крошечном пятачке. У старого аса взыграло
самолюбие, какой-то курсант сел а
я нет?! Разворачивается, и почти
вертикально - хрясь. Что-то поломалось.
Выскакивает из самолета и на молодого,
почему тот, такой сякой не сел на
соседнее большое поле. Курсант и говорит:
- А я и сел на соседнее большое поле. А
самолет с колхозниками
перетащили сюда, чтобы поле освободить
для вас.
Девушка спрашивает
моряка:
- Скажите, море красивое?
- Извините, никогда не видел. Я подводник.
А если в бою патроны
кончатся, что делать?
- Стрелять дальше, чтобы ввести
противника в заблуждение.
Приходит в в/ч письмо от
матери солдата с жалобой командиру о том,
что
сын домой письма не пишет. Командир
вызывает солдата и начинает его
ругать:
- Вот П.И. Чайковский педиком был, а такую
музыку писал,
заслушаешься! Меркьюри из "Квин"
такие песни писал, а ты нормальный,
здоровый мужик, с членом до колен - письмо
матери написать не можешь!
Генерал с утра идет на
работу, его жена останавливает:
- Ну на фиг ты идешь?
- Так это же РАБОТА, за нее деньги платят!
- Ха ! Деньги тебе платят за выслугу лет и
звание!
Послали одного бойца на
разведку в село. Час проходит, другой. Под
утро возвращается весь грязный, драный,
штаны в клочья и докладывает:
- Пехота не пройдет. В деревне ужасно злые
собаки.
Старшина поучает
новобранцев:
- Стрелять нужно старательно нацелясь.
Случайно в цель попадают
только сперматозоиды.
Сержант выстроил свое
отделение, и говорит:
- У меня две новости - мы бежим марш-бросок,
впереди - рядовой
Иванов.
Все обрадовались: медленнее Иванова
бегает только черепаха.
- Вторая новость, - продолжает сержант, -
Иванов поведет машину.
Товарищ старшина, -
возмущается солдат, - мне выдали непарные
сапоги.
- Вы что, сговорились? - спрашивает
старшина сурово. - Только что перед
вами один солдат заявил, что у него тоже
непарные. Значит, такие теперь стали
на фабрике делать. Носите без разговоров!
Сержант долго смотрел
на выданные каптером портянки, и, наконец,
спросил:
- А какого года выпуска? Пробег какой?
И израненный, умирающий
воин прошептал:
- Товарищи, передайте нашим... Если у
гранаты выдернуть чеку - она
взорвется!
Товарищ капитан, во
сколько начнем артподготовку?
- В пять тридцать.
- Товарищ капитан, мне что-то вон те два
дома на окраине не нравятся...
- Я же сказал: в пять тридцать!
Товарищ полковник!
Разрешите обратиться!
- Ну-у?!
- А войска ПВО основные войска защищают
или прикрывают?
- Ну, это как волосы на п***е - прикрывают, но
ни хрена не защищают!
Устроили армии разных
стран соревнование: чей солдат больше
хлеба
сожрет за раз. Вышел здоровый американец,
слопал две буханки, а больше - не
может. Француз съел две буханки, половину
третьей - и больше не может.
Немец съел аж четыре буханки. Вышел
русский, съел четверть
буханки -
больше не может. Вызывает министр обороны
офицера, который выбрал этого
солдата, и орет на него:
- Кого ты выбрал? Даже я, если поднажму,
могу буханку за раз съесть!
Офицер оправдывается:
- Сам не знаю, что случилось с рядовым
Ивановым. За 10 минут до
состязания устроили мы ему тренировку,
так он 12 буханок сожрал!
В солдатской столовой
снимают фильм про то, как хорошо там
кормят. В
кадре - большая кастрюля, повар в
белоснежном халате, врач и начальник
столовой. Начальник делает знак, повар
берет очередную тарелку и с показной
улыбкой кладет на нее порцию картошки и
половину жареной курицы. Берет
следующую - и то
же самое. Так продолжается на всех столах.
Фильм снят, приносят на просмотр
командиру части. Тот просмотрел, и говорит
замполиту:
- Да, нас бы так кормили...
- Да уж постарались мы, чтоб перед
командованием в грязь лицом не
ударить!
- А скажи,, когда это вы успевали в
кастрюлю новых кур подкладывать -
там же не поместится сразу на 500 человек?!
- Да что вы, товарищ подполковник, мы эту
курицу просто к черпаку
привязали!
Уходя на задание,
разведчики оставили командиру свои
документы и
награды. Каково же им было, когда по
возвращении командир заявил, что
ничего у них не брал, и вообще первый раз
видит этих людей.
|