|
Анекдоты о
российских военнослужащих с 81 по 100
В армии "дед" объясняет "молодому"
принцип радиосвязи:
- Громче крикнешь - дальше слышно!
Пригласили американского генерала
полететь на нашем самолете. Ну, тот
согласился, сел в самолет, набрали высоту
- летят. Через некоторое время из
кабины выходит пилот и приглашает
генерала пройти с ним - взглянуть на
приборы, оценить, короче, самолет. Через
некоторое время генерал выходит из
кабины весь бледный и трясущийся. Его
адъютанты спрашивают, в чем дело.
Он вскрикивает:
- Это не самолет! Это пять тысяч
независимых кусочков, летящих в
одном направлении!
Закончился смотр строевой подготовки
батальона. После этого, как
положено, командиры отходят в сторону, а
инспектирующий генерал обходит
строй солдат на предмет выявления жалоб.
Один солдат поднимает руку.
- Слушаю вас.
- Рядовой Геращенко. Меня прапорщик все
время будкой называет, а у
самого - посмотрите - будка еще больше, чем
даже у вас, товарищ генерал.
Сержант перед строем солдат:
- По команде "Раз!" вы все должны
одновременно закрыть глаза! "Р-
РАЗ!" Плохо, рядовой Сидоров! Щелчка не
слышно!
Иванов.
- Я.
- Петров.
- Я.
- Мамедов.
- Да!
- Что да?
- Так точно!
- Что?!
- Ура-а-а!!!
В летном полку идет проверка знания
матчасти. Одного летчика
спрашивают:
- Как работает умформер РУН-11?
Летчик задумался, потом зажужжал:
- Ж-ж-ж-ж!
Комиссия остолбенела, летчик
спохватывается:
- Простите, спутал с умформером РУН-30. РУН-11
работает так: з-з-з-з!
Командир дивизии вызвал молодого
лейтенанта и распекает:
- Мне доложили, что вы распускаете слухи,
что нашу дивизию
расформировывают. Это ерунда, и я
вынужден вас наказать.
В это время генералу передали срочный
пакет. Тот его разорвал,
прочитал и спрашивает:
- Кстати, лейтенант, где вы подхватили
новость о нашем
расформировании?
- На рынке, товарищ генерал. Бабка Агафья
сказала.
- Голубчик, а вы сможете еще раз пойти на
рынок? Попытайтесь узнать,
куда меня переведут?...
Рота проходит на лыжах вблизи села. Один
солдат просит командира
отпустить его хоть на два часа: у него там
жена, а в армию его забрали через
два дня после свадьбы. Возвращается он
назад, солдаты спрашивают:
- Ну, вот пришел ты, что было первое?
- Интим... - краснеет солдат.
- А второе?
- Опять интим...
- Ну, а третье? Опять интим?
- Да нет. Лыжи снял.
Командир командует солдатам:
- Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я
пока схожу, узнаю, где надо...
Чей автомат так плохо вычищен? - кричит
сержант.
- Калашникова, сержант.
В учебном полете инструктор обнаружил,
что топливо кончилось.
- Я предупреждал вас, - обернулся он к
курсанту, - чтобы вы следили,
когда топливомер будет показывать "Пусто".
- Я это исполнил. Топливомер показал "Пусто"
ровно десять минут назад.
Во время войсковых маневров начальник
артиллерии замечает, что одно
из орудий не стреляет. Он вызывает по
рации командира батареи и требует
доложить, в чем дело. Тот докладывает:
- Дело в том, что орудийный расчет так
замаскировал свою пушку, что
теперь не может ее найти.
Ротный перед взводом на учениях по
тактике:
- Представьте, что из-за того холма
вылетает винтикрыл...
- Товарищ капитан, наверно, не винтикрыл, а
вертолет.
- Фамилия?
- Петров, товарищ капитан.
- Выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать,
лечь, встать, встать в строй!
И вот ентот вот винтикрыл бросает на вас
ядрену бомбу.
- Товарищ капитан, наверно, не ядрену
бомбу, а ядерную бомбу.
- Фамилия?
- Петров, товарищ капитан.
- Выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать,
лечь, встать, встать в строй!
И вот ентот вот винтикрыл бросает на вас
ядрену бомбу. Что вы все будете
делать?
- Лягу ногами к взрыву, а голову накрою
плащ-палаткой...
- Спрячусь в окоп поглубже...
- Спасать командира...
- Фамилия?
- Петров, товарищ капитан.
- Выйти из строя! Взво-о-од! Лечь, встать,
лечь, встать, лечь, встать...
Старшина отчитывает солдата:
- Рядовой Лапкин, утвердительный ответ
командиру в армии должен
звучать: "Так точно". Вам ясно?
- Ага.
Десантник приехал на побывку в родной
город.
- Сколько раз ты прыгал с парашютом? -
спрашивают друзья.
- Честно говоря, всего один, хотя числится,
что двадцать. Остальные
девятнадцать раз меня просто выталкивали
в люк.
Прыгают десантники. Все выпрыгнули.
Выпускающий:
- Иванов, ты же первый выпрыгнул?
- Да, товарищ капитан, парашют не
раскрылся - пришлось вернуться!
Сержант, а если мой парашют не
раскроется?
- Принесешь его ко мне, я заменю на другой.
Десантник кричит другому,
приготовившемуся прыгнуть с парашютом:
- Что ты делаешь? Ты же без парашюта?
- Ну и что же? Это ж учебные прыжки.
Перед прыжком с парашютом инструктор
напутствует курсантов:
- Чтобы не совместить два прыжка в одном,
точно выполняйте мои
указания.
- А как можно совместить два прыжка?
- Очень просто: первый и последний.
Десантники прыгают с парашютом.
Старшина стоит около люка:
- Готов? Пошел!
- Готов? Пошел!
- Готов? Не готов! Пошел, пошел, пошел,
пошел... Готов!
|