Анекдоты о
российских военнослужащих с 101 по
120
Десантники прыгают с парашютом.
Остается один и старшина. Старшина
хочет прыгнуть, солдат ему не дает:
- Моя бабушка говорит, что тот, кто прыгает
последним, у того парашют
не раскроется.
- Но это же бред!
- Не буду прыгать последним!
- Ладно.
Прыгнул солдат, мимо летит старшина с
нераскрывшимся парашютом:
- Будь проклята твоя бабушка!
Та же ситуация. Один не хочет прыгать:
- У меня парашют не раскроется!
- У тебя есть запасной.
- И он не раскроется!
- Ну тогда сделаешь вот так! (машет руками
как крыльями).
- Не буду прыгать!
Старшина подводит его к люку и говорит:
- Смотри: голая баба стоит!
- Где? - и его пинком выбрасывают из
самолета.
Старшина переводит дух. В это время с
другой стороны стук:
- Товарищ старшина, (машет руками),
нехорошо так обманывать!
Лежат в больнице два десантника. Один
другого спрашивает:
- Ты как сюда попал?
- Да вот, понимаешь, парашют не раскрылся.
А ты как?
- И у меня не раскрылся. Ну а как же ты
уцелел.
- А я в стог сена упал.
- Ну а почему же ты в больнице?
- Так там вилы были, так поранился. Ну а ты
как уцелел?
- А я в бочку с водой упал.
- Ну ведь тоже мягкая посадка, почему же ты
в больнице?
- Так я одной ногой.
Десантники тренируются: вбивают гвозди
ладонями. Один гвоздь никак
не входит. Старшина подходит: "Дайте-ка,
слабаки". Тоже не получается.
Зашли с другой стороны стенки, а там
командир прислонился.
Преподаватель курсанту:
- Вы опять не подготовили карту к занятию?
- Забыл, товарищ полковник.
- Я устал уже от вашей забывчивости.
Забываете - записывать нужно.
- Так я забываю, где записывал.
Товарищ сержант, с нашего танка
гусеница слетела!
- Не жадничай, пусть воробьи поклюют.
Старшина объясняет:
- По команде "Становись!" все должны
мгновенно занять места в строю.
Больше всего я не люблю опоздунов...
- Разве есть такое слово? - спрашивает
солдат.
- Не нравится, студент? Тогда считайте, что
я не терплю опозданцев. И
попробуйте мне возразить...
Солдат на несколько дней опоздал из
отпуска. Командир спрашивает:
- В чем дело?
- Жена сильно разбила голову.
- А вы при чем?
- Как - при чем? Голова-то была моя, товарищ
капитан!
Бабушка, пусти переночевать.
- Заходи, солдатик.
- Да я не один... С ефрейтором.
- Ничего, привяжи его к забору.
Ротный спрашивает новобранцев во дворе
около казармы:
- Кто из вас умеет варить?
- Я, - отвечает один.
- Будешь поваром.
Через два дня:
- Послушай, а тебе вообще - то приходилось
варить в больших котлах?
- Да.
- И что же ты варил?
- Асфальт.
Лейтенант обращается к сержанту:
- Перестаньте рассматривать женщин на
пляже в оптический прицел. Они
разбегаются, и полковник никак не может
навести свой бинокль.
Идут по пляжу сержант и рядовой. Рядовой:
- Товарищ сержант, не правда ли, вон у той
девушки очень красивые
ноги?
- Не знаю, я еще не видел, как она марширует.
Лейтенант-выпускник прибыл по
распределению в часть, представляется
командиру:
- Товарищ полковник! Лейтенант Курочкин
прибыл для дальнейшего
прохождения службы!
- Будем знакомы, лейтенант. Полковник
Куроедов.
Молодой дневальный стоит на посту в
первый раз. Волнуется, постоянно
поправляет пилотку. Вдруг в роту заходит
командир полка. Дневальный
растерялся, рот открыл и устав забыл.
Полковник ему:
- Ну что стоишь и молчишь, я тебя спрашиваю?
Кричи!
- А-а-а!
Занятия по разборке и сборке оружия.
Старшина:
- Вопросы есть?
- Есть, товарищ старшина. Почему винтовку
можно собрать и разобрать, а
человека нельзя?
- Вопрос понятен, отвечаю. Вот представь
себе, Пилипенко, что ты себя
развинтил и лег спать, а тут боевая
тревога. Ты второпях все свинтил, а на
место головы поставил жопу. И что
получается: пилотка не налезает,
гимнастерка не застегивается, все кричат
"ура", а ты?
На экзамене по английскому языку
преподаватель выставляет курсанту
оценку и говорит:
- Язык вы знаете, но произношение у вас
матерное.
Солдат получает письмо из дома. Когда он
открывает конверт, из него
выпадает чистый лист бумаги.
- Перед самым уходом в армию поссорился с
невестой. И с тех пор мы не
разговариваем, - объясняет солдат
удивленным товарищам.
Проверяющий из штаба неожиданно
прилетает на вертолете в отдельную
роту. Приземлившись, он сразу отмечает,
что территория давно не прибиралась,
везде мусор, грязь. Взбесило полковника и
то, что солдаты, проходя мимо, как
будто не замечали его - честь ему так
никто и не отдал. А когда, открыв дверь и
войдя в казарму, он не услышал команды "Смирно",
не выдержал и закричал:
- Да что здесь, черт возьми, за шарашкина
контора?
Из канцелярии выбегает маленький офицер
и представляется:
- Товарищ полковник, командир роты
капитан Шарашкин.
Командир вызывает матроса:
- Ты в загробную жизнь веришь?
- Нет.
- Там к тебе дядя приехал, к которому ты
две недели назад на похороны
ездил.
Взвод! По порядку рассчитайся!
- Первый... Второй... Третий...Четвертый...
Пятый... Шестой... Седьмой...
ВОСЭМ!
- Три круга по стадиону бегом марш!
...
- Взвод! По порядку номеров рассчитайся!
- Первый... Второй... Третий... Четвертый...
Пятый... Шестой... Седьмой...
ВОСЭМ!
- Три круга по стадиону бегом марш!
...
- Взвод! По порядку номеров рассчитайся!
- Первый... Второй... Третий... Четвертый...
Пятый... Шестой... Седьмой...
Е**ний жисть! ВОСЭМ!
|