Анекдоты о
российских военнослужащих с 181 по
200
Генерал инспектирует состояние питания
войск. Спрашивает солдата:
- Еды хватает?
- Так точно, даже остается.
- Куда же девается то, что остается?
- Доедаем, и даже не хватает!
Прапорщик спрашивает солдат:
- Ну, ребята, как кормят.
- Спасибо, товарищ прапорщик, даже
остается.
- А что остается?
- Лавровый лист.
Солдаты на кухне чистят картошку. Один
спрашивает другого:
- Ты за что наряд схлопотал?
- Явился в столовую раньше своей роты.
- Странно. А мне влепили за то, что пришел
позже. Где логика у наших
сержантов.
Товарищ солдат, зачем вы идете в
столовую с винтовкой?
- Товарищ капитан, я не хочу еще раз
остаться без компота.
Сержант заходит в казарму там сидит
голубой и красит губы.
- Рядовой Иванов, опять за старое! Еще раз
увижу - вы**у!
- Ну, товарищ сержант, вы все обещаете да
обещаете...
Из газетных объявлений:
В районе села N потеряна пехотная мина.
Особая примета - разрывается с
радиусом осколков 40 метров. Нашедший
получит благодарность
командования.
С чего начинается чистка автомата?
- С проверки его номера, чтобы не
почистить чужой автомат.
Из сообщения ТАСС:
"...вчера в 17:31 неприятельские войска
силами четырех дивизий при
поддержке танков и авиации перешли
государственную границу и напали на
мирно пашущий трактор. Шквальным огнем
трактор отразил нападение
агрессора, сбив при этом 5 самолетов, 10
танков и уничтожив до 1000 единиц
живой силы противника. После этого он
выпустил крылья, поднялся в воздух и
улетел.
Как было недавно заявлено нашим
правительством, если и дальше
подобные провокации будут иметь место, мы
будем вынуждены выпустить на
поля комбайны и новые модернизированные
сеялки. Председатель колхоза
генерал-майор Иванов подчеркнул, что так
будет с каждым, кто посягнет на
наш мирный труд.
Военный идет по улице, вдруг ему на
голову сваливается кирпич.
Военный снял фуражку, отряхнул пыль и
подумал:
- Да-а, штатского бы убило.
Жена, - спрашивает полковник, - любовь -
это удовольствие или работа?
- Конечно, удовольствие. Иначе бы ты взвод
солдат привел.
Два молодых лейтенанта затеяли спор.
- Ты настоящий кретин! - кричит один.
- А ты подлинный идиот! - отвечает другой.
- Тише, тише, ведь я еще здесь, -
успокаивает их капитан.
Генерал идет по аллее военного городка,
навстречу ему солдат. Прошел и
не отдал честь. Генерал сделал ему
замечание и потребовал объяснений.
Сославшись на Устав, солдат ответил:
- В Уставе, товарищ генерал, на этот счет
есть указание, - и назвал номер
страницы и параграф.
Генерал удивился и пошел дальше. Вечером
он отыскал нужную
страницу и параграф в Уставе и прочел: "Солдат
должен быть умен, находчив и
смекалист".
Военный водитель вел грузовик по
грязной дороге и вдруг увидел
знакомого солдата, у которого из грязи
торчала, по сути дела, только одна
голова.
- Эй, - крикнул ему водитель, - могу
подвезти.
- С какой стати? - был ответ. - Я сам еду на
газике.
Военный врач, стоматолог, удалив
больной зуб у солдата, спросил, было
ли ему больно.
- Да, было, - признался солдат, - но это
стоило того, чтобы услышать
впервые от офицера команду "Откройте
свой рот".
А вы знаете, что для десантников сделали
новый кубик Рубика - все
грани одного цвета, а для прапорщиков он
еще и не вращается...
Приходит в полк извещение, что у солдата
Иванова умер отец. Полковник
вызывает капитана:
- У Иванова умер отец. Сообщите ему об этом
поделикатнее, чтоб беда
какой не наделал.
Построил капитан свою роту и скомандовал:
- У кого отцы живы - шаг вперед! Иванов! А ты
куда прешь?
Дежурный по роте дневальному чурке:
- Генерал не приходил?
- Нет.
- Если придет срочно сообщи мне.
И так несколько раз. В роту заходит
генерал. Дневальный:
- Ты что ль генерал?
- Ну я.
- Ты где, чмо, ходишь? Тебя сержант уже два
часа ищет!
Поспорили ваши с нашими: кто кого
победит. Ваши и говорят:
- А мы на вас ядерную бомбу скинем.
- Это что такое?
- А это все материальное остается, а живое
исчезает!
- Фу. А мы на вас тогда взвод прапорщиков
напустим.
- О. А это что такое?
- А это когда все живое остается, а
материальное исчезает!
Что вы скажете о предстоящем сражении,
генерал?
- Видит Бог, оно будет проиграно.
- Зачем же его начинать?
- Чтобы выяснить, кем именно.
Дневальный по роте сидит на тумбочке и
читает интересный детектив. В
расположение роты заходит командир полка
и не слышит никакой команды.
Дневальный, увлеченный чтением, его не
замечает. Командир подходит к нему
и спрашивает:
- Вы дневальный?
- Я, - говорит тот и продолжает читать.
- Хорошо устроился!
- А вы кто? - не отрываясь от книги.
- Командир полка!
- Тоже хорошо устроился!
|