|
|
Анекдоты о
российских военнослужащих с 201 по
220
Возвращается офицер после долгого
отсутствия домой, а дом полон
детей:
- Так, ну этого знаю... Этого тоже..., а это
КТО?
Жена:
- Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом
году...
- А, ну точно. А это кто, сопливый сидит?
Жена:
- Ну сидит и сидит, тебе то какая разница!?!
Запись в вахтенном журнале: "Обменялись
опознавательными знаками с
неизвестным судном".
На политзанятиях офицер спрашивает:
- Мамедов, что такое нейтралитет?
- Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов
лежим в один кровать.
Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь
справа, Раджабов - слева, я - середина.
Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на
себя, я - молчу. Я - нейтралитет.
На строевом смотре в воинской части
проверяющий подходит к одному
узбеку и говорит:
- Как служба?
Молчание.
- Я спрашиваю, как командир к тебе
относится?
- Командир плохо: чурка, твою мать, по
морде.
- А как замполит? Ну, политрук?
- Политрука? Он хорошо. Он сказала: мамка
помрет, отпуск поедешь.
Погранотряд дежурному:
- Товарищ капитан! Учебный нарушитель
задержан 3-мя выстрелами в
упор!
Какой из предметов снаряжения самый
тяжелый на марше?
- Фляга для воды, когда она пустая.
Собрание по итогам месяца. Докладчик:
- У лейтенанта Сидорова были семейные
проблемы, но к ним сходили
майор Иванов и прапорщик Петров и теперь
у Сидоровых проблем нет, у них
родился ребенок.
Нет ли у вас сигареты? - обратился
сержант к рядовому.
- Есть, но я их уже все пообещал другим.
Приезжает генерал в армию и спрашивает
солдат:
- Как вас тут кормят?
Солдаты молчат.
- Стало быть хорошо?
Солдаты молчат.
- Выходит плохо?
- Выходит то хорошо, вот входит плохо.
Приезжает генерал в армию и спрашивает
солдат:
- Как жизнь, товарищи?
- Гав - гав - гав - гав!!!
- А если по честному?
- Аууууууууууу!!!
Один пилот говорит другому:
- Скажи парашютистам, чтобы перестали
прыгать: мы еще не взлетели.
Переправляют солдат на самолете, один
из них спрашивает:
- А нам выдадут парашюты на случай аварии?
- Нет, не положено.
- А когда нас переправляли на корабле, то
нам давали спасательные
жилеты.
- Да, на корабле так положено.
- Надо же! Я и не предполагал, что людей,
умеющих летать, больше, чем
людей, умеющих плавать!
Солдат, посланный служить за границу,
написал своим родителям: "Я не
могу сказать, где я служу, но сообщаю вам,
что собираюсь спросить первого
встречного местного жителя, не стыдно ли
ему за своих предков, изобретших
порох".
Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По
дороге видит застрявший
грузовик своей части. Ну ладно, так и быть,
надо помочь. Вылезли с шофером,
стали толкать. Извозились в грязи, но
грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая
пот и пожимая руку шоферу грузовика,
говорит:
- Тяжелый, однако.
- Да, - отвечает тот, - у меня там рота
дембелей домой едет.
В концлагере фашист расхаживает перед
пленными и на ломаном
русском ведет пропаганду:
- Кто будет аpбайтн плехо, тот буде кушайт
сено! Кто будет pаботать
каpашо, тот будет кушайт саЛь.. сал... саль...
Как это по pюсськи???
- Сало! - орет хохол из заднего ряда.
- О, нихт сало... Сальома!!!
У ветерана минувшей войны спросили:
- Вы, наверное, героически сражались на
Малой земле?
- Да нет.
- Тогда, наверное, отсиживались в окопах
Сталинграда?
Трое рядовых спят в окопе на передовой,
и вдруг их будит ужасный шум.
- Что это, гром или бомбы? - спрашивает
первый.
- Бомбы, - отвечает второй.
- Слава богу, - говорит третий, вновь
устраиваясь поудобней. - А я уж
думал, опять мокнуть.
На советской подводной лодке
просыпается злой, мучимый тяжелым
похмельем капитан:
- Штурмана ко мне!
Появляется штурман в аналогичном
состоянии.
- А-а, наконец-то! Где мы находимся, штурман?
Штурман:
- Не могу знать, неделю назад были в
Средиземном, погрузили в Неаполе
полсотни ящиков водки, а теперь хрен его
знает, товарищ капитан!
- Поднять перископ!
Штурман с трудом выполняет требуемое:
- 40 градусов с левого борта - вижу торговое
судно!
- Две торпеды.
- Торпеды вышли, капитан.
- Примем SOS, запиши координаты, но чтоб это
в последний раз.
Живет прапорщик в доме, под ним -
полковник. Прапор каждый день
приходит домой поздно, часов в
одиннадцать, садится на диван, снимает
один
сапог и хрясть об пол с криком: "За***ла
эта служба!". Снимает другой, и то же
самое. Полковнику надоело это дело (спать,
понимаешь, мешают!), приходит к
прапору:
- Если ты, твою душу мать, еще раз так
сделаешь, я тебя, тудыть-
растудыть по боку через голову, в рядовые
разжалую! Сгниешь, падла, на
службе! С грязью смешаю!
Прапор перепугался, целый месяц крепился.
Приходит, сапоги снимает,
потихонечку в угол ставит. Как-то раз
задолбали его на службе до безобразия,
домой приходит злой, сапог снимает,
хрясть об пол с подобающим воплем,
второй снимает, только замахнулся, как
вспомнил про полковника. Аккуратно в
уголок поставил и спать лег. Вдруг в два
часа ночи стук в дверь. Открывает
полковник в тапочках, в одеяло завернутый:
- Кидай, зараза, второй сапог! Уснуть не
могу!
Комиссия по проверке техники приехала в
танковую часть. Из бокса
выходит пьяный лейтенант и, увидев
генерала, подходит к нему строевым
шагом:
- Товарищ генерал! Командир танкового
корпуса лейтенант Петров!
- Сколько служу, никогда не видел
лейтенанта в должности командира
корпуса!
- Все просто. Движок пропили, шасси
пропили, пушку пропили, остался
один корпус...
|