Анекдоты о
российских военнослужащих с 221 по
240
Лейтенант Петров!
- Так точно!
- Хотите получить старшего лейтенанта?
- Хочу, товарищ майор!
- Берите документы и получите старшего
лейтенанта Иванова из
вытрезвителя!
Знает ли ротный, что траншея обвалилась?
- Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как
только откопаем.
Где твоя винтовка, Сидоров?
- Я не взял ее.
- Не взял винтовку? Ничего себе выкидон!
Как называется солдат без
винтовки?
- Офицер!
Часовой на КПП остановил офицера.
- Я - майор Петренко, - заявил офицер, - вы
меня знаете.
- Простите, товарищ майор, но без пропуска
я не могу вас пропустить.
- Я просто забыл его дома, оставьте
формальности.
Часовой, действуя по уставу, не поддается
на уговоры. Так они спорили
довольно долго, пока из дежурной комнаты
не раздался голос:
- Ты что, Серега, собираешься с ним всю
ночь спорить? Стрельни в него,
как требует устав, и пошли играть в карты.
Солдату велели выкрасить ракету. Она
длинная, красить лом... Он поддел
ведро, оно сверху уселось на ракету,
краска стекла, вроде все нормально.
Солдат докладывает майору:
- Так, мол, и так, все покрасил.
- Ну, пойдем проверим.
Пришли.
- А что это у тебя сверху ракеты?
- Синхрофазотрон!
- Сам вижу, что синхрофазотрон, но почему
не покрашено!
Товарищ сержант, у нас рация на лампах
или полупроводниках?
- Дурак! Я же сказал - на
бронетранспортерах!
В столовой :
- Кто дежурный!
- Я тов. полковник!
- Почему не кладете лавровый лист в суп?
- Не жрут, тов. полковник!
Рядовой Иванов! Как ты в ряду стоишь?
Выйди и посмотри сам, как ты
целый ряд портишь!
Взвод, кто вчера в саду трахал скамейку,
шаг вперед!
Все, кроме одного выходят из строя.
Прапорщик:
- А ты чего остался? Фамилия?
- Рядовой Скамейка...
Рядовой в самоволке ночью врезается в
генерала.
- Вы знаете, кто я?
- А вы знаете, кто я?
- Нет.
- Слава богу! - и ныряет в кусты.
Пьяный солдат встречает пьяного
генерала.
- Разрешите пройти, господа Генеральный
Штаб?
- Проходи по одному!
Молодой солдат стоит на часах. Входит
офицер.
- Здравия желаю, товарищ майор!
- Какой я тебе майор!
- Здравия желаю, товарищ лейтенант!
- Какой я тебе лейтенант! Видишь - дубовые
петлицы (генерала)!
- А, так ты лесник! Ну и пошел на...!
Царская армия. Капитан спрашивает
рядового:
- Почему ты должен умирать за бога, царя и
отечество?
- Вот и я думаю, господин капитан, почему?
Рядовой Рабинович, какие шаги вы
предпримете, увидев врага?
- Большие!
Послали Рабиновича на войне на разведку.
Он вернулся и докладывает
командиру:
- А за деревню, товарищ командир, пехота не
может пройти, можно
только на танках проехать...
- Почему только на танках?
- Я видел там две такие большие собаки
ходят...
В помещение ракетного пульта влетает
офицер.
- Кто трогал пульт?
- Никто!
- А куда Бельгия подевалась, твою мать! Три
наряда вне очереди!
Американские ракетчики сидят.
- Ну что, по капельке?
- Ну что, по наперсточку?
- Ну что, по рюмочке?
- Ну что, пустим ракету в русских?
Сидят наши ракетчики.
- Ну что, по стаканчику?
- Ну что, по бутылочке?
- Ну что, по канистрочке?
Ударяя всеми пальцами по пульту:
- Этот День Победы!..
Построили новобранцев после принятия
присяги. Идет комполка вдоль
строя. Подходит к одному бойцу.
Спрашивает:
- Ну-с, кем вы себя теперь ощущаете товарищ
солдат?!
- Киргиза я...
- Ну как же, Родина дала тебе оружие, ты
принял присягу, так кто же ты
после этого?
- Киргиза я...
Полковник обращается к взводному:
- Товарищ старшина, объясните солдату, кто
он такой теперь есть.
Старшина подзывает к себе этого бойца и
тихо, но настойчиво что-то ему
говорит. После возвращения солдата в
строй полковник спрашивает его:
- Так кто же вы теперь, товарищ солдат?
- Чурка я е**ный...
Товарищ подполковник, ваше звание как
пишется: вместе или
раздельно?
- Конечно раздельно. Проверочное слово -
под столом.
Раненого несет командир на себе. Тот
стонет:
- Брось командир, брось.
- Брось командир, брось.
- Брось командир, брось.
- Да не меня, а рацию!
|