|
Анекдоты о
российских военнослужащих с 241 по
260
Сидел солдат-истопник в кочегарке.
Жарко. Скучно. Дай, думает,
родителям письмо напишу, порадую
стариков, расскажу им про ратные
армейские будни. Взял листок бумаги,
подпалил его по углам и начал:
"Здравствуйте, мои дорогие, письмо пишу
из горящего танка..."
Едет по проселочной дороге колонна
военной техники. На окраине
хутора в три хаты останавливается
головная машина. Вылезает из нее офицер,
достает карту, смотрит тупо то в нее, то
вокруг. А из-за забора детский голосок:
- Мам, а мам. Смотри, дядя карту достал,
сейчас дорогу спрашивать
будет.
На учениях лейтенант подзывает солдата:
- Видишь вон там, внизу, железнодорожную
станцию? Сделай так, чтобы
ею никто не смог воспользоваться.
Через час солдат докладывает, что приказ
выполнен.
- Молодец! Как тебе это удалось?
- Очень просто. Вот здесь, в этой большой
сумке, находятся все
железнодорожные билеты.
Встречает старушка солдата зимой и
спрашивает:
- А что, солдатик, не холодно, чай, в шинели-то?
- Да что ты, бабушка, она же с начесом.
Встречает бабуля того же солдатика летом:
- А что, солдатик, не жарко в шинели-то
летом?
- Нет, бабушка, она же без подкладки.
В часть приезжает генерал с проверкой.
Его встречает полковник. Все по
форме, но левый глаз плотно закрыт рукой.
Генерал:
- Так, на плацу порядок отличный, березы
побелены, трава покрашена.
Чья работа?
- Старшины Пилипчука!
- Молодец, старшина! А как дела со строевой
подготовкой? Та-а-ак,
отлично. Кто занимался подготовкой?
- Старшина Пилипчук!
- Молодец, старшина! Ну, пойдем в столовую!
Хм, очень неплохо! Чей
наряд на кухне?
- Старшины Пилипчука!
В конце концов генерал вызывает старшину
и благодарит за службу.
Старшина отвечает, как положено, и
добавляет:
- А пуговичку-то застегните, товарищ
генерал!
- Что?!?
Полковник, убирая руку от глаза и
открывая огромный синяк:
- Товарищ генерал, застегните, старшина
Пилипчук дважды не повторяет!
Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком
умный!
- Кто, я?
- Ну не я же!
Снаряд, выпущенный вверх из пушки,
всегда падает вниз на землю. В
этом проявляется принцип земного
тяготения.
- А если он падает в воду?
- А этим пусть во флоте занимаются!!!
Занятия в артиллерийском училище.
Офицер объясняет, что снаряд летит
по крутой дуге.
- А если пушку набок положить, снаряд
залетит за угол? - спрашивает
солдат.
Подумав, офицер отвечает:
- Ясное дело. Но наш солдат из-за угла
стрелять не станет!
(Вариант: Но по уставу не положено).
Генерал ругает лейтенанта за
оплошность.
- Товарищ генерал, - сказал лейтенант, - мы
лучше забудем это дело. Если
мы, старшие, будем ссориться, то что тогда
начнут вытворять солдаты?
У генерала родился внук. Чтобы узнать,
на кого он похож, генерал
посылает в роддом адъютанта.
- На вас! - радостно сообщает вернувшийся
адъютант.
- Вот это да! Докладывай детали!
- Внучок ваш лысый, пузатый, ничего не
соображает и все время орет.
Генерал возвращается ночью с бодуна
через территорию части.
Захотелось ему проверить, как служба идет.
Поднимается по лестнице, резко
открывает дверь - в казарме жутко
накурено, музыка, дембеля на молодых
верхом ездят, на тумбочке дневального
голая девица в пилотке и со штык-
ножом на ремне. У генерала крыша поехала,
он дверь закрыл, постоял минутку,
снова тихо-тихо открывает - тишина, все
спят, дыма нет, дневальный с
тумбочки:
- Товарищ генерал, дневальный второй роты
Иванов!
- Слушай, тут сейчас ничего такого не было?
- Никак нет, товарищ генерал!
- Фу, слава Богу! Померещится же...
Командир поднимает роту в атаку, и
солдаты с криком "Ура"
устремляются вперед. А один бежит назад и
тоже кричит "Ура".
- Стой! - кричит ему командир роты, - ты куда,
трусливая шкура,
бежишь?
- Товарищ командир, я не трус. У меня
тактический маневр - обегу
земной шар и выйду им в тыл!
Лейтенант докладывает подполковнику:
- Товарищ подполковник, экипажем нашего
самолета успешно освоены
ракеты класса воздух-воздух. Экипаж с
нетерпением ожидает поступления на
склад ракет класса воздух-самолет...
Показательные прыжки в ДОСААФ с
парашютом. Все выпрыгнули.
Последний говорит инструктору охрипшим
голосом:
- Прыгать не буду, простыл.
- Будешь. Комиссия смотрит.
- Не буду.
- Будешь.
Инструктор пытается вытолкнуть его силой.
Начинают бороться.
Инструктор зовет на помощь летчиков.
После продолжительной борьбы они
выталкивают его с самолета. Один из
летчиков говорит:
- Здоровый мужик попался.
- Спортсмен, наверно, - отвечает ему
хриплый голос.
Прыгают десантники. Выпускающий:
- Иванов, пошел!
- Не пойду - три раза уже парашют не
раскрылся!
Выпускающий выталкивает Иванова. Деревня
внизу. Собрание колхоза.
Председатель:
- Ну и год выдался: пшеницу град побил,
картошка не уродила, свиньи не
опоросились, коровы не доятся...(Треск
проламываемой крыши)... Да еще
десантник этот сраный замучил четвертый
раз падать.
В одну воздушно-десантную дивизию
намечается приезд комиссии. Все в
панике: никто не прыгал с парашютом. Один
солдат говорит:
- Давайте привяжем к парашютам мешки и
сбросим из в кусты. А мы там
спрячемся и выскочим.
Решили так и сделать. Приезжает комиссия.
Расположились на
наблюдательном пункте. Прилетели
самолеты, сбросили мешки. Вдруг один
мешок оторвался и плюхнулся со страшной
силой в кусты. Оттуда выбегает
солдат:
- Черт, так и убиться можно!
С инспекторской проверкой приехал
генерал в армию. Обошел все рода
войск, выстроившиеся на плацу, и в
заключение подходит к интендантам.
- А это что за род войск с красными шеями и
белыми погонами?
- Интенданты, товарищ генерал.
- А, ну, воруйте, братцы, понемножку.
- Ура-а-а-а!
Лежат два крокодила на берегу. Мимо идет
африканец. Пихает ногой
одного:
- Чего не купаешься?
Через некоторое время идет другой
африканец. То же самое. Крокодил
бурчит:
- Чего не купаешься, чего не купаешься...
Громко:
- Товарищ старшина, разрешите искупаться!
Жена офицера говорит мужу:
- Почему ты на мне женился, дорогой?
- Ты так стреляла глазами, что я был обязан
подавить эту огневую точку.
Солдат жалуется старшине, что сосед
поет по ночам: "Приди, приди ко
мне, Мария".
- А вы разве Мария?
- Нет.
- В таком случае успокойтесь и не ходите к
нему...
|