|
Анекдоты о
российских военнослужащих с 161 по
180
Где вы работаете?
- Это государственная тайна!
- А что выпускает ваш завод?
- Это военная тайна!
- А сколько вам платят?
- Мало, пять марок за гранату...
Три офицера-ПВОшника пришли в кабак и
орут от двери:
- Готовность к полному боевому! Ракеты на
пусковую!
Принес им человек алкоголю три бутылки.
- Первая ПОШЕЛ, вторая ПОШЕЛ, третья ПОШЕЛ!
- Цель поражена, расход три. Отбой
готовности...
Встают и уходят. За ними летит халдей:
- Эй, а расчет?!
- А расчет - в укрытие!
Пограничник с собакой идет вдоль
границы. Шорох в кустах.
Пограничник собаке:
- Иди, посмотри, что там такое.
- Пошел ты! Я и отсюда могу погавкать.
Задержал пограничник нарушителя, а
нарушитель, как выяснилось, был
переодет в коровью шкуру и ничем по
внешнему виду от коровы не отличался.
Собрали по этому поводу, в связи с
подвигом пограничника пресс-
конференцию, на которой генералы стали
хвалиться о достижениях в деле
охраны государственной границы. Под
конец вспомнили про виновника
торжества и решили дать ему слово, пусть,
мол, поделится, как это ему так
удалось нарушителя поймать, да еще в
таком закамуфлированном виде.
Выходит пограничник на трибуну и
начинает рассказ:
- Охраняю я, значит, государственную
границу, и проходит мимо меня
стадо коров, вдруг, одна корова подходит
ко мне и спрашивает "Скажите,
пожалуйста, а как пройти к
государственной границе?" "А-а-а!" -
думаю про
себя - "местная, а дороги к границе не
знает"!
Нарушитель:
- Скажите, а что, граница по-прежнему на
замке?
Пограничник:
- На замке! А то сам бы давно ушел...
Поле боя, разруха, дымящиеся воронки,
трупы, трупы, трупы...
Последний уцелевший солдат бредет среди
этого кошмара. Проходит мимо
одной из воронок - там бесформенная груда
мяса - где руки, где ноги... И вдруг
из нее голос:
- Бра-а-а-ат... помоги-и... пристрели меня...
Сжалился солдат. Прицепил рожок и весь
всадил в груду. Перекрестился
и сказал:
- Пусть будет тебе земля пухом.
И пошел дальше. Вдруг сзади:
- Спасибо... бра-а-ат...
Лейтенант - дневальному:
- Если меня будут спрашивать, я у
командира части.
- А если спросит командир части?
Сколько тебе понадобилось, чтобы
научиться летать?
- Точно не помню, но примерно семь-восемь.
- Месяцев?
- Самолетов.
Родители спрашивают своего сына -
курсанта:
- Сколько вы спите каждый день?
- Это зависит от тем лекций и от того, кто
их читает, - ответил он.
Замполит отчитал радиста за то, что тот
ушел в столовую, не убрав
рабочее место. Тот оправдывается:
- Вам, товарищ майор, хорошо: рот закрыли -
рабочее место убрано.
Организация досуга в воинских частях:
перед солдатами исполняется
стриптиз. Оглушительные аплодисменты
после каждой упавшей вещи.
Женщина стягивает с себя последний
лоскут. Мертвая тишина.
- Я вам что, не нравлюсь?
- Киска, - пыхтит один солдат, - одной рукой
неудобно хлопать.
Солдат познакомился по почте с девушкой,
какое-то время обменивается
с ней письмами. В очередном письме
девушка читает: "Пришли фотографию -
надоело дрочить на адрес."
В каптерке сидят старшина роты, ротный и
замполит. Ротный
подмигивает замполиту - мол, разыграем
старшину:
- Старшина, сгоняй в канцелярию, глянь -
ротный там аль нет?
Старшина убегает. Замполит ржет:
- Вот дурак, нет бы дневального послать...
Капитан:
- Чем же объяснить, что ты не умер, когда
тебе прострелили грудь?
- Тем, что у меня в эту минуту сердце ушло в
пятку.
К генералу ночью прибегает посыльный, и
говорит:
- Товарищ генерал, тебе пакет!
- Не "тебе", а "вам", так твою мать!!!
- Да зачем он мне, это тебе пакет.
- Вот мать твою, не могли кого поумнее
послать!
- Так умных послали к умным, а меня к тебе.
Старшина построил солдат, чтоб денежное
довольствие раздать.
- Иванов!
- Я!
- 1200 рублей, получи, распишись.
- Петров!
- Я!
- 1250 рублей, получи, распишись.
- Итого! Куда он провалился, дурак? Ему
больше всех дают, а он как
сквозь землю...
Приходит солдат в санчасть. Доктор ему:
- Слушай, а ты на гражданке ко мне с такой
фигней не пришел бы.
- Конечно, я бы вас на дом бы вызвал.
Солдат подходит к офицеру:
- Дайте мне увольнительную.
- А зачем?
- Куплю себе "дипломат".
- Зачем дураку дипломат? Ты меня хоть раз с
ним видел?
Смотри, какая страшная рожа намалевана
на носу этого
бомбардировщика.
- Тихо! Это сам командир полка высунулся
из кабины!
Командир танка задает вопрос членам
экипажа:
- Что главное в танке?
- Орудие, - отвечает один.
- Броня, - говорит второй.
- Гусеницы, - докладывает третий.
- Нет, товарищи, - говорит сержант, -
главное в танке - не бздеть!
|