Анекдоты о
пьяни с 1 по 20
Иду домой, смотрю - асфальт подымается.
Так стоя и заснул.
Когда человек выпьет, то он становится
совсем другим человеком. Но и
этот другой тоже хочет выпить.
В магазине:
- Мужик! Водка теплая или холодная?
- Приятная.
У вас водочка свежая-с?
- Да-с.
- А то давеча купил пару бутылочек,
откушал. Стошнило-с...
А почему вы водку пьете?
- Потому что жидкая она. Была бы твердая, я
бы ее грыз.
Вы часто пьете?
- Ежедневно. Но бывают и запои.
Просыпается мужик утром с бодуна,
голова трещит... Заходит в ванную,
смотрит на себя в зеркало:
- Ну?! Ну?! Ну-у-у???
Жена из кухни:
- Коля, иди завтракать!
- О! КОЛЯ!!!
После дикой попойки просыпаются двое.
Один из них со стонами
сползает с кровати и говорит:
- Слышь, Серёга, а что вчера было-то? Я ни
хрена не помню!
- Счастливчик! - отвечает Серёга мрачно.
Три степени опьянения:
1. Вынул, спрятал, забыл застегнуть.
2. Вынул, забыл спрятать.
3. Забыл вынуть.
Другие степени опьянения:
1. Пьет с отцом: "Что-то рожа мне твоя
знакома..."
2. В такси на вопрос "Куда ехать?"
ответ "Не твое собачье дело".
3. Пьет с женой: "Ну, еще по одной
пропустим и пошли по бабам".
4. Звонит жене вечером: "У нас сегодня
совещание, если поздно
закончится, то я у нее и переночую".
5. В ресторане: "Официант! Принесите
дверь, я выйду".
6. Асфальт вдруг подпрыгивает и больно-больно
бьет по лицу.
7. На вопрос таксиста "Куда везти"
отвечаешь: "Как куда? Домой!"
Три градации возраста:
Всю ночь пил-гулял, утром как-будто всю
ночь спал!
Всю ночь пил-гулял, утром как-будто всю
ночь пил-гулял!
Всю ночь спал, утром как-будто всю ночь
пил-гулял!
Кто как напивается:
Плотник - в доску.
Стекольщик - вдребезги, до остекленения.
Извозчик - в дугу.
Сапожник - в стельку.
Портной - в лоскуты.
Пожарный - в дым, в дымину.
Голубой и проктолог - в жопу.
Гробовщик - вусмерть.
Скотник - до поросячьего визга.
Охотник - в дупель.
Шофер - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину.
Футболист - в аут.
Ассенизатор - в говно.
Повар - в сосиску.
Шахматист - в пешку.
Бондарь - в бочку.
Лесник - в шишку.
Конюх - в уздечку.
Музыкант - в дудку.
Электронщик, электрик - в отключку.
Математик - в ноль.
Поп - в рясу, до положения риз.
Физкультурник - в лежку.
Девушки из мединститута - до потери
пульса.
Физики и девушки из Политехнического - до
потери сопротивления.
Химики - до выпадения в осадок.
Писатель - до ручки.
Журналист - до точки.
Франт, щеголь - в лоск.
Из норы выползает вдребезги пьяный уж.
- Гав! Не-а... Мяу! Не-а... Кукареку! Не-а... Шш!
О, бля буду, шш!
Жук, ну очень пьяный, выползает из
кабака. Расставляет лапы, с трудом
распрямляет крылья:
- Аааажжжжжжжжжжжж....
- Ааааааааажжжжжжжжжжжж.....
- АААААААААААААААЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ, черт,
опять
домой пешком!
Громко и гневно:
- Что? Водку? Стаканами? В такую жару? Нет!!!!
Потом спокойным голосом:
- Не откажусь!
Поздно ночью два пьяных приятеля
вваливаются в дом одного из них.
- Это мой дом. Вот холл, вот тут столовая, а
это спальня. Видишь
кровать? Это моя кровать. А женщина, что в
кровати, это моя жена. А рядом с
ней это я лежу.
Пришел домой пьяный мужик. В кармане у
него оставалось три рубля.
Наутро захотелось опохмелиться. Он - в
карман, а денег нет. Берет гуся и на
базар. Приходит выпивший, а жена
спрашивает:
- Ты не видел нашего гуся?
- Улетел в теплые края, - отвечает мужик, - а
если будешь шарить по
карманам, то и козел в горы уйдет.
Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то
падает.
- Ты кто?
- Водка.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
Опять сидит. Опять падает.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
И так несколько раз. Наконец салат не
выдерживает:
- Пойду, посмотрю, что это за человек такой,
Иван Иванович.
Пьяный муж приходит домой, заходит в
подъезд, стучится в какую-то
дверь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша...
- Ну, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, жена, как тебя там, может еще в
города поиграем?!
Двое пьяниц медленно продвигаются
вдоль улицы: один ползет, а другой
еще идет, держась за забор.
- Ты меня уважаешь? - спрашивает идущий.
- Я горжусь тобой! - отвечает ползущий.
|