Анекдоты о пьяни с 41 по 60
Пригласили одного мужика в гости. Стал
он собираться, пока собрался,
пока бутылку купил, конфеты... В общем,
опоздал. Приходит, а гости в один
голос:
- Опоздал! Штраф ему, штраф!
Мужик одну штрафную на голодный желудок,
вторую... Окосел
конкретно. Возвращается домой и
переходит дорогу в неположенном месте.
Останавливает его милиционер и говорит:
- Товарищ, с вас штраф.
Мужик, тяжело вздыхая:
- Ну что ж, наливай!
Строители сидят на стройке, подходит
бригадир, спрашивает:
- Ну как?
- Плохо, но работать еще нельзя...
- Ну ладно, нельзя так нельзя.
Отошел. Через час снова подходит:
- Ну как? - спрашивает.
- Совсем хорошо, но работать уже нельзя...
Жена:
- Как ты можешь пить эту гадость?
- Вот-вот. А ты говоришь, что я приятно
провожу время.
На проезжей части улицы лежит пьяный. К
нему подходит милиционер.
- Гражданин, вставайте!
- А где я нахожусь?
- У Нарвских ворот.
- Слушай, сделай доброе дело, закрой их,
дует!
Пьяный мужчина идет по улице.
Поскальзывается, падает, ощупывает
мягкое место и с ужасом шепчет:
- Разбил, расколол, пополам!
Муж возвратился домой и говорит жене:
- Угадай, что у меня в правом кармане на
букву "п"?
- Получка!!!
- Не угадала, пол-литра. А что у меня в
левом кармане на букву "ы"?
- ???
- Ыщё одна бутылка!
Пьяный мужик подходит к сыну:
- Ты на меня обижаешься?
Молчание. Мужик снова задаёт тот же
вопрос. Опять молчание.
- Последний раз спрашиваю. Ты на меня
обижаешься? А то щас как
врежу!
Почему ты не работаешь? - спрашивает
каменщик у помощника.
- Да после вчерашнего руки трясутся.
- Тогда песок просеивай!
Приходит домой муж, пьяный в стельку.
Стоит возле двери,
покачивается. А жена ну его ругать,
упрекать да выговаривать. Муж - ни слова,
с трудом, молча дошел до стола, сел. А жена
ему: и проклятый, и окаянный, и
дурак, и осел: В ответ - ни слова, лишь
взгляд, туманный, безразличный. И
вдруг медленно протягивает руку жене:
- На, скрути фигу сама:
Муж, поздно возвратившийся домой,
оправдывается перед женой:
- Понимаешь, дорогая, у нас в клубе сегодня
проходил конкурс "Кто
больше всех выпьет пива".
- Интересно! - перебивает жена. - А кто
занял второе место?
Из приказа:
- Объявить лаборанту Сидорову строгий
выговор за использование
спирта по прямому назначению...
Мужик возвращается домой в 2 часа ночи
пьяный в пассатижи. Жена:
- Ты чего так долго домой шел? Что, дорога
длинная?
- Нет, улицы широкие!
Алкаш заходит в магазин, смотрит на
бутылку а продавцу ничего сказать
не в состоянии только "ЭЭЭЭЭЭЭЭ"
получается, продавцу надоело, алкаша
выгнали. Сидит под дверью, горюет, вдруг
смотрит - из магазина друг выходит
с бутылкой. Алкаш его и спрашивает как
тому удалось водку купить. Тот
объяснил, что надо сосредоточиться и
продавцу сказать "вооодхааа" и дадут.
Заходит в
магазин, сосредотачивается минут 15 и на
одном дыхании говорит
тихо-тихо:
- Воодха.
- Чего??????
- ЭЭЭЭЭЭЭЭ...
Когда я в последний раз пришел домой
выпивши, дети меня не узнали.
- А когда протрезвел?
- А когда протрезвел, я понял что попал не
в ту квартиру...
Я слышал, ты отмечаешь день рождения
сына? Пригласи, денег на
подарки не пожалею.
- Знаю я тебя. Дашь на пеленки, а выпьешь на
целое одеяло.
Утром на кровати сидит несчастный,
неопохмеленный:
- Вчера была пятница, завтра суббота...
Боже, а что же сегодня?
Хочешь выпить?
- Конечно. А что это у твоей водки такой
вкус странный?
- Не знаю...
- А я не отравлюсь?
- Вот это я и хотел узнать.
Пьяный в метро кладет голову на плечо
рядом сидящей девушки. Она:
- Может быть, вы на меня еще и ляжете?
- Ну-ну. Размечталась!
Мужик подходит к пивному ларьку и
просит кружку пива. В ответ
слышит:
- Десять рублей
- Как?! Только вчера было пять!
- За сервис.
Ну делать нечего, мужик платит. Продавец
дает пять рублей сдачи и
говорит:
- Пива нет.
Эх, если б мне удалось вернуть все
пропитые за всю жизнь деньги...
- И что???
- Вот напился бы...
|