|
Анекдоты о
пьяни с 21 по 40
Пьяный перед портретом Карла Маркса
удивленно трогает себя за лицо:
- Надо же! Кажется, только утром брился!
Все пьющие делятся на четыре категории:
выносливые, положительные,
застенчивые и малопьющие.
Выносливые - выпьют, а потом их выносят.
Положительные - как выпьют, можно
положить, и будут лежать, с места
не сдвинутся.
Застенчивые - выпьют и за стены начинают
держаться.
Малопьющие - пьют и пьют, и все им мало...
Утро, магазин. Мужик с бодуна обращается
к продавщице:
- Дайте мне это, только не называйте, - и
показывает в сторону прилавка.
- Папиросы? - спрашивает та.
- Нет.
- Хлеб?
- Нет.
- Водка?
- Вя-я-ааа! (Тошнит на прилавок). Я же просил
- не называйте.
Стоят три мужика в очереди за бутылкой и
разговаривают:
- Водка мало что по талонам так еще и
червонец стоит.
- Да, вот раньше на десятку гульнуть можно
было, за пятерку бутылку и
закусь возьмешь, за трешку бабу трахнешь,
за рубль тебя таксист в любой
конец города отвезет и еще на похмелку
остается.
- Вот тут то мы коммунизм и просрали.
8 часов утра. Звонок в городскую
справочную.
- Алло! Скажите, когда открывается винно-водочный
отдел гастронома
№13?
Оператор молниеносно пролистывает
справочник:
- В 14 часов.
- Спасибо...
10 часов утра. Звонок в городскую
справочную:
- Алло! С-скажите, п-пожалста, во сколько
открывается в-винно-
водочный отдел в г-... в г-... в гастрономе
№13?
Молниеносно пролистывается справочник:
- В 14 часов.
- С-спасибо.
12 часов пополудни. Звонок в городскую
справочную.
- А-аве, [язык совсем заплетается] С-скажите,
к-когда... Ик!!! мммагазин
н-номер...
Оператор не выдерживает:
- Извините, гражданин! Я вам уже третий раз
объясняю -
в 14 часов. И
вообще, когда откроется, тогда и зайдете!
- Да м-мне б выйти...
Идет пьяный по художественной галерее и
останавливается возле
картины "Последний день Помпеи".
Стоит, приглядывается и изрекает:
- Смотри, все попадало, блин.
Папа, тут одеколон стоял. Ты не видел?
- Hу дык... кхм!
Две головы Змея Горыныча просыпаются и
говорят:
- Давай, пока третья спит, набухаемся.
Третья просыпается и говорит:
- Ага, как бухать - так вы вдвоем, а как
блевать, так вместе.
Пап, а где пиво растет?
- Пиво, сынок, не растет, пиво сынок
добывают!!!
Лектор закончил свой доклад в рабочем
коллективе.
- У кого будут вопросы?
- У вас там стакан на трибуне не
освободился?
Мужчина, - говорит бабка, сидящая возле
подъезда, - я вас давно
приметила. Вы, как мимо идете, всегда
останавливаетесь, и смотрите, будто
вспоминаете что-то... Наверное, молодость
здесь прошла?
- Причем здесь молодость? А то, что в этом
доме винный магазин был,
разве забудешь?
Спиритизмом не интересуетесь?
- Нет, пью только сухое и пиво.
Алкаш приходит в галантерейный отдел,
говорит:
- У вас такой одеколон есть? - и дышит на
продавщицу.
- Нет, есть только такой, - говорит
продавщица и дышит на алкаша.
- Не-е, этот слишком дорогой...
Выпьете что-нибудь?
- Нет, спасибо, не хочу.
- Может быть чаю?
- Я не пью чай.
- Кофе?
- Я не пью кофе.
- Виски с содовой?
- Я не пью содовой.
А ты?
- А я ему и говорю, не пей, говорю,
козленочком станешь...
- А он?
- А он, нет, говорит, все равно выпью...
- А ты?
- А я ему опять говорю, не пей, козленочком
будешь...
- А он?
- А что он, он выпил - козел...
Пьют двое мужиков. Один спрашивает:
- Сколько тебе наливать?
- Ты что, краев стакана не видишь?
Жена посылает мужа, алкоголика, в
магазин. Заходит он в магазин,
подходит к продавщице, и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, 0.5 белого и литр
черного!
Пьяный садится в автобусе около
старушки.
- Вы знаете, - говорит старушка, - ведь вы
попадете прямо в ад, молодой
человек.
Пьяница вскочил и закричал водителю:
- Остановитесь и выпустите меня, я сел не в
тот автобус.
Общаются два изрядно подвыпивших
мужика. Один жалуется другому на
то, что когда он выпьет, его жена домой не
пускает. Второй:
- А ты делай, как я. Как только дверь
открывается, я ей набрасываю
пиджак на голову. Пока она не видит, в
каком я состоянии, успеваю
проскочить.
- Неплохая мысль, попробую.
Спустя еще две бутылки отправились по
домам. Тот, что решил
попробовать, подходит к двери. Постучал.
Дверь открылась. Быстро снимает
пиджак и бросает, но не попадает. Недолго
думая, снимает рубашку и мечет в
дверь. Опять не попал.
- Черт!!!
Делать нечего, снял штаны и бросил в дверь.
Дверь закрылась,
троллейбус уехал.
Пришла женщина в гости к своей подруге,
видит - живет та замечательно
- в доме все есть, и спрашивает: откуда мол...
- Да муж 500 получает, я - 500, вот и...
- Странно. И у меня муж - 500, я - 500, еще на 300
бутылок сдаем, а в
доме - шаром покати...
|