Анекдоты о пьяни с 101 по
120
Едет мужик пьяный в автобусе, а рядом с
ним сидит дама вся из себя.
Мужик время от времени икает, пускает
сопли и выпускает газы. Дама терпела-
терпела, толкает его брезгливо двумя
пальчиками:
- Гражданин! От вас воняет!
Мужик издает непонятные звуки и
продолжает свое черное дело. Дама с
раздражением:
- Гражданин! От вас воняет!
Мужик, открывая глаза и стуча себя
кулаком в грудь:
- А может мне в душу насрали!!!
Муж пьяный приходит домой. Жена на него
кричит:
- Ты хоть машину в гараж поставил?
- Ч-ч-частично.
Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную
оборванный, окоченевший
алкаш и просит налить опохмелиться.
Буфетчица жалеет его:
- Вы бы себе хоть ботинки новые купили.
- На хрена, здоровье дороже!
Звонок в вытрезвитель:
- К вам Иванова сегодня привозили?
- Нет.
- И не привезут! Я сегодня дома бухаю!
Запись в судовом журнале: "Сегодня
первый помощник был пьян".
Чуть ниже, рукой первого помощника: "Сегодня
капитан был трезв".
Посмотри, Сема, в твоем пиве плавает
муха!
- Одна же. Ну, сколько она может выпить?
Мне, пожалуйста, ящик пива.
- Вам с собой?
Лежит пьяный мужик в грязной луже. Мимо
проходит женщина. Он ей.
- Сама свинья.
- Но я же вам ничего не сказала?!
- Зато подумала.
Пьяный мужик пристал к пенсионеру на
лавочке у дома.
- Скажи, отец, где живет Иван Иванович
Иванов?
- Так ты же и есть Иванов.
- Я знаю, ты скажи, где он живет.
Муж ложится спать и говорит жене:
- Жена, разбудишь меня, когда я выпить
захочу.
- А как же я узнаю, когда ты захочешь?
- А ты меня только разбуди...
Из подворотни выскакивает на улицу
джентльмен с выпученными
глазами и кидается к первому встречному:
- Простите, у вас закусить не найдется?
Муж, уходя утром из дома, предупреждает
жену:
- Сегодня приду поздно.
- Наверно, опять в дупель пьяный придешь!
В три часа ночи в квартиру вваливается
пьяный муж и гневно кричит:
- Ну что, дура, накаркала!?
Пьяный пришел ночью домой. Поел и лег
спать. Утром:
- Жена! Что ты там за суп сварила? Бульон
еще куда ни шло, а мясо ну
такое жесткое!
- Какой суп? Какое мясо? Пьяная твоя морда,
я капроновую мочалку
вываривала!
Жили два друга. Один пил, другой не пил.
Тот, который пил, однажды
напился, сел за руль автомобиля и задавил
насмерть того, который не пил.
Мораль: пей - умрешь и не пей - умрешь.
Пьяный пришел домой за полночь. Жена, с
постели:
- Боже, который час?
- Десять...
И тут часы: бум!
- Что ты врешь, часы час пробили!
- А ты хочешь, чтобы они еще и ноль пробили?
Два алкаша попали в океанариум. Ходят,
рассматривают рыб. Подходят к
одному аквариуму и читают: "Рыба-пила".
Переглядываются:
- Больше пить не будем!..
У винно-водочного лежит мужик.
Милиционер:
- Вы что, пьяны или что-то случилось?
- Ни то ни другое. Я здесь для рекламных
целей.
Пьяный спрашивает у прохожих на улице:
- Где здесь противоположная сторона?
Ему показывают.
- Ну, совсем обалдели! А там говорят, что
здесь...
Муж поздно возвращается домой. Пытается
открыть дверь. Безуспешно.
Жена высовывается из окна:
- Опять потерял ключ, пьянчужка? Сейчас
сброшу свой.
- Ключ я не потерял. А ты лучше сбрось
замочную скважину.
Пьяный мужик заходит в автобус:
- Какая погода стоит, а!
Все молчат. Он опять:
- Солнышко светит, благодать!!
Тишина.
- Ну, раз тут никого нет, тогда я поссу...
|