Анекдоты о пьяни с 121 по
140
Встретились двое и начали искать
третьего. Нашли, выпили, разошлись, а
третий за ними. Они направо - и он направо,
они налево - и он налево. Они
останавливаются:
- Тебе чего?
- А поговорить!..
Пьяный едет в автобусе и говорит:
- Сейчас наблюю.
Все его уговаривают не блевать сейчас, а
подождать до остановки. Он
соглашается:
- Хорошо, сосчитаю до 48 и наблюю.
Все облегченно вздохнули, благо
остановка близко.
- Шестью восемь - сорок восемь...
Пять минут до открытия винного магазина:
народ стоит группами, идут
оживленные разговоры. Две минуты до
открытия: начинает выстраиваться
очередь, разговоры затихают. Одна минута
до открытия: очередь вытянута, как
струна, все в напряжении. Вдоль очереди
чинно идет кот. Один мужик не
выдерживает: хватает кота за шкирку и
вышвыривает вон:
- Все коты как коты. А этот - топ-топ, топ-топ!
Отец сидит на кухне и пьет. Подходит
дочка:
- Папа, а можно я возьму пустую бутылочку,
сдам и куплю хлебушка?
- Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня
жрали?
Пьяный муж возвращается в три часа ночи
домой. Он заходит на кухню,
и в это время часы с кукушкой начинают
куковать. Муж решил, чтобы жена
подумала, что он вернулся не в три часа, а
в двенадцать, покуковать за нее еще
девять раз. Так и сделал, а потом лег спать.
Утром жена говорит мужу:
- Слушай, что-то творится с нашей кукушкой!
Мало того, что вчера в три
часа ночи она вместо трех раз прокуковала
двенадцать раз, так она еще и
облевала всю кухню.
Двое пьянчуг стоят за стойкой. Внезапно
один из них падает и засыпает.
Другой оборачивается к бармену и говорит:
- Хорош у меня друг, верно? Он всегда точно
знает свою норму.
Пьяный мужик прет в автобусе прямо по
ногам.
- Как вам не стыдно - с утра нажрался!
- А что, я на работу не жравши должен идти?
Жена возвращается из магазина с
купленной скалкой. Муж возмущен:
- С ума сошла! Дома ни капли спиртного, а
она мебель покупает!
Ты давал нашему сыну на пиво?
- Нет.
- Теперь ясно, почему наши куры перестали
нестись.
Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане
бутылка. Поскользнулся, упал.
Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и
думает:
- Одна надежда, что это - кровь.
Два приятеля встречаются накануне
предстоящей выпивки.
- Как ты себя чувствуешь?
- Спасибо, лучше, чем буду чувствовать
себя послезавтра.
Пьяный мужик возвращается домой.
Ступает осторожно, чтобы не
разбудить жену. В темноте нечаянно
наступил на кота. Кот страшно заорал.
Мужик сначала растерялся, но потом зло и
радостно закричал:
- Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же
тебя с самого утра ищу!
Мальчик спрашивает у папы:
- Папа, а у тебя такой большой живот от
пива?
- Запомни, сынок: живот не от пива, живот
для пива!
Два мужика возвращаются в свою деревню,
выпившие. Ночь.
- Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет
вор.
- Пусть лезет... Жена подумает, что это я -
так по роже надает, что
забудет, за чем лез.
Два мужика засиделись в пивной. Один
спрашивает:
- А что ты скажешь своей жене, когда
вернешься?
- А у меня с ней разговор короткий! Я
только скажу "Добрый вечер", а
остальное скажет она.
Пьяный мужик сидит перед
радиоприемником:
- В Москве сейчас 15 часов, а в
Петропавловске-Камчатском - полночь...
- Ой, барда-ак!
Жена уехала в командировку,
возвращается, а в комнатах вместо мебели
пустые бутылки. Жена:
- Где мебель???
- Продал!
- А где деньги?
- В мешках!
- А где мешки?
- Под глазами!
Едет мужик пьяный в автобусе. У него
недержание мочи. Кондукторша
говорит:
- Мужчина, ну что это такое?
- Снегурочка я, не видишь, что ли, таю.
Разговаривают две женщины.
- Все мужчины пьют, а мой еще ест.
После пьянки с друзьями в кабаке,
встретившись с ними вечером, один
рассказывает:
- Просыпаюсь утром - лежу на ковре, а ковер
на стене висит.
|