|
Анекдоты о пьяни с 201 по
220
Жена - мужу:
- Решай! Или я, или пиво!
- А сколько пива?
В связи с подорожанием водки возник
новый вид пьянства: капать водку
в глаза, пока не окосеешь!
Иностранная разведка забросила в СССР
трех агентов. При приземлении
двух из них схватили, третьему удалось
скрыться. Проплутав в лесах, он, в
конце концов, вышел к населенному пункту.
От ларька "пиво воды" отделились
две фигуры и с криком "А вот и третий"
кинулись к нему. Он поднял руки...
На трамвайной остановке стоит пьяный
мужик и держится за столб,
чтобы окончательно не упасть. К нему
подходит такой же пьяный и говорит:
- Да тебя с этой хреновиной туда не пустят!
Дневник американского предпринимателя,
приехавшего в Россию:
День первый. Весь день пили с русскими
предпринимателями. Чуть не
сдохли.
День второй. Опохмелялись. Лучше бы я
вчера сдох.
Через полчаса наступит Новый Год. По
опустевшим улицам спешит
домой парочка с полными кошелками. Они
натыкаются на блюющего пьяного.
- Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже
веселятся! А у тебя все в
последнюю минуту!
Рано утром женщины спешат на фабрику. В
помойке валяется
загулявший с вечера трудящийся.
- Глядите, бабоньки, какого мужика
выбросили! А с ним ведь еще вполне
жить можно!
Прохожий стыдит гражданина,
справляющего малую нужду на забор:
- Как вам не стыдно! Посмотрите - в двух
шагах от вас общественная
уборная!
- Не могу я мочиться там, где люди выпивают
и закусывают!
В какой стадии находится борьба с
пьянством?
- Успешно пройдена первая стадия:
ликвидирована закуска!
Состоялась защита кандидатской
диссертации на тему: "Введение
спиртного через задний проход".
Диссертант научно доказал, что этот
способ
имеет преимущества перед обычным: мало
нужно, чтобы опьянеть, можно без
закуски, изо рта не пахнет. Оппонент задал
вопрос, как при этом способе
выпивать на брудершафт.
- Это тема моей докторской, - ответил
диссертант.
Что такое пол-литра на троих по-африкански?
- Двое пьют, третьим закусывают.
Какова причина торфяных пожаров в
Подмосковье?
- Брежнев сказал: пусть горит земля под
ногами алкоголиков!
"Аполлон" и "Союз" после
стыковки летят вместе. Они пролетают над
Советским Союзом и видят миллионы
телескопов, уставленных в небо.
- Какая тяга к науке в вашем народе! -
восхищаются американские
космонавты.
- Нет, это они из горла пьют!
По уточненной теории исторического
материализма между социализмом
и коммунизмом неизбежна промежуточная
стадия - алкоголизм.
Сидят два мужика в троллейбусе. Тут один
говорит: "Ой, плохо мне,
плохо" и начинает блевать. Второй
внимательно изучает получившийся
продукт и говорит: "Балычок, осетринка,
икорка... ХМ! Плохо ему!!!"
У одного мужика был попугай. Оба не
дураки выпить. Однажды мужик
пришел с бутылкой, сел за стол, собрался
пить. Попугай:
- И мне налей...
- Мне тут одному мало. Да ты еще утром
опохмелиться просить будешь...
- Не буду.
- Ну ладно, если будешь, я тебе все перья
выщиплю. Согласен?
- Согласен.
Утро. Мужик наливает остатки в стакан.
Попугай ходит по столу взад-
вперед, о чем-то сосредоточенно размышляя.
- Ну, чего перед глазами мельтешишь?
- Да вот думаю, хозяин. А на черта мне перья?
Сначала выпил, потом побрился. Пока
брился - порезался. Заклеил
царапины. Утром жена спрашивает:
- Ты зачем все зеркало пластырем
испохабил?
Идет олимпиада. И решили алкоголики
всего мира устроить свою
олимпиаду - кто больше выпьет.
Соревнования решили проводить ковшиками.
Комментатор:
- На помост выходит американский
спортсмен. Первый, второй, третий,
четвертый, пятый - сломался. Пока с
помоста выносят американского
спортсмена, на трибунах русский
спортсмен разминается красненьким.
- На помост выходит французский спортсмен.
Первый, второй, третий,
четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой,
девятый - сломался.
Французского спортсмена выносят с
помоста, а в это время русский спортсмен
на трибунах разминается красненьким.
- На помост выходит русский спортсмен.
Первый, второй, третий,
четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой,
девятый, десятый, одиннадцатый,
двенадцатый, тринадцатый - сломался. Пока
чинят ковшик, русский спортсмен
разминается красненьким.
Мама, а папа сегодня зарплату получил!
- Как ты догадался?
- Да он в ванной зеркало бреет.
Идет мужчина по улице, а на цепочке за
ним тащится крокодильчик.
Крокодильчик:
- Нам далеко идти, идти не хочется, я устал,
поедем в автобусе...
Мужчина взял. Заходит в автобус.
Крокодильчик:
- Тут душно, ужасно, все галдят, я устал,
пойдем пешком...
Мужчина выходит из автобуса.
Крокодильчик:
- Я устал... Лапки болят, хвостик натерся,
возьми меня на ручки!
Мужчина берет крокодильчика на ручки,
вздыхает:
- Эх! Скорее бы до получки дожить, чтоб
тебя не стало!..
|