|
Анекдоты о пьяни с 181 по
200
Покупатель - продавщице парфюмерного
отдела:
- Почему одеколон без этикеток?
- А вам не все равно?
- Это вам все равно, а мне на стол подавать!
Два приятеля возвращаются с вечеринки.
Хозяин дома пытается открыть
дверь сигаретой:
- Этим открыть трудно, - говорит другой, -
это же сигарета.
- Черт возьми, неужели я выкурил ключ.
В парфюмерном магазине помятый мужичок
обращается к продавщице:
- Два тройных и гвоздику!
- А зачем нам гвоздика? - удивляется
собутыльник.
- Ты что, забыл, с нами будет дама!
Возвращаются на такси трое с гулянки.
Двое выбираются сами, а третьего
вытаскивают и ставят к стенке. Он падает,
они его ставят. Он падает, они его
ставят...
- Что вы делаете, изверги? - говорит
прохожая, - вы ж его третий раз на
голову ставите!
Я так много читал о вреде алкоголя и
курения, что с Нового года решил
бросить.
- Что именно: пить или курить?
- Читать.
Иванов, почему ты три дня не выходил на
работу? - спросил мастер.
- Так вы же сами сказали: пьяным на работу
не приходить.
Пьяный в лом мужик подходит к двери
своей квартиры. Он достает ключ
и, вставив его в замочную скважину с
десятой попытки, пытается открыть
замок. Провернув на полповорота ключ,
мужик падает и засыпает мертвецким
сном. Наутро жена, собравшись выходить из
дому, не может открыть дверь, так
как с наружной стороны вставлен ключ. Она
прислушивается и слышит чей-то
храп прямо за дверью. Сообразив, что это,
вероятно, ее супруг, она зовет:
- Ваня! Ваня!
Мужик, еще не проснувшись, отвечает:
- Чего тебе?
- Открой дверь, мне на работу пора.
- Ничего не знаю, сволочь. Где всю ночь
была, туда и иди.
Пьяный обращается к милиционеру:
- Не скажите, как дойти до вокзала?
- Идите прямо.
- Прямо? Ну, значит, мне не дойти.
Пьяный мужик лежит в луже и говорит:
- Карл Маркс умер, Ленин умер, вот и мое
здоровье пошатнулось...
Приходит пьяный мужик домой и стучит в
дверь:
- Открывай, Капулча!
Через некоторое время жена открывает
дверь, подхватывает его,
укладывает спать. Наутро мужик продирает
глаза, смотрит, около кровати
стоит столик, шкалик для опохмелки,
жратва всякая. И жена сидит и так
ласково на него смотрит. Ну, мужик,
понятное дело, обалдел
- Ты что, - говорит, - жена?
- Ну как же! Ты ведь меня вчера, хоть и по-иностранному,
по-древне-....-
ски, назвал самой дорогой и любимой женой!
- Это как?
- Капулча!
- Это надо ж так напиться, "кобыла е***ая"
не выговорить.
Идут генеральные испытания нового
специализированного компьютера
для дегустации вин. В специальное входное
устройство заливается бутылка
коньяку. Через пару секунд на дисплей
выскакивает результат: "Коньяк
армянский, пять лет выдержки, Ереван".
Заливают крепленое вино. В ответ:
"Мускат белый, 16% сахар, 16% алкоголя, 1981 г,
Абхазия". Заливают розовый
молдавский портвейн. Через минуту
напряженного анализа появляется:
- Внимание, нажмите клавишу "Сброс
системы".
Нажали.
- Бэ'аааааа...
Мужик решил завязать. Идет мимо
магазина, думает:
- Все, не вхожу!
Через 10 метров:
- Усложняем эксперимент - вхожу, но ничего
не покупаю!
Входит в магазин - видит любимые три
семерки.
- Усложняю эксперимент! Покупаю - но не пью!
Купил, принес домой, посмотрел:
-
Усложняю эксперимент- налью в стакан, но
не выпью!
Усложнил. Дальше:
- Усложняю! В рот наберу - но глотать не
буду!
Набрал в рот и... сглотнул.
- Во сила воли! Не хотел ведь пить, а выпил!
Не соображая и не видя ничего перед
собой, идет по улице пьяный, с
ходу врезается в фонарный столб, от удара
отлетает, хватается за голову, и,
причитая, начинает кружиться на месте,
снова идет вперед и снова ударяется об
этот же столб. Тогда он тихо садится на
тротуар.
- Подожду, когда кончится митинг.
Пьяный мужик стоит на вокзале возле
столба с громкоговорителем:
- Поезд на Мытищи прибывает на третью
платформу.
Мужик возмущенно:
- А ну, дура, повтори.
- Повторяю...
Старый морской волк рассказывает
землякам:
- Ну как вам объяснить, что такое океан?
Вот плывешь, плывешь, и нигде
ни одного бара...
Соревнование силачей. Входит
здоровенный американский атлет,
поднимает огромный железный шар. Толпа в
восторге: "Ах!". Выходит русский
Иван. Перед ним железный куб в два раза
больше шара. Ему говорят:
- Вань, а под кубом - водка.
- Где? - говорит Иван. Поднимает куб и
разочарованно говорит, - опять
галлюцинация.
Хозяин дома с друзьями пьет водку. Уже в
изрядном подпитии он кричит
жене:
- Когда закуску подашь?
- Когда пить кончите!
Хозяин хлопает друзей по плечам:
- Значит не скоро, ребята. Н-наливай!
Стоит мужик у пивного ларька с похмелья,
за голову держится, ждет
когда откроется. Мимо проходит кот. Мужик
хватает кота за шиворот и пинком
отправляет через забор. Его спрашивают:
- За что ты бедного кота пинаешь.
- Голова болит, а он тут топ-топ, топ-топ.
Один жалуется другому:
- Такой сейчас некультурный народ пошел!
Вчера, когда выходил из
пивной, мне все руки отдавили.
Папа, я устал нести сестричку. Я лучше
возьму у тебя сумку с
бутылками.
- Ты что? А вдруг уронишь?
|