|
Анекдоты о пьяни с 241 по
260
Идет пьяный вдоль забора, держась за
него. Видит - свинья в луже лежит.
- Ну ты, свинья! Как тебе не стыдно! Вся
грязная, вонючая, в луже
валяешься!..
- Посмотрю я на тебя, когда забор кончится!
Пьяный спрашивает случайного прохожего:
- Скажите, пожалуйста, сколько шишек у
меня на голове?
- Четыре.
- Спасибо. Это значит, что осталось только
два столба и я, наконец, буду
дома...
Вокруг пьяного, который вывалился с
третьего этажа, собралась толпа
зевак.
- Что здесь происходит? - спросил
подошедший полисмен.
- Понятия не имею, - ответил пьяный, - я сам
сюда только что попал.
Трое пьяных ползут по путям:
- Что-то лестница неудобная...
- Да, и перила широкие...
- Ну ничего, вон лифт едет...
Стоит в стельку пьяный мужик посреди
улицы и оправляется. Подходит
милиционер:
- Мог бы и за углом.
- А что же у меня член - пожарный шланг, что
ли?!
Исповедуется друг алкоголика:
- Я не люблю напиваться в присутствии жены.
Неприятно видеть, как их
становится двое...
Час ночи. Мужик (М) с гигантской попойки
возвращается домой. Идет,
естественно, по синусоиде и врубается
головой в столб... Поднимает глаза и
видит объявление: "Продаются поросята.
Адрес такой-то - такой-то". Ну,
мужик всю ночь шастает по городу, наконец,
уже под утро находит этот дом.
Стучит, ему открывает заспанный хозяин.
- Это здесь продаются поросята?
- Да, здесь.
Мужик, со всей дури:
- Да пошел ты на х** со своими поросятами!!!
Пьяница приходит в магазин и спрашивает:
- Вы посуду принимаете?
- Да.
- Тогда возьмите восемь тарелок.
Алкоголика разбирают на собрании:
- Такая напряженная обстановка в мире, а
вы все пьете! Вы хоть знаете,
что такое атомная война?
- Конечно!
- Что?
- Зашел на кухню, открыл кран, а там водка
льется...
- Ну все! Перепил... Галлюцинации.
- Зайдешь в ванную, а там водка из крана
льется...
- Допился!
- Выйдешь на балкон, а там водочный дождь
идет...
- Ну и что?
- А пить-то некому!
Жена встречает пьяного мужа. Тот входит
в прихожую, аккуратно
закрывает дверь, смотрит на жену и,
подумав, говорит:
- Мне на пятый.
Звонок в дверь . Жена открывает, а на
пороге стоит в стельку пьяный
муж. Жена спрашивает:
- Зарплату принес?
Муж падает, а на спине мелом написано: "НЕТ".
Пьяный мужчина стоит у фонарного столба,
колотит по нему кулаком и
невнятно говорит:
- Жена... Открой... Открой, говорю...
К нему подходит милиционер:
- В чем дело, гражданин?
- Да вот, жена домой не пускает.
Милиционер, стукнув по столбу кулаком:
- Гражданочка! Откройте!
Жил-был один алкаш, который всегда
находил повод выпить. Решили его
отучить, лишив всех поводов. Дали ему
бутылку, заперли в квартире одного и
смотрят. Наливает он стакан, подходит к
зеркалу и чокается сам с собой: "За
ваше здоровье!".
Вынесли всю мебель. Дали пузырь, заперли,
смотрят. Поймал он
таракана, привязал к ноге нитку, отпустил.
Таракан побежал, мужик - хлоп
стакан: "За отъезд!". Назад за нитку
притянул, еще - хлоп: "За приезд!".
Перетравили всех тараканов, убрали ну
просто все... Дали пузырь,
заперли, смотрят. Мужик наливает, щелкает
пару раз себе пальцами по горлу:
"Тук-тук!". Сам себе говорит: "Кто
там? Сто грамм! Проходи!" - и
опрокидывает стакан.
Трое алкаша говорят:
- Вчера, зараза, так руки тряслись, пока
кружку пива выпил, два передних
зуба выбил...
- Это ерунда, вот я вчера с утра пописать
пошел, так пока суд да дело - 3
раза кончил...
- Мне бы ваши проблемы. Начал подтираться
и так спину выпачкал, что в
душ идти пришлось.
Один алкаш другому:
- Сема, а что бы нам взять на ужин?
- А там, на кухне, бутылка мяса...
Пьяный конферансье перед выходом на
сцену долго пил в компании
медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь,
выходит на сцену и объявляет номер:
- Рак матки! Промежность... Тьфу ты, черт!..
Марк Фрадкин. "Про
нежность".
Пьяный конферансье:
- Итак, перед вами сейчас выступит, этот...
как его:
Суфлер:
- Георг.
- Кто?
- Георг, ну, Георгий.
- (громко) Жорик!
- Отс!
- (тихо) Как?
- Отс! Ну как "потс", но без первой
буквы.
- Перед вами выступит Жорик Уй!
Смотри, какие тени длинные, и облака
тяжелые...
- Длинные, потому что уже поздно, а тяжелые,
потому что мы уже пятый
день пьем...
Пьяный муж пришел домой и сразу же
завалился спать. Раздается храп.
- Муж, а муж - ты чего-нибудь хочешь?
Тот, не открывая глаз:
- В холодильнике пузырь, налей полстакана
и принеси.
Выпив, снова засыпает и еще сильнее
храпит. Это повторяется еще
несколько раз и после последнего вопроса
"бери - не хочу" муж бормочет:
- Ну ладно, становись на четыре кости.
Жена довольная, подчиняется воле мужа, а
тот залезает на нее, как
всадник, и говорит:
- А сейчас поехали к холодильнику за
пузырем.
Идет пьяный мужик, а на трамвайных
рельсах кошка дохлая лежит.
- Ох-ох-ох! Тоже мне, Анна Каренина!
|