|
Анекдоты о пьяни с 61 по 80
Папа, что такое литр?
- То же, что и метр, но в жидком состоянии...
Стоят два алкаша в пивной.
- Ну ты как? Ещё не женился?
- Да нет. Сколько лет хожу в нашу пивную, да
всё никак порядочную
девушку не встречу.
Я же тебе говорила, что ты можешь выпить
не более двух рюмок и
вернуться домой не позднее десяти вечера.
- Да? Значит я все перепутал.
Пьяный сел в автобус около пожилой
пассажирки...
- Вы знаете, - сказала старушка - ведь вы
попадете прямо в ад, молодой
человек.
Пьяный вскочил и закричал водителю:
- Остановите! Выпустите меня! Я сел не в
тот автобус!
На пустыре прораб обращается к бригаде
строителей:
- Друзья мои! Сегодня начнем! И помните:
строим солидно, без воровства
материала, строим как можно лучше, как
только умеем, потому что строим для
себя.
- А что строить-то будем? - спрашивают
рабочие.
- Вытрезвитель!
Жена, вернувшись из поездки, обнаружила
на кухне множество пустых
бутылок.
- Откуда они взялись? - спрашивает она.
- Сам удивляюсь! Я ни разу не покупал
пустых бутылок.
Дошедший до кондиции сидит за столиком
в ресторане, на десерт ему
приносят виноград.
- Спасибо, - бормочет он, отодвигая блюдо. -
Я не пью вино в пилюлях!
Умирает мужчина преклонных лет. Родня
спрашивает его последнее
желание.
- Водочки бы...
- Только по справке о смерти.
- Счастливые! - шепчет умирающий.
Двое приходят к третьему - открывает его
жена.
- Идите отсюда, алкоголики чертовы
- Да мы не пить, нам деталь нужна. Мужа
позови.
Зовет мужа, тот выходит.
- У тебя радиолампа есть? 3 Мы 62 Ты.
По коридору поезда бежит мужик и кричит:
- Нет ли у кого коньяка? Там женщине плохо!
Кто-то быстро подает ему бутылку коньяка.
Он ее тут же откупоривает и
горлышком себе в пасть. Ему все кричат:
- Эй, мужик, да ты что?
- Что-что? Это вы может железные, а мне
всегда плохо, когда вижу
женщину в обмороке.
Приходит пьяница домой в доску пьяным.
Заходит в спальню, а там
темно. Стоял, стоял да и говорит:
- Жена, начни ругаться, а то я до кровати не
дойду .
Пьяный мужик выходит из бара и идет к
трамвайной остановке. Пришел
и говорит:
- Так, здесь недавно проехал трамвай, вот
рельсы, которые он оставил.
Подсудимый, объясните, наконец, зачем вы
разгромили пивной ларёк?
- Понимаете, все люди как люди, пишут: "Пива
нет". А эти гады
написали: "ПИВА НЕТ!!!"
Ну не кричи, - успокаивает пьяный муж
жену, - Я не такой дурак: я же
не свои деньги пропил...
- А чьи же?!
- Кума. Те, что он нам на дрова одолжил!
Вечер. У Центрального телеграфа стоит
дерево, а в его кроне качается на
ветру лампочка, разбрасывая сквозь
листву свет. Пьяный остановился, долго
смотрел на лампочку и говорит:
- Ну, Мичурин, ну дает, не ожидал...
Два мужика напились вдрызг и не помнят
как расстались. На следующий
день встречаются изрядно помятые и, как
всегда, начинают вспоминать
вчерашнее:
- Ё-моё! Чо вчера было-то? Ни фига не помню...
- Слышь, прикинь, а я иду вчера домой и
вдруг олень меня в спину
рогами - на! Я упал, только поднялся, а тут
козел меня рогами в спину - хрясть!
Я опять упал...только поднялся, тут меня
слон по спине хоботом - тресь! Я
только начал подниматься, а тут ракета
мне прямо в задницу - трах...
- Ну ты заливаешь! Про зверей я еще могу
поверить, но про ракету ты
гонишь!
- Если не веришь, сам спроси у директора
карусели!
Потерпевший, вы напились до такой
степени, что упали в оркестровую
яму.
- Гражданин следователь, каюсь - я попал в
нехорошую компанию. На
троих была одна бутылка водки, и никто,
кроме меня, не пил.
Сидят мужики, квасят. Один не пьет.
- Жена, - говорит, - учует запах, домой не
пустит!
- Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах
заглушишь, ни фига не почует!
Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока,
лавровый лист пожевал, покурил,
напоследок зажевал жвачкой. Приходит
домой, стучит в дверь. Жена из-за
двери кричит:
- Опять нажрался, сволочь!
- Да нет, ты что!
- А ну дыхни в замочную скважину"
Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит:
- Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!
Пьяный мужчина вошел в бар и заказал
виски, сказав, что хочет
отпраздновать свой развод.
- Поздравляю, - сказал бармен. -
Чувствуется, вы давно уже празднуете.
- Да, - с радостью согласился тот. -
Двадцать пять лет!
Стоит у пивного ларька алкаш - денег нет,
а выпить хочется. Решил
схитрить: взял пустую пивную кружку,
помочился в нее и бросил муху.
Подходит к продавщице и говорит:
- Девушка, вы мне пиво дали, а в нем муха.
- Все, вопросов нет.
Налила в чистую кружку пива, а эту забрала.
Потом из мочи муху
вытащила и эту кружку дала следующему
клиента. Тот отошел, отхлебнул,
вернулся к ней и спрашивает:
- Извините, а ГОВНА на закуску у вас нет!!!
|