Анекдоты о пьяни с 81 по 100
Почему пиво выходит из организма
быстрее молока?
- Ему цвет менять не надо.
- А почему шведское пиво выходит из
организма быстрее финского?
- Ему и вкус менять не надо!
Мужик, самогон варишь?
- Зачем? Так пью...
Встречаются в море русский и английский
корабли. Встали борт к борту,
и русская делегация отправляется в гости
к англичанам. Заходят в кают-
компанию, перед ними появляется стюард и
предлагает:
- Виски, джин, водка?
- ...и пиво тоже будем пить, - отвечают
русские моряки.
Мужчина лежит в канаве и стонет:
- Ой!.. Ой!.. Ой!..
Собралась толпа. Кто-то побежал вызывать
"Скорую помощь". Когда
санитары хотели поднять мужчину, он вдруг
заорал, что есть мочи:
- Ой цветет калина в поле у ручья!
У пешеходного перехода в ожидании
разрешающего света светофора
стоят люди. Нетвердой походкой подходит
пьяный:
- Слава Богу, дошел! Кто последний?
Интересно получается: я тебя пригласила,
чтобы ты выпил за мое
здоровье, а ты хлещешь пятый стакан!
- Извини, но ты так плохо выглядишь!
Бармен говорит знакомому:
- Какое горе! Вчера умер один из наших
постоянных клиентов.
Замечательный человек. Каждый день
выпивал у нас не меньше 30 кружек пива
и 2 литров водки.
- И от чего умер?
- Понятия не имею.
Два алкаша пьют метиловый спирт:
- Давай по второй, а то вечереть начинает...
Стой, кто идет?
- Свой с бутылкой.
- Свой проходи, бутылка стоять!
Приходите вот к нам на собрание....
- А выпить там дадут?
- Ну что вы... надо же с открытым сердцем...
- Вот я и спрашиваю - выпить дадут или надо
уже пьяным приходить?
Скажи, алкоголь растворяет сахар?
- О да, - ответил старый пьяница. - Он
растворяет также золото, каменные
дома, лошадей, счастье, любовь и вообще
все, что ценится людьми.
Два алкаша переговариваются:
- Смотри, Иван не пил, не курил, и в гробу
как живой лежит.
Двое пьяных в ресторане.
- Вань, ты время знаешь сколько сейчас?
- Да.
- Спасибо...
После дружеской вечеринки один из ее
участников, фотограф по
профессии, приводит приятеля к себе в
ателье.
- Др-р-ру... жи... ще!.. Ты м-можешь сделать мне
групповую...
фото...графию?
- Кон-нечно! Пож-ж-жалуйста... встань пол-лук-ру-гом!...
Судья спрашивает приговоренного к
смерти убийцу и алкоголика:
- Какой вид смерти вы предпочитаете?
- Через отравление организма алкоголем.
Врач:
- Скажите, что заставляет вас напиваться
каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.
После хорошей выпивки муж заявляется
домой, да еще и ведет с собой
приятеля.
- Опять нажрался! - кричит жена. - Ты кретин!
- Повтори еще два раза, - просит муж.
- Ты кретин! Ты кретин!
- Вот видишь, какая послушная у меня жена, -
с гордостью говорит муж
своему приятелю.
Мужик приходит на работу с перевязанной
рукой. Приятель спрашивает,
что случилось?
- Только между нами. Выпил вчера крепко.
- И что подрался?
- Да нет. За закуской полез ... в мышеловку.
Идут два пьяницы по улице и один говорит
другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей
жены, когда меня увидит,
будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка!!!! Да чтоб ты сдох, собака.
Отец с тремя сыновьями приехал на покос.
Старик, заранее благодарный
им, налил всем по стакану водки. Через
некоторое время он обращается к
сыновьям.
- Ну, дети мои, теперь пора и поработать!
А старший сын с усмешкой:
- Ты, батя, как выпьешь, такую ерунду
начинаешь молоть!
|