|
Анекдоты о пьяни с 141 по 160
Ну, этого преступника было легко
поймать, - говорит офицер полиции. -
Он взломал сейф, вытащил оттуда деньги,
выпил бутылку виски, выкурил
сигарету и оставил отпечатки пальцев.
- На бутылке?
- На асфальте!
Идут вечером дружинники, видят, пьяный
возле дома лежит.
- Ты здесь живешь?
- Угу...
- На шестом этаже?
- Угу...
- За этой дверью?
- Угу...
Открыли дверь и впихнули его туда.
Спускаются, видят, пьяница опять
под домом лежит. Подняли его на шестой
этаж, впихнули в дверь, спускаются -
опять лежит. Что такое. Дружинники опять
его тащат наверх. Мужик бормочет:
- Мужики, не надо больше - это стройка.
Идет мужик пьяный, смотрит - лужа, а в
луже луна отражается.
- У, сейчас на луне покатаюсь.
Сел на нее и сидит. Идет милиционер,
увидел мужика и спрашивает:
- Эй, мужик, ты что тут делаешь?
- На луне сижу.
- Ну сиди, сиди, сейчас луноход подойдет.
Едет симпатичная молодая девчонка в
автобусе, забитом народом под
самую крышу, и рядом с ней стоит поддатый
мужик. Ну, автобус, как
полагается, на повороте качнуло, и сей муж
обдал перегаром нашу
симпатюлечку:
- Мужчина, вы пьяны, вы очень пьяны, вы
омерзительно пьяны.
- Девушка, у вас кривые ножки, просто
омерзительно кривые ножки... А я
завтра буду трезвый.
Пьяница возвращается домой. Упал в лужу.
К нему подбегает собака и
начинает лизать его:
- И не просите, и не целуйте, за стол больше
не сяду.
Два алкаша хотят выпить:
- Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой
стоит полпузыря водки.
Вася после возвращения:
- Петь, я не сплетник, конечно же, но, по-моему,
твоя жена с каким-то
мужиком там спит!
- Тсссс! Это водка того мужика!
Просыпается как-то раз муравей под
танком и думает: "Тьфу ты, господи,
чего только по пьяни домой не притащишь".
Мужик после жуткой попойки не смог
дойти до дома и упал на обочине.
Пока он там валялся, в штаны к нему заполз
уж. Мужик замерз, слегка
протрезвел, и с трудом встал к забору,
чтобы помочиться, но из штанов вместо
нужного органа достал голову ужа. После
продолжительной паузы говорит:
- Ну что, писать будем или глазки строить?
Пьяный муж пришел домой и сразу же
завалился спать. Жена:
- Вань! Давай, а?
- Чего? Выпить есть?
- Нет, не выпить! Давай, а?
- Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и
кричит:
- Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
- А что, выпить есть?
Певец:
- В моем горле целое состояние.
Пьяница:
- В моем тоже...
Идет мужик, а на пути пьяный плещется в
луже.
- Ты что тут делаешь?
- Ищу.
- Давай вместе искать.
Минут десять плескались, и вдруг пьяный
кричит:
- Нашел!
- Что нашел?
- Берег нашел!
Пьяный никак не может затолкнуть двушку
в прорезь автомата.
- Напился, а еще таксист, - сказала
прохожая.
- С чего взяла?
- Шапка таксистская.
- Да, - задумчиво произнес пьяный, - а была
ондатровая.
Служба соцпрогнозирования
интересуется у слесаря:
- Если цену на водку поднять до 15 рублей,
будешь пить?
- Буду!
- А если тридцать?
- Ну, что пристали! Хоть сто рублей! Как
была деталь - бутылка, так и
осталась.
Чем больше я пью, тем больше у меня
трясутся руки. Чем больше у
меня трясутся руки, тем больше я проливаю.
Чем больше я проливаю, тем
меньше я пью. Таким образом, чем больше я
пью, тем меньше я пью...
Подсудимый, вы ушли из пивной в
воскресенье, а попали домой перед
обедом во вторник домой. Где вы были в
этот промежуток времени?
- В пути.
- В пути?
- Да. Вы забываете, что по пути еще одна
пивная.
Мужик! Выпить хочешь?
- Не... Пока не хочется...
- А сейчас???
Вернись! - закричал мент типу, который,
выйдя из пивной, переходил
улицу в запрещенном месте.
- Не могу, у меня больше денег нет.
Милиционеры пытаются вытащить из лужи
пьяного матроса. Тот
отбивается и орет:
- Нет! Сначала спасайте женщин и детей!
Муж:
- Что-то твоя новая шляпка мне совсем не
нравится...
- Ну не могу же я надеть на голову бутылку
водки!
Муж говорит жене:
- Представь себе, оказывается, верблюд
может целую неделю не пить.
- Эх, удивил чем, - ответила жена, - вот если
бы ты с неделю не пил.
|