Анекдоты о пьяни с 261 по 280 

Мужик после большой пьянки звонит другу:
- Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по
столу на тонких ножках бегал!
- А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?

Мужчина в обеих руках несет бутылки. Приятель его спрашивает:
- Ты что, тару несешь сдавать?
- Нет, с женой поругался, так она сказала: забирай свои вещи и уходи.

Звонок. Жена подходит к двери.
- Кто там?
- Бревно!
- Кто, кто?
- Бревно!
Открывает. Муж плашмя падает в прихожую:
- Теперь пили!

Соседка, что прописал врач твоему мужу, чтобы он бросил пить пиво?
- Я подсыпаю ему в кофе какой-то порошок.
- И как, подействовало?
- Да. Бросил пить кофе!

Разговаривают двое в пивной.
- Как-то на вечеринке я поспорил, что за один присест выпью двадцать
бутылок пива, - рассказывает один, - и выиграл спор.
- И без каких-либо последствий?
- Увы, с последствиями. С тех пор меня не принимают ни в какую
компанию.

Алкоголики сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно. Один из них
поджег стог. Вдруг видят - люди из села к ним бегут. Один из алкашей говорит:
- Ишь ты! Поджечь - никто не может, а греться - так все бегут.

Ты что вчера пил? Я тебя не мог оторвать от пола?
- Неужели клей?

Из ресторана к таксисту подбегает очень крепко подвыпивший мужик:
- Слышишь, друг, у тебя в багажнике поместится бутылка водки, бутылка
шампанского, десять бутербродов и винегрет?
- Поместится.
- Открывай быстрее!
Таксист открывает, мужик наклоняется, сблевывает.
- Ну спасибо, выручил!

Муж вернулся домой позже обычного. Жена (строго):
- Ты где был?
- В шахматы играл с приятелями.
- А почему от тебя водкой пахнет?
- А что ж, от меня шахматами, что ли, должно пахнуть?

В кассе гастронома:
- 3.62
- В какой отдел?
- В кон-ди-тер-ский!

Пьяный вдребезги мужик залезает в автобус и толкает толстую тетку.
Тетка: - Фи! Мужчина, вы пьяны!
Мужик: - А ты сама-то зачем ногу на поручень закинула?

Алкаш держит в руках пингвина и говорит:
- Пингвин, ерш твою медь...
Потом переворачивает его вверх ногами:
- Гвинпин, медь твою ерш...

Двое разговаривают в пивной.
- А что делает твоя жена, - спрашивает один, - когда ты находишься в
пивной?
- Дрова колет.
- По-моему, это несправедливо. Ты сидишь в тепле и пьешь пиво, а жена
на морозе дрова колет.
- А что поделаешь? Жена не любит пиво.

Сильно подпитый упал на канализационную решетку. Полежал, подергал
решетку руками:
- Братцы-ы-ы, за что?

Что вы предпочитаете, спирт или водку?
- Даже не знаю... И то, и другое настолько вкусно!

Муж опять пришел домой пьяным. Жена:
- Ты же обещал мне вчера, что сегодня будешь другим человеком!
- Ну, обещал... Я же не виноват, что он тоже любит выпить...

Пьяный в дупель мужик вваливается в автобус и падает чуть не на колени
какой-то бабе. Баба:
- Вы у меня ассоциируетесь со свиньей!
- А ты асс... асосс... а отсоси ты!

Решают два алкаша перед магазином:
- Ну что, сколько брать будем, три или две?
- Нее, вчера три взяли, так одна осталась. Берем две.
Заходят в магазин и говорят:
- Три водки и две конфетки.

Мужик забегает в ресторан и с ходу кричит бармену:
- Наливай! Быстрее! Сейчас начнется!
Бармен наливает и спрашивает:
- Что начнется?
Мужик опрокидывает рюмку и говорит:
- Быстрее! Вот-вот начнется!
Бармен наливает вторую, мужик опрокидывает ее, и тут бармен
спрашивает:
- А платить кто будет?
- Ну вот, началось...

Интеллигентного вида мужчина стоит на улице с бутылкой жигулевского
и пьет прямо из горлышка.
- Небось, не хуже баварского? - спрашивает любопытный прохожий.
- Булькает точно так же, - отвечает тот.