Анекдоты про чудаков с 1 по 20
- Все пробовал, но
не могу отучиться от курения, - жалуется заядлый
курильщик.
- А вы попробуйте конфеты, - советуют ему.
- Пробовал, не горят.
- Чего это ты решил носки постирать?
- Да спать мешают: по ночам светиться стали.
Ночью, двое:
- Это луна или солнце?
- Не знаю, я не местный.
Заходит мужик к приятелю, а тот сидит, с собакой
в шахматы дуется.
Мужик с удивлением восклицает:
- Ну и умная же у тебя собака!
А сосед ему отвечает с недовольством:
- Да какая же она умная, счет ведь 3:2 в мою пользу.
- У вашей собаки хорошая родословная?
- У нее? Да если б она умела говорить, она бы не
стала разговаривать ни с
вами, ни со мной.
- Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
- Да, внуков я еще могу делать!
Приезжий спрашивает у колхозника:
- Мужик, у тебя свиньи курят?
- Нет.
- Тогда у тебя свинарник горит!
- Ты зачем сидишь на бочке с бензином?
- Для подстраховки - курить бросил.
- Салют, придурок!
- Сам ты салют.
- Отчего ты такой грустный?
- Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
- Какую?
- Мою сберегательную.
- Вы, конечно, понимаете, милочка, что если бы
Эдисон в свое время не
изобрел электричество, то мы бы сейчас смотрели
телевизор в полной темноте.
Разговаривают за чашкой кофе две приятельницы.
- У тебя чудесный кофе, моя милая!
- Еще бы! Ведь этот кофе мой муж привез из
Бразилии.
- Восхитительно! К тому же он еще совсем горячий.
- Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что
случилось?
- Я выиграл главный приз в телевизионной
передаче.
- Так это же хорошо!
- Кому как! Второй и третий призы - деньги, а первый
- туристическая
поездка на нашем теплоходе.
- Позвольте...
- Позвольте вам не позволить!
- Не позволяю мне не позволять!!
- Достань-ка из холодильника торт, милый.
- Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать, на
четыре или на
восемь?
- Наверное, на четыре. Восемь мне не одолеть.
- Вчера я купил в букинистическом магазине
книгу "Как стать
миллионером". Но дома я увидел, что половина
страниц вырвана.
- Ничего, полмиллиона тебе тоже не помешают.
Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
- О! До пятидесяти лет вы будете страдать от
нехватки денег.
- А потом?
- А потом привыкнете.
Звонит телефон. Мальчик снимает трубку.
- Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой
шеф: старый осел
или полный идиот?
Сидит мужик в ресторане, принесли ему маслят. Он
хочет масленок
наколоть на вилку, но скользкий гриб от него
убегает: сначала с тарелки на
скатерть, потом со скатерти на тарелку соседа.
Сосед наколол его на вилку и
съел. А мужик и говорит:
- Шиш бы ты его съел, если б я его не замучил!
- Тихий океан в два раза больше Атлантического, -
сказал один приятель,
когда они очутились в Сан-Франциско. Тот окинул
взором бескрайнюю водную
ширь и сказал:
- Да, ровно в два раза. |