Анекдоты про чудаков с 381 по 400
- Вставай, петухи уже давно прокричали.
- А мне до лампочки! Я что, курица?
Утром в приемный пункт стеклопосуды приходит
хорошо одетый
гражданин и спрашивает у приемщика:
- Скажите, вы принимаете бутылки из-под виски?
Приемщик внимательно оглядывает его взглядом с
головы до ног и
отвечает:
- Нет тары... сэр.
Муж (возмущенно):
- Кто приказал тебе поставить эти цветы на стол?
Слуга:
- Ваша жена, сэр!
- Какие они чудесные, не правда ли?
Девушка разговаривает из телефона-автомата:
- Представляешь, я сегодня купила новую шляпку.
Такую элегантную,
что четверо мужчин не перестают ей восхищаться
уже полчаса, пока я
разговариваю с тобой.
- Дорогой, как тесен мир! Я вчера узнала, что твоя
третья жена и мой
второй муж проводят медовый месяц на вилле
первого мужа твоей второй
жены.
Мужчина подходит к продавцу:
- Здравствуйте, между прочим!
- Да пошел ты... на всякий случай!
Едет автобус, а за ним бежит человек. Еле-еле
догнал, запрыгивает на
подножку, но тут двери закрываются, и ему
обрезает руки. Но человек встает и
изо всех сил бежит за автобусом, на этот раз ему
отрезает ноги. Он падает. Тут
выбегают из автобуса люди и заносят человека в
автобус. Человек открывает
глаза и говорит:
- Предъявите билеты!
Молодая девушка в день своего совершеннолетия
получает нарядное
вечернее платье.
- Мама, что это за материал?
- Разве ты не видишь, это шелк.
- Смотри, какая прелесть. И это все от маленького,
никудышного
червячка?
- Как тебе не стыдно называть так своего
собственного отца!
Маленький муравей бегал кругами вокруг коробки
с печеньем. Его друг,
другой муравей, наблюдавший за первым, не мог
понять, что означать эта
яростная гонка, и поэтому спросил своего
бегающего друга:
- Что означает эта спешка?
- Ну, тут есть надпись: "Рви вдоль пунктирной
линии".
В городе землетрясение. Все разрушено.
Радист-любитель спас свой
передатчик и вещает на весь мир:
- У нас бедствие. Не осталось ничего. Передаю по
буквам: Николай, Илья,
Христиан, Ульяна, Яков - ничего.
- Чему вы так радуетесь? - спросила женщина у
98-летнего старика.
- Я разбил зеркало, - ответил он.
- Но это значит, что вас целых семь лет будут
преследовать неудачи!
- Я знаю, - радостно отозвался он, - разве это не
замечательно?
Мужик подходит к мальчику и только раскрывает
рот, как тот...
- Меня зовут Вася, на метро налево, я не тормоз!
Мужик:
- Ма-альчик... как... тебя... зовут...
- Ваше лицо мне знакомо. Я где-то вас встречал...
- Весьма возможно, я там часто бываю.
Пошел мужик за хлебом и попал под трамвай.
Выкатывается голова из-
под трамвая и говорит:
- Ну ни фига себе за хлебом сходил!
Мужик в гостях идет в туалет и видит выходящую
оттуда женщину.
Думает: "Мужской в ванной или на улице?".
- Слушал я вчера этих "Битлз", ну и что.
Мотив песни какой-то странный,
да и картавят к тому же.
- А где слушал-то?
- Да еврей знакомый напел.
- Вы подписываетесь на газеты?
- А вы думаете, что я хожу в туалет с
репродуктором?
Ночь. Стук в избу.
- Дед, дрова нужны?
- Нет.
Утром дед проснулся - дров нет.
Одну прабабушку спросили, как она
почувствовала себя, когда у нее
появился первый правнук.
- Это было чудесно, - ответила она. - Но до тех пор,
пока я не поняла, что
стала матерью деда!
У одной женщины было 10 детей, и все они были
мальчиками. И звали
всех Борями.
- Скажите, - спросили ее, - а как вы их различаете?
- По отчеству, - гордо ответила женщина... |