|
Анекдоты про чудаков с 581 по 600
Идет по пустыне чудак. Встречает бедуина.
- Слушай, друг, где здесь туалет?
- Иди прямо, прямо, в четверг свернешь направо...
Идет по пустыне верблюд, еле ноги от жары тащит.
Глядь, мимо джейран
бежит, резво так, весело. Верблюд ему и говорит:
- Послушай, приятель, как ты можешь в такую жару
бегать? Я и то еле
ноги переставляю.
- А меня на бегу ветерок обдувает, и мне прохладно.
Ты сам попробуй!
Ну, припустил верблюд и скрылся за барханом, а
джейран вслед
за ним
побежал. Бежит, бежит, глядь: тот верблюд лежит,
язык высунул и уж не
дышит. Джейран:
- Да-а... Замерз, наверное.
Мужик в деревне все ночь бухал, утром встает,
корову доить надо. Берет
ведро, идет в коровник, ставит под корову и
пытается доить. Полведра уже
надоил, но руки трясутся, ведро опрокинул и сидит,
матерится. Корову это
достало, она и говорит:
- Ты лучше меня за сиськи крепче держи, а я
подпрыгивать буду.
654. В большом магазине техсредств. Покупатель:
- А что это у вас такое?
- Как что. Бензопила. Производительность 40
деревьев в час.
- А, заверните.
На следующий день. Вчерашний покупатель и
продавец. Покупатель:
- Вот вы говорили 40, а я только 20 спилил.
- А на каком бензине вы работали?
- А что, там еще и бензин нужен???
- Заводи, поехали!
- Не заводится!
- Ладно, поехали, потом заведешь.
- Жора! Жарьте рыбу.
- Так рыбы нет!
- Жора, вы жарьте! Рыба будет.
Как-то раз одному человеку позвонили в дверь, и
когда он открыл, в
квартиру вошел его приятель, а следом - громадная
собака. Пока приятели
беседовали, пес опрокинул лампу, вскочил на диван
грязными лапами и
принялся жевать подушку. Взбешенный хозяин, не в
силах сдержаться,
воскликнул:
- Ты что, не можешь присмотреть за своей собакой?
- Моей собакой? - удивился гость. - Я думал, это твоя
собака.
Два приятеля сидят в кафе.
- Я заметил, что все люди имеют свои странности, -
говорит один.
- У меня их нет, - отвечает второй.
- И у тебя есть.
- Какие же?
- Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой.
- Ну и что?
- А большинство людей используют для этого
ложечку...
На лавочке сидит мужчина и сокрушается:
- Ой, черт, ой, дьявол, ой, блин!
Рядом присаживается прохожий:
- В чем дело?
- Да вот, лавочка покрашена...
- Ой, мля!
Сын приходит домой. Стучит в дверь. Подходит к
двери мать:
- Кто там?
- Мама, это я!
- Не-е-е-е-ет, сынок! Мама - это я!
Однажды глухонемой заблудился в лесу и в
отчаянии стал размахивать
руками. Тут из лесу выходит другой глухонемой и
показывает жестами: "Я
тоже заблудился, но не ору же на весь лес, как
дурак!"
Допрос глухонемого.
- Почему вы убили глухонемого Петрова?
- Меньше будет матом ругаться!
Встречаются два глухонемых, и один другому
говорит:
- У меня сегодня руки просто отваливаются!
- А что случилось-то?
- Да вчера ко мне друг зашел, и мы всю ночь песни
пели...
Затащил мужик приятеля в гости в семью
глухонемых. Ну, сидят на
кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого
достает сиську и бух на
стол. Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю
комнату, трахнул тещу, взял
зонтик и встал под душ. Приятель обалдело
спрашивает:
- Это они чего?
А мужик ему отвечает:
- А, ничего. Она говорит - сходи за молоком. А он
говорит - еб твою мать
в такой дождь идти!
Вышли из леса суровые русские мужики и увидели
японскую бензопилу.
- А-а, б**! - сказали суровые русские мужики и
засунули в пилу щепку.
- Вжик! - сказала пила и распилила щепку.
- У-у, б**! - сказали суровые русские мужики и
засунули в пилу доску.
- Вжжик! -
сказала пила и распилила доску.
- У-у, б**! - сказали суровые русские мужики и
засунули в пилу бревно.
- Вжжжжик! - сказала пила и распилила бревно.
- У-у, б**!!! - сказали суровые русские мужики и
засунули в пилу рельс.
- Хррр-дзинь - сказала пила и сломалась.
- А-а, б**... - сказали суровые русские мужики и пошли
валить лес
топорами.
У мужика в квартире забился унитаз. Он вызвал
сантехника. Приходит
здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и
всосал. Ничего нет. Всосал
еще раз - опять ничего. Всосал сильнее. Раз,
выплюнул мужика:
- Вот причина вашей аварии!
- Я - не причина! Я живу этажом ниже!
- Как тебя зовут?
Молчание.
- Ты что, тормоз?
- Меня зовут Эдик.
- А фамилия?
- Нет, не тормоз.
Стоит мужик, катает в руках шарик, нюхает.
Другой подходит:
- Ты что, мужик, дурак? Что делаешь?
- Да вот, не могу понять, говно это или пластилин?
- Ну, ты точно дурак! Не можешь разобрать - дай
сюда!
Взял, покрутил, понюхал:
- Точно, непонятно...
Попробовал на вкус:
- Вроде, на говно похоже...
- Ну и я думаю - откуда в жопе пластилин?
Заупрямился у мужика верблюд в пустыне, не
хочет идти. Еле допер он
его до небольшого оазиса, а там надпись -
"Верблюдоремонтная мастерская".
Мужик, понятно, туда. Там такой здоровый детина и
эстакада стоит.
- Чего у вас? - детина спрашивает.
- Да вот, верблюд не идет.
- На эстакаду!
Загнали его на эстакаду, детина берет кувалду и
как стукнет верблюда по
яйцам! Тот скрывается за горизонтом. Тут мужик и
говорит:
- А я как доберусь?
- На эстакаду!!!
Идут два мужика, над ними летит ворона. Вдруг
ворона накакала на
одного мужика. Тот говорит:
- У тебя не найдется бумажки?
- Зачем? Жопа ведь уже улетела! |