Анекдоты про чудаков с 481 по 500
Два мужика упились, кончились деньги, что
делать? Один говорит:
- Давай наденем красные повязки, остановим машину
и возьмем штраф!
- Давай!!!
Так и сделали. Останавливается машина, вылезает
бугай и, услышав про
штраф, бьет обоих мужиков и уезжает. Первый мужик
(из канавы):
- Номера запомнил?
- "42-43"
- А буквы?
- Дурак ты, на ботинках буквы не пишут.
По селу едет мужик на подводе. Из-за забора
высовывается другой и
кричит:
- Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы,
стаканчик водочки бы
пропустил...
Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на
его лице появляется
мечтательное выражение:
- Водочки, говоришь?.. А что, водочки - это можно...
- Вот и я говорю, - продолжает второй. - Заодно бы и
дров напилили...
Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль
спины:
- Но-о-о! Заслушалась, сволочь...
Одна большая, полная женщина зашла в
переполненный поезд и, не
найдя свободного места, пошла в вагон для
курящих. Там она присела на
свободное место, не привлекая особенного
внимания, так как окружающие
мужчины были заняты курением или читали газеты.
Ее сосед, пуская клубы
дыма, решал кроссворд.
- Гм... - сказала она, оглядывая его, - какая я была
глупая, предполагая,
что здесь найдется хотя бы один джентльмен...
Сосед оторвался от кроссворда:
- Пардон, мадам, - пролепетал он, - не хотите ли
сигару?
Падает мужик с девятого этажа. Вдруг рядом с ним
стал падать мужик с
пятого этажа. Тот, который с пятого, спрашивает:
- Ты с какого этажа падаешь?
- С девятого.
- Ну и грохнешься же ты сейчас!!!
Муж приходит вечером домой. У него глаз выбит, и
рука в гипсе. Жена в
ужасе:
- Вася, что с тобой?
- Да я сегодня в пивной с одним мужиком на глаз
поспорил, что он мне
руку не сможет сломать.
Мужчина проходит мимо десятиэтажного дома.
Сверху со свистом летит
рояль. Мужчина в ужасе застывает. В трех
сантиметрах от него грохается
рояль, из него появляется веселая рожа:
- Испугался? Щелбан за испуг. Витя, подымай!
Пустыня, в ней маленький такой оазис. Вокруг
оазиса по кругу бежит
человек, а за ним гонится лев. Тут выходит второй
человек из оазиса, смотрит
на все это и кричит первому:
- Эй! Он тебя догоняет!
- Ничего, у меня два круга в запасе.
Теплоход проходит мимо небольшого острова в
океане, на котором
бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно
размахивая руками.
- Кто это? - спрашивает пассажир капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь
проходим, он вот так же
сходит с ума.
Шел горбатый мужик ночью по кладбищу. Вдруг из
темноты голос:
- Мужик, а ты - горбатый.
- Да я и сам знаю. Тут уж ничего не попишешь...
- Не, мужик, ты не горбатый!
Пришел мужик домой, в зеркало глянул, а горба нет!
Рассказал мужик об
этом соседу. А тот был хромой. Пошел в ту же ночь
хромой на кладбище. Идет,
вдруг голос из темноты:
- Мужик, а ты - горбатый.
- Я не горбатый, я - хромой!
- Нет, мужик! Ты - горбатый!
- Чем вы лечите блох у своего пса?
- Спасибо, они не болеют.
После прогулки с собакой мужчина возвращается
домой:
- Не знаю, что случилось с нашим Азором, - говорит
он жене. - Всю
обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел
что-то сказать.
Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и
говорит:
- Он хотел сказать, что он - чужой пес.
Мужик после бани в ресторане заказывает 99
стаканов чаю. Удивленная
официантка спрашивает:
- А почему не сто?
- Что я, лошадь?
- Вы отправили факс?
- Да, вчера, с проводником в десятом вагоне.
Знакомятся два человека.
- Билли Эпсон, изобретатель. Точность и расчет.
- Боб Гарвуд, надзиратель. Хлеб и вода.
Метро. У эскалатора стоит мальчуган и
напряженно наблюдает за
резиновым поручнем.
- Что-нибудь случилось? - спрашивает дежурная.
- Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.
- У вас, товарищ, дети есть?
- Нет, и не будет!
- Почему?
- Хотел в метро бесплатно проскочить.
- И что же?
- Не получилось.
- У тебя какое было первое слово?
- Да иди ты!
- А у меня - "мама"...
- Скажите, пожалуйста, "Полтава" Пушкина
чье произведение?
- Не могу сказать, но, кажется, того же автора, что
и "Басни" Крылова.
- Давай поспорим на бутылку, что тебе не выпить 12
кружек подряд, -
говорит в баре один посетитель другому. Тот молча
посмотрел на него,
подумал, встал из-за стойки и удалился. Вернулся
минут через двадцать и
принял пари.
- Ну ты силен! - восхищенно проговорил посетитель,
когда мужик допил
двенадцатую кружку. - Бутылка с меня.
- Должен тебе признаться, - отвечает мужик, - что я
сходил в соседнюю
пивнушку и там проверил: смогу я или нет...
- Я всегда читаю детективы наоборот - с конца к
началу.
- Почему?
- Чертовски интересно узнать, с чего все началось. |