Анекдоты про чудаков с 501 по 520
- Поздравляю с днем рождения!
- Огромное спасибо! Вы не поверите, ни один
мерзавец, кроме вас, не
пришел меня поздравить.
Сидят муж с женой, смотрят телевизор. Там
показывают шикарный
"Роллс-Ройс". Муж говорит с восхищением:
- Вот это машина!
- Ну, на такой машине ни на огород, ни на дачу, ни в
лес не поедешь!
- Да если бы у тебя была такая машина, тебе лес
домой привезли бы!
На пикнике.
- Да нет же, трава вовсе не сырая. Просто ты села на
салат под майонезом.
Вспотевший почтальон, налегая на весла,
подгребает к маяку и со злой
миной вручает смотрителю маяка письмо.
- Если ты и в следующий раз приплывешь сюда такой
сердитый, - говорит
смотритель, - я подпишусь на какую-нибудь газету.
Бурится червяк под землей и вдруг натыкается на
другого червяка.
- О, милая, как вы прекрасны! Выходите за меня
замуж!
- Дура, я же твой хвост!
Червяка переехал поезд, голова поворачивается
и говорит:
- Ну что, жопа, доползалась?
А та поднимается и отвечает:
- Еще неизвестно, кто из нас теперь жопа.
Страшный зверь выхухоль! Когда он залезает в
палатку, он становится
вхухоль. Когда он жрет чужую тушенку, он
становится нахухоль. А когда он ее
сожрал, тогда он похухоль.
Американский миллиардер, охнув, хватается за
сердце и тревожно
говорит своему помощнику:
- Роджер, поскорее купите какую-нибудь приличную
больницу. У меня,
кажется, инфаркт.
Звонок в морг.
- Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли
бы проверить,
может, он у вас?
- Опишите особые приметы.
- Он картавит.
По парку идет мужчина, обвязанный вокруг пояса
веревкой.
Останавливает его милиционер и говорит:
- В чем дело?
- Повешусь!
- Веревку-то надо привязывать к шее!
- Пробовал, задыхаюсь.
Посылка вернулась обратно с припиской:
"Получатель умер. Адрес
неизвестен".
- А у меня под окном мартовские коты концерт
устроили.
- Хороший?
- Да так, попса всякая.
Смертельно больной старик диктует завещание:
- Жене я завещаю 100 тысяч, сыну - 50, дочери - тоже 50...
Подумав, добавляет:
- Господи, где же я возьму столько денег?
- Мальчик, тебя как зовут?
- Леша.
- А кем ты хочешь быть?
- Космонавтом.
- А почему ты хочешь быть космонавтом?
- Леша.
- Мальчик, ты что, дурак?
- Космонавт.
- Ты всю свою ораву к старикам в аул везешь?
- Не с пустыми же руками к родителям ехать!
Утром, за завтраком.
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно
поправляться!
- Боцман, барометр упал.
- Сильно?
- Вдребезги.
Пассажир, купив билет на поезд, пересчитал пять
раз сдачу.
- Ну что, все правильно? - спросила выведенная из
терпения кассирша.
- Да уж до того правильно, что даже ни копейки
лишней!
Стук в дверь. На пороге молодой человек с
саквояжем:
- Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?
- Нет.
- Нате! - и открывает саквояж.
- Что случилось? - спрашивает один своего
приятеля. - Почему ты так
расстроен?
- Понимаешь, я написал два письма - одно из них
своему маклеру,
спросив, не считает ли он меня за дурака, а второе
- мисс Гординг, спросив, не
выйдет ли она за меня замуж. Когда меня не было
дома, кто-то позвонил и
сказал "Да". Вот теперь я и не знаю, кто из них
звонил. |