Анекдоты про чудаков с 441 по 460
Старушка приходит в банк, выписывает чек. Клерк
ей говорит:
- А теперь подпишитесь.
- А как?
- А как вы письма, открытки подписываете?
Старушка аккуратно выводит: "Целую вас всех,
ваша тетя Эмилия".
Человек с чемоданом в руке спросил прохожего:
- Если я пойду по этой улице, там будет
железнодорожный вокзал?
- Независимо от того, пойдете вы или не пойдете, он
там все равно будет.
Идет мужик по пустыне, видит колодец и решил
измерить глубину.
Кинул булыжник, тишина. Видит - шпала, и тоже туда
кинул ее.
Прислушивается, но никаких признаков падения.
Только уходит, на мужика
коза летит, глаза с баскетбольный мяч. Мужик
отошел и коза прямиком в
колодец. Через время подходит старик:
- Слышь, мужик, ты козу не видел?
- Так, папаша, в колодец прыгнула рогатая.
- Странно, вроде к шпале была привязана.
Девушка в ванной моется. Неожиданно заходит
водопроводчик. Девушка:
- Ах! - и мочалками прикрылась.
Водопроводчик:
- Ты чего? Ни разу водопроводчика не видела?
Океан. Подплывает к авианосцу мужик на лодке и
кричит:
- Эй, вы там, короче, я ставлю крышу и чтобы было
все нормально, с
каждого по десять долларов и без базаров!
- Ты что, гонишь?! Сейчас бомбами закидаем!!!
Мужик, крутя веслами, обиженно:
- Ну вот, так всегда.
Панк приходит в хозяйственный магазин.
- Мне буханку черного.
- У нас хозяйственный магазин! За хлебом надо в
булочную ходить!
Панк бьет продавщицу по голове и уходит. Приходит
на следующий день
в хозяйственный магазин:
- Мне буханку черного.
- Мы не торгуем хлебом, идиот!!!
Бьет продавщицу по голове и уходит. На следующий
день, приходит
снова в хозяйственный магазин.
- Вот посмотрите!!! У нас есть такой-то, такой-то
хлеб...!!!
- Нет, хлеб теперь и в аптеке купить можно, мне
молочка, пожалуйста.
Идет по улице толпа панков, тащат шланг. К ним
мужик подходит и
говорит:
- Чего это вы его тащите?
- Тссссс! Он тащится!
Сидят два панка, один на гитаре тренькает, и
подпевает:
- Блинннн! Блинннн!
Час играет:
- Блинннн! Блинннн!
Два играет:
- Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
- Запиши слова, за душу взяло!!!
Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок.
Вдруг из темноты
вытягивается рука и раздается душераздирающий
крик:
- ДАЙ!!!!
- Чт-т-то, п-п-п-пиp-p-ppp-pож-жок?
- Нет. Бумагу!!!!!!
Горбатый звонит заике:
- Я нашел тебе подходящую работу, суфлером в
театре.
- Оп-пять т-ты меня п-прикалываешь, - обиделся
заика и решил
отплатить. Он позвонил горбатому и сказал. - Т-ты
п-помнишь, к-как мы с
тобой в п-прошлом г-году ф-фотогра-фировались?
П-приди забери с-свою
фотографию, а то альбом н-не закрывается.
Мужик выходит из кинотеатра:
- Вот, все говорят, фильм для дураков, для дураков,
а мне понравился!
Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его
ладонь:
- Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!
- Знаю, знаю, а меня-то поймают?
Встречаются два фермера.
- Ты уже клеймил свой скот?
- Да, с коровами еще ничего, а вот с пчелами
пришлось повозиться.
- Боже! Вы изучаете химию?
- Нет. Это туалетный столик моей жены.
- Любите ли вы Шекспира?
- Трудно сказать. Скорее, мы просто приятели.
Приходит пьяный муж домой, ударяет кулаком по
столу:
- Жена, свари картошку!
- Картошка вся.
- Вот всю и свари.
- Извините, вы заняли мое место.
- Ваше место? И вы можете это доказать?
- Могу. Я оставил на нем мороженое.
Кандидат на выборную должность стучится в
дверь домовладельца и
предлагает голосовать за него, поскольку
правительство насквозь пропитано
своекорыстием, коррупцией и расточительством.
- И вы хотите попробовать бороться с этим? -
спрашивает домовладелец.
- Вы что, смеетесь? - удивляется кандидат. - Я хочу
во всем этом
участвовать.
На тротуаре сидит аккуратно одетый старичок,
беспомощно оглядываясь
на безучастных прохожих. К нему подходит, молодой
человек в белоснежном
костюме, спрашивает:
- Простите, не могу ли я вам чем-нибудь помочь?
- А вы кто? Врач, ассистент или фотограф?
- Да нет, я ни тот, ни другой, ни третий.
- Интересно, тогда чем же вы мне можете помочь?
- А как же ты понял, что этот медведь - людоед?
- По глазам. Взгляд тот же, что и у жены... |