Анекдоты про чудаков с 341 по 360
Стоит женщина на базаре и продает крокодиловые
сумки. Подходит
мужик.
- Женщина, сколько стоят эти сумки?
- Маленькая - 200 долларов, большая - 50 долларов.
- А почему маленькая стоит дороже большой?
- Маленькая сделана из кожи члена крокодила. При
мягком поглаживании
превращается в чемодан.
- Когда я был молод, я не ленился пройти пять
миль, чтобы влепить
пощечину своему сопернику.
- А обратно ты тоже возвращался пешком?
- Обратно меня обычно привозили.
В картинной галерее чудак смотрит на картины и
говорит:
- О-оо-оо-оооо!!! Ах, Кикассо, какой художник.
Кикассо - это все-таки
Кикассо.
- Дурак, не Кикассо, а Пикассо!
- Не кизди, тоже мне Кушкин нашелся!
Человек приводит козла на выставку собак.
- Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
- Да это же козел!
- А борода? Это ризеншнауцер!
- А рога!?
- А в личную жизнь моей собаки попрошу не
соваться!
- Скажите, можно ли посмотреть на собаку,
занявшую первое место на
конкурсе сторожевых псов?
- К сожалению, его украли на следующую же ночь.
Мужик похвастался, что с закрытыми глазами сорт
колбасы определяет.
Ну и решили его проверить: завязали глаза и суют в
рот кусок колбасы.
- Докторская.
- Оо!
- Любительская.
- Правильно!
Ну и решили подшутить над ним, подсунуть женскую
грудь:
- Краковская...
- Ха-ха-ха!
-...дом 23, квартира 11.
- Почему ваша жена уже полчаса прыгает на стуле?
- Она выпила лекарство, но забыла его перед
употреблением взболтать.
Русский бизнесмен решил передать свой опыт
сыну, приводит его на
свою фабрику, показывает цеха:
- Смотри, сынок, вот машина для производства
колбасы: сюда
закладываешь барана, отсюда вылетают три палки
колбасы. Две берешь домой -
одну оставляешь. Понял?
- Нет, - отвечает сын.
- Сюда кидаешь
барана, - отсюда вылетает три палки колбасы,
понял?
- Нет.
- Сюда - баран, отсюда - палки. Понял?
- Нет. Папа, а есть такая машина: кидаешь палки, а
вылетает баран?
- Есть сынок, твоя мама!
- Вы когда-нибудь были свидетелями
железнодорожной катастрофы?
- Да, когда в туннеле вместо девушки поцеловал ее
отца.
Жена жалуется своей подруге:
- Наша горничная свела моего мужа с ума.
- Что случилось?
- Он однажды увидел, как она плюет на утюг и
спросил, зачем она это
делает. Та ответила: "Чтобы узнать, горячий ли
утюг".
- Ну и что тут особенного?
- Теперь за обедом он всегда плюет в суп.
На остановке.
- Куда она идет?
- Это не она, это он. Автобус.
- А я под колеса к ней не заглядывал.
- Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты
хочешь установить в ней
кораблик?
- Именно это я сначала и хотел. А теперь рад бы
просто вытащить оттуда
руку.
- Открой окно.
- Оно открыто.
- Ну вот, даже открыть окно нормально не можешь!
- Дорогая, хочешь я прокачу тебя на просторной
машине с мощным
двигателем?
- Конечно, дорогой!
- Тогда пойдем, я прокачу тебя на автобусе.
- Почему ты играешь на пианино в перчатках?
- Чтобы, не дай бог, не разбудить нашего мальчика.
- Слушай, за локон твоей сестры я дам тебе 15
франков.
- Давай 30, и я тебе принесу весь парик.
Из дневника вспыльчивого человека:
"Понедельник - сосед украл у меня
корову. Убил соседа. Вторник - соседка увела у
меня овцу. Убил и ее. Среда -
все соседи ополчились против меня. Всех убил.
Четверг - скучно".
Сидит парочка на скамейке. Он:
- Милая, можно я позволю себе маленькую шалость?
Она в ожидании закрывает глаза. Он:
- Не правда ли, совсем не пахнет?
- Ты кем работаешь?
- Да вот, в морге трупы обмываю...
- И хорошо платят?
- Семь трупов обмою - восьмой мой...
Мужик выиграл в Спортлото кучу денег. Друзья
пристают:
- Ни фига себе! Как это ты умудрился - в Спортлото и
выиграть?
- Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок.
Ну, я поставил на
сорок девять - и выиграл!
- Не врубился... Шестью семь - сорок два...
- Ну и ходи босой со своей математикой! |