Анекдоты про чудаков с 421 по 440
- Вагон варенья нужен?
- Нужен. Почем?
- Рубль - ложка...
- Берем.
- А вагон секундных стрелок нужен?
- Нужен. Почем?
- Рубль - стрелка...
- Берем. А чего так дешево?
- Да они перемешаны!
Женщина, вернувшись из отпуска, жалуется
подруге:
- Все время лил дождь...
- И все-таки ты загорела.
- Это не загар, это ржавчина!
Мужика клопы затрахали. Возвращается как-то
домой с работы пьяный и
злой. Посмотрел на диван, трахнул кулаком по
столу:
- А ну-ка, на хрен все отсюда!
Клопы испуганно, цепочкой направляются за дверь.
Только сзади самый
маленький постоянно оглядывается. Мужик аж
протрезвел от такой картины да
как заржет. Самый маленький клоп, радостно:
- Мужики! Пошли назад, он пошутил!
Мужик идет по рельсам, а сзади поезд ему
свистит. Мужик обернулся,
посмотрел и дальше пошел. Сбил его поезд. Через
три недели мужик домой из
больницы вернулся, сидит на кухне, а жена чайник
со свистком поставила на
плиту и вышла. Чайник засвистел, жена приходит, а
муж взял палку и долбит
по чайнику. Жена:
- Ты что, офигел?
- Давить их надо, пока они маленькие!
- Простите, я задавил вашу кошку. Готов
заплатить или заменить.
- Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?
Юнга купил словарь морских слов и терминов и
разочаровался:
- Ни одного слова нет, которые наш боцман
употребляет!
- Лена, давай поговорим.
- Я очень устала, давай лучше потанцуем!
Муж и жена приезжают на вокзал с огромным
багажом.
- Жалко, что мы не захватили пианино, - сказал муж.
- Неостроумно, - ответила жена.
- Действительно неостроумно, дело в том, что на
пианино я оставил
билеты.
Два мужика.
- Я дочку в деревню свозил, козла ей показал.
- Зачем?
- Ну, чтоб она знала, какой он, этот самый козел. А
то ведь она его только
со слов матери представляет...
- Твоя жена очень похудела во время отпуска. Как
это ей удалось?
- Она сидела на китайской диете: ела куриный
бульон китайскими
палочками.
- Дедушка, сколько коров вы пасете?
- Пять, внучек, пять. С козой шесть...
Мужик рассказывает приятелю сюжет нового
боевика:
- И тут он подкрадывается сзади к охраннику и раз
его топором по
голове!
- Ну и что тот - умер?
- Еще бы: топор то - отравленный...
Мужчина в столовой ест борщ. К нему подходит
молодой парень.
- Здесь, напротив часовщик жил, вы не знаете, он
живой?
- Нет, умер.
- Как умер? А у него была жена, она живая?
- Нет, умерла.
- Как умерла? А у них дочь была, красивая такая,
она-то хоть жива?
- Нет, умерла. Когда я ем борщ, для меня все умерли.
- Эта женщина страдает за веру.
- А во что же она верит?
- В то, что может носить 35 размер обуви на 39 размер
ноги!
- Вы знаете эсперанто?
- Конечно! Я жил там восемь лет.
Безнадежный склеротик сунул руку в подмышечную
впадину.
- Так! Волосы на месте... А где же все остальное?!
- Сударыня, а вы смогли бы влюбиться в радикала?
- Э-э... Ради чего, простите?..
Мужик пишет из больницы в издательство: "В
вашем самоучителе по
прыжкам с парашютом ошибка на 37 странице..."
- Каждый раз, когда увижу что-нибудь смешное, не
могу удержаться от
хохота.
- Интересно, как же тебе удается бриться?
Ночь. Мужик спит. Вдруг начинает беспокойно
дергаться, просыпается,
вскакивает, бежит отливать. Отлив, блаженно
улыбается и говорит с укоризной,
глядя на член:
- Вот когда ТЕБЕ надо, я ВСЕГДА встаю! |