Анекдоты про чудаков с 601 по 620
Звонок директору цирка:
- Вам говорящая лошадь нужна?
- Перестаньте шутить, - говорит директор и бросает
трубку.
Опять звонок:
- Ну, товарищ директор, вам нужна говорящая
лошадь?
- Я же сказал! Кончайте дурака валять.
Снова телефон:
- Товарищ директор, не бросайте трубку! Вы
думаете, легко набирать
номер копытом?
Одного лодыря спросили:
- Почему ты колешь дрова сидя?
- А я уже пробовал лежа, неудобно.
- Мэри, где чай? Я никак не могу найти...
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке
из-под какао с
наклейкой "СОЛЬ".
- Почему у вас по субботам кричит в квартире
кошка?
- Я ее мою.
- Я тоже мою, но у меня она не кричит.
- А вы ее разве после мытья не выжимаете?
- Кем работаешь?
- Укладчиком парашютов.
- Да, занятие не из легких. Ну и как, справляешься?
- На мою работу еще никто не жаловался!
В давние-давние времена бабка села в такси,
приехала куда надо и подает
таксисту 2 копейки. Таксист удивился:
- Бабка, что это ты мне 2 копейки даешь?
- Милок, было бы у меня 3 копейки, я бы и на трамвае
доехала!
- Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел
сто тренировок!!!
- Ну и что, теперь он лает?
- Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.
Вечером на узенькой тропинке встречаются два
собаковладельца. У
одного на поводке громадная породистая овчарка,
у другого - нечто низенькое,
кривоногое, похожее на таксу. Мужик с овчаркой
надменно говорит:
- Моя собака больше, поэтому вы должны уступить
нам дорогу.
- А моя собака злее. Спорим, она твою съест?
- Ну, спорим!
Стравили собак, и кривоногая слопала овчарку
целиком. Потрясенный
хозяин спрашивает:
- Слушай, мужик, какой породы у тебя собака?
- Да никакой. Пока хвост ей не отрубили,
крокодилом была...
В зоопарк зашел священник и увидел возле одной
из клеток печальную
группу.
- Не случилось ли у вас чего? - заботливо спросил
он.
- Слон умер.
- Очень приятно видеть скорбь по этому
бессловесному рабу божьему.
- Да не в этом дело! Просто мы должны вырыть ему
могилу!
- Начало шестого сигнала соответствует 15 часам
московского времени.
Пии... пии... пии... пии... пии... пии.
- Для тех, кто не успел проверить, повторяем еще
раз.
Пии... пии... пии... пии... пии... пии.
Около ранчо остановилось стадо баранов и
уставилось на ворота.
- Чего они смотрят? - спросили у пастуха. - Ведь
ворота старые?
- Бараны новые, - ответил пастух.
Лежит мужик на пляже, загорает. Мимо слон идет.
Посмотрел слон на
мужика и спрашивает:
- Слушай, мужик, а как ты таким хоботом до рта-то
достаешь?
- Вы собираетесь на Сицилию? Теперь там сорок
градусов в тени.
- Но не обязательно же заходить в тень!
- Почему у вас такой изможденный вид? На вас лица
нет.
- Да понимаете, пришел на ипподром, полно народу, у
меня развязался
шнурок на ботинке. Я нагнулся, чтобы его завязать,
и вдруг кто-то положил
мне на спину седло.
- Ну и что?
- Пришел третьим.
Зовет к себе султан евнуха и говорит:
"Приведи-ка мне мою первую
жену". Тот оформил. Чуть позже - вторую. Третью,
четвертую... двадцатую...
Двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать
пятой. А он, бедняга, уже
весь черный, в мыле, еле дышит. И говорит султану:
- О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе
твоих жен, уже
вымотался весь, а ты - как огурчик?
А султан ему и отвечает:
- Утомляет не любимая работа, а бесцельное
шатание по коридорам.
Идет мужик по лесу и вдруг слышит: "Ух, как мне
плохо". Мужик
насторожился, идет дальше. Тут опять: "Ух, как
мне плохо". Мужик выломал
дубину, идет дальше. Выходит на поляну - на пеньке
сидит леший и говорит:
"Ух, как тяжко". Мужик подкрался, сзади
лешего дубиной - БУМ! Леший:
- И с каждым днем все хуже и хуже...
Ночь. По пустынной улице идет женщина. Вдруг
видит - за ней бежит
мужчина. Она завернула на другую улицу, он за ней;
свернула в переулок, и он
за ней. Забежала в девятиэтажку, и он забежал. Она
на девятый, и он на
девятый. Перезвонила во все квартиры - никто не
открыл, она в страхе
прижалась к стене, зажмурила глаза... Он подбегает
к ней, кладет руку на
плечо:
- А теперь ты меня догоняй!
Звонок в дверь. На пороге стоит мужик в пиджаке
и с чемоданом:
- Сантехника вызывали, ебать вашу дочь?
- Да ты что, мужик, в своем уме?
Дверь захлопывается. Мужик:
- Ну и сидите без воды, ебать вашу дочь.
Пришел мужик в баню. Разделся, лег на лавку
(вдоль лавки). Вдруг
приходит другой мужик и садится перед ним. Первый
мужик:
- На х-й сел!
- Помыться пришел.
- На Х-Й сел!!!
- Да помыться, попариться пришел.
- Пипиську больно!!!!!!
- Что за узел у тебя на носовом платке?
- Мама завязала, чтобы я не забыл заплатить за
электричество.
- И ты заплатил?
- Нет, она забыла дать деньги. |