|
Анекдоты про чудаков со 181 по 200
- Антонина Афанасьевна, почему вы ранее в
ведомости на получение
зарплаты ставили крестик, а сейчас - нолик?
- Потому что я вышла замуж, фамилию поменяла.
У одного пациента удалили желудок. Доктор после
операции ему
говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе
шприцом манку через
задний проход, а через месяц придете - посмотрим,
как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору,
довольный, виляя жопой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему жопой вихляешь?
- Друг жвачкой угостил!
- Девушка, вы так сегодня чудесно выглядите!
- Это я еще сегодня больная и с температурой!
- Мне всегда не везет с девушками, - со вздохом
сказал Васька. - Вчера
пригласил в отличный кабак изумительную девушку.
И попался ей в салате
червячок. Она подозвала официанта и говорит:
"Уберите, пожалуйста, этого
мерзкого слизняка!!" И что же ты думаешь? Он
хватает меня за шиворот и
тащит из-за стола:
Просыпается мужик с утра, с бодуна. Подходит к
зеркалу, смотрит изо
рта свисает веревочка и думает: "Надеюсь, что
это Пиквик..."
В дом одинокой бабки провели радио. Утром, в
шесть часов, оно впервые
заговорило:
- Доброе утро!
Бабка соскочила с постели:
- Доброго здоровья! Куда это вы так рано?
Парень городской пригласил деревенскую
девушку погулять. Ну, идут,
он ей кулек пряников купил. Она их ест.
Ходили-ходили, решили на лавку
присесть. Присели, сидят. Парень к девушке раз
поближе придвинулся -
никакой реакции. Он ее за талию обнял. То же самое.
К себе ее прижал, по
бедру поглаживает. То же самое - никакого ответа.
Парень:
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Ага, как первый пряник в лавку уперся.
Две сестры были очень близки, это позволяло им
быть искренними друг с
другом. Однажды вечером, собираясь на свидание,
младшая вертелась перед
зеркалом:
- Какая же я толстая!
- Вовсе нет, - проворчала старшая, отрываясь от
конспекта.
- У меня ужасные волосы.
- Они чудесные!
- Я еще никогда не выглядела так плохо, - захныкала младшая.
- Нет, выглядела!
- Как йоги делают клизму?
- Садятся в лужу и делают глубокий вдох.
Один больной, перенесший недавно тяжелый
инфаркт, выиграл в
лотерею огромную сумму - 1000000. Никто из близких не
решался ему об этом
сообщить, боясь, что такая новость может его
погубить.
- Давайте я объявлю ему об этом, - сказал врач. - У
меня самого нелады с
сердцем, и я знаю, как надо поступать в подобных
случаях. Буду действовать не
спеша.
Врач отправился к удачливому больному и
спрашивает:
- Что бы вы сказали, если бы однажды выиграли в
лотерею 1000?
- Я бы устроил такую пирушку, которая запомнилась
бы на всю жизнь.
- А если бы выиграли 10000?
- Я бы пригласил всех друзей в роскошный ресторан.
- А если бы 100000?
- Я бы принес вам и вашей жене такие подарки, о
которых вы никогда не
помышляли.
- Ну, а, скажем, 1000000?
- Тогда, мой друг, я тотчас же отдам вам половину.
Доктор замертво свалился на пол.
Спорят три мужика, где морозы сильнее стоят:
- У нас как выходишь поссать, то примерзаешь
вместе со струей к
сугробу.
- А у нас от мороза стекла лопаются на окнах...
- А у нас, когда говоришь, то слова замерзают.
- Ну и что?
- Зимой-то ничего, но зато по весне такой галдеж
стоит, что оглохнуть
можно.
- Доктор, жена оставила на меня нашего младенца
и уехала в отпуск. А я
его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и
гимнастику...
- А чем вы его кормите?
- Тьфу, черт, так и знал, что что-нибудь забуду!
Остановился мужик в отеле. Вечером просит
служанку:
- А на ночь принесите мне два стакана - один с
водой, а другой без.
- А почему, извините, именно так?
- Ну, стакан с водой - на случай, если я пить захочу.
- Это понятно, а пустой-то зачем?
- А это если не захочу...
Студент решил блеснуть знанием английского
языка. Заходит в столовую
и говорит:
- Кофе энд булочка. Ничего, что я по-английски?
Жена делает мужу замечание:
- Ты что суп ножом ешь?
- А он через вилку протекает...
Поздним вечером монашка проходит мимо кабака.
Вдруг из дверей
выбегает пьяный мужик, сбивает ее с ног и
начинает избивать. Через несколько
минут монашка не подает признаков жизни. Мужик,
отдышавшись:
- Не так уж ты и крут, Бетмен!
Лежит дед, помирает, вокруг сыновья, родичи
слезы глотают. Дед и
говорит сыновьям:
- Хочу, сыночки, чтоб вы перед моею смертью дело
хорошее сделали:
пойдите, да спарьте нашу корову с племенным быком
соседа...
Сыночки бегом из хаты, час нету, два нету, наконец,
приходят побитые,
порванные, в навозе и соломе.
- Ну что, сыночки, спарили?
- Не, деду, не смогли... Корову мы еще смогли на
спину завалить на
сеновале, а вот быка на колени так и не
поставили...
На оперативке директор чаеразвесочной фабрики
спрашивает у
начальника отдела сбыта:
- Чай в Москву отправили?
- Да, "Бодрость".
- А в Ленинград?
- Да, "Экстру".
- А в Казань?
- Нет, еще не отправили.
- Почему?
- Не успели полы подмести!
Два мужика разговаривают:
- Слушай, что такое теория относительности?
- Да, как тебе так доступно объяснить? А, вот
представь себе ситуацию:
ты засовываешь свой нос мне в жопу. А теперь
смотри - у меня нос в жопе и
у тебя нос в жопе, но это разные вещи!
- У меня сгорела дотла вся библиотека.
- Примите мои соболезнования.
- Спасибо. Такое горе, ведь погибли обе книги,
причем одна из них даже
не была раскрашена. |