Анекдоты про чудаков с 321 по 340
Два мужика выходят из кабака.
- Эх, звездей-то на небе сколько!
- Не звездей, а звездов.
- Эй, мужик, как правильно, звездей или звездов?
- Да вы что, мужики, я и словей-то таких не знаю.
Бензиновая колонка в африканской пустыне.
Большая вывеска: "Наполни
бак и все канистры. Три следующие бензоколонки,
которые ты увидишь, -
мираж".
- Гражданин, сколько вам лет?
- Сорок один год и несколько месяцев.
- Конкретно, сколько месяцев?
- Четыреста девяносто шесть.
Усатый южанин приходит к врачу, показывает свою
мужскую гордость и
говорит:
- Доктор, посмотри!
Врач осматривает:
- Ничего особенного не вижу. Все в порядке.
- Нет, ты еще посмотри!
- Я вам уже сказал: все нормально!
- Какой нормальный! Разве вы не видите, какой
красавец!
Журналист, вернувшись из поездки в Италию,
показывает жене
фотоснимки, в том числе и снимок Пизанской башни.
Жена смотрит на фото,
хмурится и говорит:
- Ох, видно, здорово ты там напился!
- Я купил замечательную стиральную машину. Она
стирает и выжимает.
А главное - не шумит!
- А у меня сама наливает воду, засыпает порошок,
стирает и выжимает,
правда, шумит часто.
- Импортная штучка?
- Катька-то? Отечественная!
Пожилой мужчина нес на плечах в мастерскую
большие старинные часы.
Нечаянно задел ими проходящую женщину. Собирая
вещи, которые у нее
рассыпались, она кричит:
- А вы не могли бы, как все нормальные люди, носить
часы на руке?
Вышла как-то женщина на улицу. Льет дождь.
Зонтик остался дома.
Бредет она по лужам. Вдруг на встречу ей алкаш,
тоже без зонтика. Кричит:
- Мамаша! Мамаша! Чего это они все под зонтиками,
как дикари?!
Поздний вечер. Идет девушка по лесу. Вдруг
слышит:
- Стоять!!!
Она останавливается.
- Лежать!!! Ползком ко мне!
Девушка в ужасе ложится и ползет туда, откуда
голос. Выползает на
полянку, видит - там мужик.
- Девушка! Вам что, плохо? Я тут с собакой
занимаюсь, смотрю - вы
ползете!
- Тетя Маша! Я вашу Галю того...
- Так женись!
- Да нет, я ее трактором того...
- Подсудимый! Вам известно, в чем вы обвиняетесь
на основании законов
Нигерии?
- Знаю. Вы обвиняете меня в бесхарактерности и
высокомерии.
- Именно. Вы обещали жениться тринадцати красивым
девушкам, а взяли
в жены только семь.
Один сноб приятелю:
- Я только что из Ватикана. Меня принял папа и
говорил со мной почти
час.
- Знаю, - ответил приятель. - Он мне звонил.
Построил мужик круглый дом. Подошел сосед и
спрашивает:
- А что ты круглый дом построил?
- Чтоб из-за угла не убили.
Двое разговаривают:
- Ну что ты думаешь об этих кандидатах?
- Что? Да нам просто повезло, что выберут только
одного!
- Слышал, говорят, что на рынке уже можно купить
говядину по рублю за
килограмм.
- Ну, это вранье!
- Пускай, лишь бы дешево!
В большой магазин заходит слепой с
собакой-поводырем, проходит на
середину зала и начинает раскручивать
несчастную псину над головой на манер
вертолета. К нему, естественно, бросается
продавец:
- Не могу ли я вам чем-нибудь помочь?
- Конечно, вот только осмотрюсь!
Идет мужик по кладбищу, а в руках у него рама от
мотоцикла, вдруг из
могилы вылезает труп. Труп:
- Ну что, не заводится мотоцикл?
- Вppм, вррм, вррм, вжжжжжжжжжжжжжжжжжжжж...
- Сколько времени?
- Без пяти.
- Без пяти чего?
- Не знаю, стрелка сломалась.
Музей эпохи развитого идиотизма. Группа
экскурсантов и гид.
Экскурсанты:
- Какие прекрасные фрески!
- Пройдемте дальше, это от сырости.
Человек с одними часами знает, сколько времени.
Человек с двумя часами никогда не уверен, который
час.
Человек с тремя часами - дурак.
Человек с четырьмя часами - вор.
Человек с пятью часами - швейцарец.
Человек с шестью часами точно не пройдет
детектор металла в
аэропорту.
Человек с семью часами точно держит лавочку.
Человеку с восемью часами нужно хобби.
Человек с девятью часами всегда опоздает.
Человек с десятью часами - это хохма. |