|
Анекдоты про чудаков с 241 по 260
- У тебя жар. Ты заболел?
- Умер. Только что из крематория.
- Как здоровье вашего мужа? - спрашивает соседка.
- Спасибо, спасибо! Ему сделали рентген головы и, к
счастью, ничего там
не обнаружили.
Спит мужик и видит сон, будто ему кишки осколком
снаряда выпустило.
Он их обратно запихивает, а они вываливаются,
запихивает, а они
вываливаются. Проснулся - пол-одеяла в заднице...
Дама:
- Я буду участвовать в конкурсе красоты!
- Вот здорово! Посмотришь на настоящих красавиц!
Разговаривают две подруги:
- Нет, мой мужик закуривает только после хорошего
обеда!
- Тогда, конечно, две-три сигареты в год ему не
повредят.
Мужик пошел на лекцию по астрономии.
- Через тридцать миллиардов лет, - говорит лектор,
- Солнце погаснет, и
жизнь на Земле прекратится.
- Простите, - говорит мужик, - через сколько?
- Через тридцать миллиардов лет.
- Ну, слава Богу, а то мне послышалось тридцать
миллионов.
В дом, где собралось несколько долгожительниц,
прибыл репортер,
чтобы узнать секрет долголетия.
- Как вы думаете, - спросил он у одной милой
старушки, - почему Бог дал
вам возможность дожить до девяносто двух лет?
- Наверное, для того, чтобы испытать терпение моих
родственников, -
ответила она, улыбаясь.
- Я наконец-то получила долгожданное замшевое
пальто. Я побрила
песцовую шубу...
Решил бомж на вокзале повеситься, петлю надел,
на бачок встал. Думает:
"Прощай жизнь...". Смотрит - на полу бычок
недокуренный. Ну, думает:
"Ништяк! Ща и покурю, и в кайф, и повешусь!".
Покурил, петлю надел...
Смотрит - в бачке бутылка водки недопитая. Ну,
допил и думает: "Ну, все!
Выпил, покурил, ща и пове... На фиг надо! Жизнь-то
улучшается!!!"
- Когда вы обедаете?
- В пять часов.
- Что делаете после обеда?
- Жду ужина.
В магазин влетает запыхавшаяся дама:
- Дайте мне, пожалуйста, мышеловку, а то автобус
уйдет!
- Простите, но у нас нет мышеловок такого размера!
Едет мужик в автомобиле, тут колесо лопнуло.
Мужик вышел,
чертыхаясь, достал запаску, домкрат поставил,
начинает снимать колесо. Рядом
проходит другой мужик. Спрашивает:
- Ты что, мужик, делаешь?
- Да вот, колесо снимаю.
Второй достает монтировку и хрясть по лобовому
стеклу:
- А я, пожалуй, магнитофон возьму!
- Привет! Что случилось с твоим дядей? Говорят,
он сломал руку?
- Он смотрел телевизор, сзади тихо подошла тетя и
шутя ущипнула его.
Он испугался, потерял сознание.
- Ну и что?
- А то, что тетя тоже испугалась, вызвала
"скорую". Когда санитары
несли дядю в машину, он пришел в себя. Санитары
спросили, что с ним
случилось. Он рассказал. Они рассмеялись, уронили
носилки, и дядя сломал
себе руку.
- Какие девушки тебе больше нравятся?
- Высокие, длинноногие...
- Ты же сам ма-а-аленький!
- Так мне потолок покрасить надо!
Стадо коров возвращается домой. Два гражданина
наблюдают это
зрелище.
- Просто удивительно! Каждая корова занимает
строго свое стойло!
- Что же тут удивительного? Ведь над каждым
стойлом прибита дощечка
с номером коровы.
По улице идет почтенная пара.
- Мэри, я потерял зонтик!
- Когда ты это заметил?
- Когда попробовал его закрыть...
Жили в деревне на берегу реки два
брата-близнеца. У одного была лодка,
а у другого жена. И случилось так, что жена одного
умерла, а у второго
затонула лодка. А тут жена местного священника
решила навестить вдовца, но
перепутала и попала к лодочнику:
- Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое
соболезнование, такая
утрата...
- Да ничего, спасибо. Не такая уж и утрата.
- ?
- Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И
рыбой от нее
постоянно воняло.
- ??
- Когда я ей пользовался - никакой устойчивости:
нагрузишь зад - перед
поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется.
- ??? Но как же все произошло?
- Да вот недавно дал ее троим своим друзьям
попользоваться,
предупреждал, чтобы по очереди и не очень часто
ее использовали. Так эти
придурки залезли в нее все трое сразу...
Естественно, что она тут же треснула
от переда до зада...
- ???!!!
Одна женщина жалуется другой:
- Цены растут, приходится экономить на всем.
- И не говорите. Если раньше я штопала только
носки и чулки, то сейчас
еще и презервативы.
Идёт по городу Кинг-Конг. Смотрит, большая
драка. Ну он подождал,
пока из драчунов один остался. Поднимает его на
ладошке и спрашивает:
- Ты кто?
- Сильвестр Сталлоне! - гордо так.
Кинг-Конг его пальцем раз, и раздавил. Идёт
дальше. Смотрит, опять
драка. Опять один остался. Поднимает его и
спрашивает:
- Ты кто?
- Арнольд Шварценеггер!!
Кинг-Конг и его пальцем. Идёт дальше. Видит ещё
одну драку.
Поднимает победителя.
- Ты кто?
- Джеки Чан!!!
Кинг-Конг его пальцем раз, раз, раз, не попадает.
- Хм, прыткий какой.
И ладошкой его хлоп...
Построили стоэтажный небоскреб, а на
пятидесятом этаже сделали баню,
женскую, стеклянную. Падает мужик с крыши:
- А-А-АААААА-ААА-АА: Ух ты! АААА-ААААААА-ААААААА: |