|
Анекдоты про чудаков с 81 по 100
- Мне нужен надежный будильник.
- У нас есть новинка. Взгляните! Сначала
включается сирена, затем
раздается артиллерийский залп, и на ваше лицо
выливается стакан холодной
воды. Если это не помогает, будильник звонит на
работу и сообщает, что вы
больны гриппом!
- Сэр, заверните, пожалуйста!
- Доктор, мой ребенок не выговаривает букву
"P"..
- Наверное у вашего ребенка неправильный прикус.
- Бог с вами, доктор, какой прикус?! У меня же
девочка!
В морг доставили неопознанное тело
утопленника. Некто попросил
показать его.
- Нет, нет, это не я - сказал он и удалился.
Сторож рассказал об этом заведующему моргом.
- Как же вы позволили ему уйти? Он же ненормальный!
- Почему это?
- Потому что он показывает на покойника и говорит
"Это не я!"
- Да нет, вполне нормальный, утопленник и в самом
деле на него
действительно не похож.
Заходит мужик в автобус. Постоял, постоял, а
потом как пукнет.
Удивился народ. Мужик сконфузился, развел руками
и говорит:
- Граждане, извините, нервы, ну не в пи**ду...
Сидят двое влюбленных летом на даче. А тут как
на грех лягушки
поблизости в пруду разорались, целым хором
квакают. Ну, парень пошел
улаживать такой бардак... Через минуту все
неожиданно стихло. Парень
возвращается. Девушка и спрашивает у него:
- Как же это так тебе удалось?!
- Дирижеру по темечку!
Муж жалуется жене:
- Этот саксофон из соседнего дома не дает мне
покоя. Умоляю тебя,
закрой двери!
- Они же закрыты!
- Тогда запри их на ключ!
Жена, зевая, говорит мужу, возвратившемуся
поздно вечером с работы
домой:
- Хотела посмотреть фильм по телику, да заснула.
- Что за фильм ?
- "Забойный мужик".
- Ну и как?
- Думала, что будет эротика, а там все про
какого-то шахтера показывали
!
Звонок в российское консульство:
- Who are you?
Там отвечают:
- Who я? Я консул, а who you?
Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с
ужасом видит, как он
попадает в одного из мужчин из компании, играющей
неподалеку. Мужчина
хватается руками за промежность, падает и
начинает со стоном кататься по
земле. Дама подбежала к нему:
- Простите, пожалуйста, я нечаянно!
- Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
- Разрешите, я вам помогу!
- Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
- Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему
ширинку, запускает
вовнутрь руку и начинает массировать.
- Ну как, лучше?
- О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой
палец все равно жутко
болит!!!
Мужик другу рассказывает:
- Вот был я во Франции. В номере кнопка, нажмешь -
баба приходит,
удобно!
- Да, повезло тебе, развлекся немного...
- Почему немного? Я ее с собой привез!
- Бабу?
- Кнопку!
- Ну и молодежь нынче пошла! Волосы короткие, все
в брюках, парня от
девушки не отличишь. Вон полюбуйтесь на это
создание!
- Но это моя дочь!
- Ах, простите, я не знал, что вы ее отец.
- Отец? Я ее мать!
Корреспондент говорит с дедом:
- Вы - старожил, наверное, у вас есть особые
приметы, по которым вы
определяете погоду?
- Да..
- A какие, если не секрет?
- Если я с этого места вижу противоположный берег
реки, значит, будет
дождь.
- A если не видите?
- Значит, дождь уже идет.
Один отец в ночь под Рождество взял пистолет,
вышел на улицу и
выстрелил в воздух. Потом вернулся в дом и сказал:
- Дети, я только что застрелил Деда Мороза.
Однажды во время второй мировой войны
английский рыбак, вернувшись
с рыбной ловли, пришел к коменданту порта:
- Сэр, в мою сеть попала мина, и я отбуксировал ее
сюда, в порт.
- Вы с ума сошли! Немедленно оттащите ее обратно в
море! Если она
рванет, то разнесет весь порт!
- Вы можете не волноваться, сэр. Я на ней топором
все фигульки срубил.
Объявление в будапештском зоопарке:
"Пожалуйста, не кормите
животных. Если у вас есть подходящая пища,
отдайте ее дежурному сторожу".
Муж и жена едут в соседний городок в гости. Жена:
- Ой, скорее поворачивай машину назад! Я забыла
выключить газ, как бы
не сгорела наша квартира!
- Ничего страшного, не сгорит, я забыл выключить
душ.
- А сейчас у меня стрижка "под мальчика".
- Надеюсь, все остальное осталось под девочку?
- Скоро лето! Ты любишь плавать?
- Очень!
- А какой способ плавания ты предпочитаешь?
- На спине.
- На чьей?
Встречаются два приятеля.
- Ты чего такой грустный?
- Да мои клопы объявили войну соседским.
- Так радуйся, они перебьют друг друга.
- Ага, радуйся... Они вчера привели полторы тысячи
пленных.
Жилец стучит в квартиру соседа:
- Если вы не перестанете играть на своем
проклятом саксофоне, я сойду с
ума!
- Уже сошел! - ответили из-за двери. - Саксофон уже
два часа молчит. |