Анекдоты про чудаков с 201 по 220
Идет ревизия в библиотеке, один проверяет,
другой записывает.
- Так... На 15 странице дырка! (переворачивает) Ого! И
на 16-ой - тоже!
Одного известного путешественника спросили:
- Что самое главное в путешествии?
- Главное, брать в два раза меньше вещей и в два
раза больше денег.
- Кто на свете всех милее, кто на свете всех
белее?
- Белила цинковые. ГОСТ 8293-64.
Разговор в палате:
- Петрову вырезали гланды.
- Бедолага, ведь он так хотел иметь детей...
Паренек, слывший в деревне простачком, суетился
возле кузнеца и уже
изрядно надоел тому. Думая его напугать, кузнец
сунул ему под нос кусок
раскаленного железа.
- Если вы мне дадите полдоллара, я его облизну, -
простодушно сказал
парнишка. Кузнец вытащил монету и отдал ее
мальчику. Тот, ни слова не
говоря, взял монету, лизнул ее, положил в карман и,
весело насвистывая,
побежал прочь.
- Помнишь, ты на прошлой неделе рассказывал, что
нашел кошелек с
деньгами.
- Помню. Ну и что?
- Так я вчера тоже кошелек нашел.
- Ну и что?
- Так я же тебе говорил, что везет не только
дуракам.
- Сколько стоит капля вина?
- Нисколько.
- Тогда накапайте, пожалуйста, стаканчик.
- Вы газеты читаете?
- Читаю.
- И много?
- Сколько оторву, столько и читаю...
Богатый человек приехал на знаменитый курорт
поправить свое здоровье.
Однажды, прогуливаясь берегом моря со своим
лечащим врачом, он увидел
похоронную процессию.
- Как! И в этом благословенном крае люди тоже
умирают?
- Умирают, но только один раз.
В каюту на пароходе влетает запыхавшаяся и
растрепанная девушка.
- Что случилось, дорогая? - спрашивает ее соседка.
- Капитан сказал, что надвигается шторм, и я, как
дура, позволила
привязать себя к мачте!
На улице встречаются двое знакомых .
- Ты где умудрился так загореть? Весь белый, а
загар коричневыми
пятнами, как на корове...
- Да это в Сочи. Там ведь не протолкнешься.
Молодой человек спрашивает в книжном магазине:
- У вас есть книга "Как стать миллионером за 7
дней"?
- Пожалуйста, только вместе с ней очень
рекомендую приобрести
Уголовный кодекс...
- Чего кричишь, мальчик?
- Меня побили!
- За что?
- Потому что я кричал...
Старый кавалерист рассказывает:
- Все эти байки об особом уме лошадей во многом
надуманны. Помню,
меня крепко ранило. Я упал и потерял сознание. Мой
конь без меня поскакал в
расположение эскадрона и привел с собой врача.
- Так это подтверждает, что кони умны.
- Как бы не так! Вы знаете, кого он привел?
Ветеринара! Чего от коня
было ждать?
Бомж гоняется вокруг помойки за дворняжкой. Ему
говорят:
- Зачем животное мучаешь, гад? Собака - друг
человека.
- Кому - друг, а кому и конкурент.
Собрались двое "квакнуть". А нечего. Когда
один приносит.
- Классную штуку достал. Ракетное топливо. 90%
спирта.
"Квакнули". Наутро один из них просыпается
от телефонного звонка.
- Але, Вася. Ты в туалет с утра ходил?
- Нет еще.
- Не ходи. Я тебе из Японии звоню.
Боцман дает указания рабочей команде:
- Половина на нос, половина - на корму, остальные
за мной.
- Вчера в саду я слышал, как вы сказали, что я
"осел" ...
- Ну, если вы смогли услышать на таком расстоянии,
то у вас
действительно длинные уши.
- Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на
самолет!
- А зачем тебе самолет?
- Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег...
- Ты не знаешь, как поживает Могенс?
- У него все хорошо. Упорным трудом он пробился с
самого низа до
верхов.
- А именно?
- Начал с чистильщика обуви, а теперь стал
парикмахером. |