Анекдоты про чудаков с 261 по 280
- Вы слышали: для пенсионеров ввели новые
льготы?
- Что вы говорите! И какие же?
- Теперь нам разрешается стоять под стрелой,
прислоняться к
автоматически открывающейся двери, переходить
улицу на красный свет.
- Я сейчас работаю в ресторане "Ханой".
- Кем, кем ты работаешь?
Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и
голос спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
- Плюс два.
Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает
мужик: сейчас вернусь,
скажу "Минус два" и все опять будет хорошо.
Полез он обратно в воду, доплыл
до того места, там его опять хватают за яйца и
спрашивают:
- Плюс четыре или минус четыре?
Лето. Сидит мужик на лавочке- спит, мимо
пролетает муха.
- Вж-вж-вж-и-и-и вж-ж-и-и-и.
Мужик проснулся, поймал муху в кулак поднося муху
ко рту начинает
петь.
- Спят усталые игрушки, книжки спят...
Муха, сонно:
- Вж вжи:
- Одеяла и подушки ждут ребят...
Тишина, уснула муха. Мужик подносит кулак поближе
ко рту:
- А-А-А!!!
- Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня
вызывали?
- Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна,
присаживайтесь, милости
прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это
поточнее выразиться, какой-то
лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не
отвечает, гонит что-то,
исполняет иногда, а временами вообще ни о чем, вы
извините меня ради бога!
- Дыхните.
- Пожалуйста.
- Еще раз.
- Зачем?
- Очень запах нравится.
Двое знакомых сидят в кафе.
- Жизнь похожа на чашку чая, - задумчиво
произносит один из них.
- Почему? - удивляется второй.
- Откуда мне знать? Я что, философ?
Новоселье. Столы ломятся от угощения. Все гости
уселись в ожидании
первого тоста, наступила тишина. Вдруг раздалось
какое-то приглушенное
хрупанье.
- Что это, мыши? - спрашивают гости.
- Нет! Это наш сосед за стенкой сухари грызет.
- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А я сначала внимательно смотрю на противника, а
потом дерусь по
памяти.
- Что такое парадокс?
- Ну, например, часы идут, когда лежат, и стоят,
когда висят.
- Просто удивительно, - хвастается один своему
приятелю, - какую власть
я имею над животными. Собаки, кошки, все прибегают
ко мне и лижут мои
руки.
- Хм, - заметил приятель. - Если бы ты пользовался
при еде ножом и
вилкой, они, наверное, не проявляли бы к тебе
такого интереса:
Приходит мужик к врачу.
- Здравствуйте, - говорит. И начинает раздеваться.
Снимает рубашку,
складывает её по швам, пуговки застегивает и
кладет на стул. Снимает майку,
тоже складывает и укладывает рядом с рубашкой.
Ботиночки рядом поставил,
носки снял, разгладил и рядом положил. Брюки по
стрелочкам и на спинку
стула, трусы снимает, тоже по швам разгладил
рядом с майкой положил и
говорит:
- Знаете, доктор, вот посмотрите, у меня одно яичко
чуть выше другого.
- Ну и что тут такого?
- Как что? Неаккуратно как-то.
Осень. Глубинка. Грязи по колено. Мерзкий мелкий
дождичек. По грязи
продирается грязный же, заросший, в рваной
телогрейке мужик. В одном
сапоге. И блаженно улыбается. Ему навстречу
другой:
- Мужик, ты откуда упал? Погляди вокруг - осень,
холодно, грязь, дождь
этот мерзкий... Погляди на себя - грязный,
небритый, ватник драный, сапог где-
то потерял...
- (с блаженной такой интонацией) Да не потерял -
нашел!
Старичок-пенсионер смотрит передачу "В мире
животных". На экране
схватились два таракана, поодаль стоит
тараканиха. Наконец один таракан
забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел
ее. Старичок выключает
телевизор и сокрушенно качает головой:
- Вот везде теперь так: насилие и секс, секс и
насилие.
- Правда ли, что женщины живут дольше мужчин?
- Ну, не все... Только вдовы.
- Что самое главное в женской красоте?
- Рот.
- А точнее: форма, цвет, величина?
- Главное, чтобы он был закрыт.
В трамвае парень втискивается на сиденье и
говорит сидящему рядом
старику:
- Ну ты, жопа, подвинься!
- А откуда вы знаете мою старую партийную кличку?
Встретились бледный и грустный.
- Ты чего такой грустный?
- Да что-то взгрустнулось... А ты что такой бледный?
- Взбледнулось...
- Слушай, как твоей жене удалось так быстро
похудеть?
- У нее сейчас все калории просчитаны. Сорок
таблеток "Тик-так" на
завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин.
Зато вес почти постоянный,
дыханье свежее. Правда слабое...
Три заядлых курильщика, перебивая друг друга,
клянут пагубную
привычку.
- И потом табак деформирует голос!
- Да-да, особенно меняет его тон!
- Совершенно верно! Вы бы послушали мою жену,
когда я роняю пепел
на ковер. |