Анекдоты про чудаков со 141 по 160
Жил да был сторожевой пес. Всю свою жизнь он
охранял дом. Стал
старый, уставший. Лежит в своей конуре и спит:
- Хр-р-р-р, пш-ш-ш, хр-р-р-р, пш-ш-ш-ш-ш, хр-р-р-р-р,
пш-ш-ш-ш-ш,
пук, ВАВ-ВАВ-ВАВ-ВАВ!
Экскурсовод в зоопарке:
- Вот это - стервятник, он питается стервами.
Девушка в красном платье,
отойдите от клетки.
- Я не стерва!
- А он и бл***ми питается!
Москвич заводит разговор с гостем столицы:
- Простите, вы не местный?
- Да, а как вы догадались? Я, - оглядывает себя, -
как-то не так одет?
- Да нет, просто, смотрю - лицо незнакомое...
- Сколько будет сто умножить на два?
- А сто чего: рублей или долларов?
- Вот вы отрицаете биополе. А чем объяснить, что
японская девочка
разбивала рукой кирпич?
- Тем, что девочка японская, а кирпич -
отечественный.
- В жизни раз бывает восемнадцать лет.
- А восемьдесят один еще реже.
Звонок по тел.
- Это контора "Френкель, Френкель, Френкель и
Френкель"?
- Да.
- Будьте добры барона Френкеля.
- Его нет, он на совещании в Париже.
- Тогда господина Френкеля.
- Его тоже нет. Он в Одессе, отдыхает...
- Тогда мистера Френкеля.
- Его нет.
- Тогда Френкеля.
- У телефона.
Возле кровати умирающего мэра собрались
именитые граждане города и
тихо переговариваются:
- Какой это был чудесный человек!
- А какой мудрый!
- А какой справедливый!
- А добрый!
На секунду умирающий открыл глаза и пробормотал:
- А скромный! Прошу вас не забывать о моей
исключительной
скромности!
- Я тебя люблю. А ты?
- Я тоже... себя люблю.
Ночь, иду по улице. Вижу - компания ребят.
Подхожу, говорю:
- Ребят, закурить не будет?
Лежу. Курю.
Пришел мужик в гости в деревне. Пока хозяин
ходил за бутылкой, тот
взял, проткнул сырые яйца, выпил их и обратно на
тарелку положил. Пришел
хозяин, выпили, хозяин взял яйцо - оно пустое,
второе - тоже, третье - тоже. Он
схватил топор и давай курам головы рубить:
- Я вам покажу, как без спроса аборты делать!!!
- Скажите, это вам принадлежит этот шикарный
автомобиль?
- Частично и мне.
- !??
- Ну как: имущество он оформлен на супругу, ездит
на нем сын, иногда за
город выезжает и дочь, а если требуется заменить
колесо, то он мой.
Миссис Ламберт и ее супруг только что вернулись
из путешествия по
Европе. Ее друзья жаждали узнать о ее
впечатлениях.
- Вы, конечно, посетили Рим?
- Точно не знаю, - ответила миссис Ламберт. - Видите
ли, билеты всегда
покупал муж.
Приходит как-то к учителю латыни дряхлый
старичок и просит давать
ему уроки. Учитель спрашивает:
- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай,
встретит меня, у ворот рая
апостол Павел, а разговаривать то с ним надо ведь
на латыни.
- Так вы, может, и в ад попадете.
- А немецкий я уже выучил.
- Извините, где тут записываться, чтоб антенну
поставили?
- А к нам просто мужики какие-то пришли, поставили
антенну и ушли. За
деньги, разумеется.
- Ушли за деньги?
- Нет, поставили.
Две старушки едут в поезде. Разговорились.
- Вы куда едете?
- В Уфу.
- А я из Уфы.
Встречаются два мужика, один грустный такой, а
другой ничего.
- Ты чего грустный такой?
- Да вот, жена надоела, тупая, ленивая, грязная, за
хозяйством не следит,
кошмар какой-то, достала уже.
- Ну, я тебе дам совет. Приди домой, тащи ее в
постель и трахай всю
неделю, потом она сдохнет, а ты свободен будешь.
- Хорошо.
Через шесть дней встречаются снова.
- Ну и как?
- Ух, жена теперь вся такая радостная, веселая,
всем довольная, и по
хозяйству все делает... А ведь и не знает, что
завтра помрет!!!
- Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку.
- Широкую или узкую?
- А разве не все равно?
- О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире
должна быть лента.
- Умерла наша тетя, которая лишила нас всякого
наследства, так что
дайте мне черную нитку.
- Моя собака умна как я!
- Хм, странно. Обычно хозяева хвалят своих собак.
- В этом древнем монастыре немало разных
интересных реликвий. Но
особо обращаю ваше внимание вот на эту амфору.
- А чем она замечательна?
- В ней содержится египетская тьма, вывезенная
прямо из Александрии. |