Анекдоты про чудаков с 281 по 300
- Ты знаешь, что в споре тот, кто умнее, всегда
уступает?
- Интересно, зачем?
- Как зачем? Чтобы дурак выиграл!
- Что ты так крутишься, это же медленный танец?
- Неправда, я сама видела надпись на пластинке: 33
оборота в минуту.
- Извините, вы сели на мой веер!
- Я? То-то мне показалось, что снизу дует.
Одна женщина постоянно покупала еду для кошек.
Продавец, который
прекрасно знал, что у нее никакой кошки нет,
спросил, кого она кормит.
- Мужа.
- Да вы что, он же умрет!
Через некоторое время дама перестала покупать
еду.
- Ну что, отравили своего супруга? Ведь я
предупреждал.
- При чем здесь еда! Он сломал себе шею, когда
пытался облизать
задницу.
Мужик останавливает машину и умоляющим тоном
спрашивает:
- Командир, за двадцать минут до вокзала не
домчишь?
- Пожалуй, домчу.
Мужик с облегчением, захлопывая дверь машины (сам
остается
снаружи):
- Ну мчи, мчи.
Мужик подходит к остановке. Народу, как водится,
пропасть. Встал,
задумался о своем, достает из носа соплю и давай
шарик катать. Подходит к
нему другой мужик, а в руках шар с полметра
диаметром:
- Что, мужик, только подошел?
Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается!
- Показывайте. Да тут же у вас узел!
- Черт, опять забыл за хлебом сходить.
На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему
подходит мужчина:
- Сколько стоит с обезьянкой?
- Сфотографироваться?
- Меня укусила ваша собака! Я требую
компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!
Мальчик с папой из деревни приехали впервые в
город. Сын спрашивает
у отца:
- Какой самый быстрый транспорт в городе?
- Троллейбус, наверное.
- Почему?
- Видишь - привязанный, а как бегает, а если
отвязать полетит наверно!
Мужик вышел к ручью умыться и попить водички.
Наклонился к воде и
вдруг слышит шорох в кустах вверх по течению. Он
крикнул:
- Эй, там никто не писает?
В ответ, сдавленно:
- Нн-е-е-ее-е!
У одного мужика у тещи был вставной глаз, и она
его на ночь в стакан с
водой клала. Приходит мужик домой пьяный, смотрит
- вода. Выпил. На
следующее утро приходит к врачу и говорит:
- Доктор у меня что-то в заднице колет, посмотрите.
- Ну, снимайте штаны.
Заглянул и в обморок упал. Мужик его в чувство
привел и спрашивает:
- Ну, что там, доктор, что?
А врач смотри на него обалдевшими глазами и
говорит:
- Сколько лет на жопу смотрю, но чтобы она на меня
смотрела - первый
раз вижу
- О, как у тебя округлилось лицо после отдыха,
вас хорошо кормили?
- Нет, просто я сыну два раза в день матрац
надувал!
Парень пришёл в обувной магазин и, подойдя к
прилавку, попросил
шнурки для ботинок.
- Какие тебе? - спросила продавщица.
- Один левый, другой - правый.
Мужик забегает в пивную к своему другу и кричит:
- У тебя дом горит!
- Не может быть. Ключи-то у меня в кармане!
Пассажир сидит в электричке, и, читая книгу,
время от времени
восклицает:
- Вот это да! Никогда бы не подумал! Не может быть!
В конце концов другие пассажиры не выдерживают и
хором спрашивают:
- Да что вы такое читаете?
- Орфографический словарь.
Старая графиня - служанке:
- Кто это там скрипит?
- Это ваш муж скрипит зубами.
- Но у него же нет зубов!
- Так это он вашими скрипит.
Хозяйка ощипала живого петуха для
торжественного семейного ужина.
Тут позвонил сын и сказал, что приехать не сможет.
Хозяйке стало неловко
перед ощипанным петухом, сделала ему маленькие
штанишки и выпустила во
двор. Вскоре на кухню вваливается ее муж, хохоча,
как сумасшедший.
- Что случилось? - испуганно спрашивает хозяйка.
- Я сейчас
такое видел! Наш петух вскочил на курицу и,
удерживая ее
одной лапой, другой стал расстегивать себе штаны.
Слепой кричит жалобным голосом:
- Сжальтесь, сжальтесь над бедным и несчастным,
который потерял все
радости жизни.
- Ты что, еще и импотент? - спрашивает его прохожий.
Встречаются два заики на узком мосту, один -
здоровяк, другой - хилый.
Первый второму говорит:
- От-т-тойди!
- С-с-сам от-т-тойди!
- Т-т-ты ч-ч-чег-го д-д-дразнишься!
- Эт-т-то ты ч-ч-чег-го д-д-дразнишься!
Первый выкинул второго в речку.
- П-п-помог-г-гите,п-п-помог-г-гите!
- H-н-нy с-с-смотри, т-т-тонет и д-д-драз-з-знится! |