Анекдоты про чудаков с 461 по 480
- Тайна моего долголетия - чеснок! - хвастает
старик-долгожитель за
столом.
- Это ни для кого не тайна, - бормочет сосед...
Два лилипута забегают в женский монастырь:
- Среди ваших послушниц есть лилипутки?
- Нет.
- А среди прихожан?
- Нет.
- Я тебе говорил, что мы пингвина трахали!
- Скажи, ты веришь гадалкам и ворожеям?
- Верил до той поры, пока не пошел как-то
посоветоваться к одной
ясновидящей и не постучался к ней в дверь. И
знаешь, что она сказала?
- Что?
- Кто там?
Гадалка клиенту:
- А вот карты говорят, что вот уже два с половиной
года, как вы мертвы.
Приходит мужик в магазин "Торты на заказ" и
просит продавца:
- Дайте мне вон тот огромный шоколадный торт.
- Пожалуйста.
- Все красиво, только напишите на нем кремом
"Будь здоров, Вася!"
Пожелание исполнили.
- Вам упаковать в коробку или в полиэтилен?
- Упаковывать не надо, я его сейчас съем!
Двое космонавтов, мужчина и женщина, прилетели
на Марс, где нашли
очень гостеприимных марсиан, готовых им все
показать. Через несколько дней
космонавты решились задать мучивший их вопрос:
"Как на Марсе
воспроизводится жизнь?".
Марсиане проводили их в лабораторию. Сначала они
отмерили в
пробирке некоторое количество раствора, потом насыпал
коричневого
порошка, перемешал и поставил в сторону. И сказал,
что через девять месяцев
рождается марсианин.
Теперь пришла очередь марсиан спросить, как
воспроизводится жизнь на
Земле. Космонавты сначала смутились, а потом
набрались храбрости и начали
заниматься любовью. Однако их прервал
истерический смех марсиан.
- Что такое? - спросили земляне.
- Таким способом мы готовим растворимый кофе.
- Когда утром я слышу звук будильника, мне
кажется, что в меня
выстрелили.
- И вы вскакиваете?
- Нет, лежу как убитый!
Собрались трое: медлительный, задумчивый и
торопыга с парашюта
прыгать. Им объясняют:
- Как выпрыгнете, так считайте до пяти и дергайте
за кольцо.
Прыгает медлительный, начинает считать: "раз...
два... три" - разбился .
Прыгает задумчивый, начинает считать: "раз,
два" - задумался почему
нужно до пяти считать, а не до трех - разбился.
Прыгает торопыга , быстро считает: "раз, два,
три, четыре, пять", дергает
за кольцо... "ой, парашют забыл".
Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену:
- Кажется, к нам забрались воры. Встань и надень
быстренько платье на
всякий случай.
- Какое? Зеленое или розовое?
- Доктор велел мне сесть на чесночную диету.
- Ну и сколько ты потеряла килограммов?
- Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей.
Купчиха спрашивает у борца, глядя на него с
восхищением:
- Какой же у вас вес, интересно?
- Сто десять килограммов без малого.
- Ну, а с малым-то сколько?
- Вот скажи, тебе голову при рождении не
исправляли?
- С какой стати?
- Оно и видно.
- Скажите, эти волосы у вас настоящие?
- А у вас голова не искусственная?
На улице у прохожего спрашивают:
- Не могли бы вы мне разменять двести долларов.
- К сожалению, нет, но спасибо за комплимент.
- Скажите, а в этом замке водятся привидения?
- Все так говорят! А я вот то ни одного привидения,
как назло, и не видел!
А живу здесь - ни много, ни мало, восемьсот лет!
- Представляешь, вчера в театре кто-то ушел в
моем пальто!
- Кому же понадобилось твое старое рваное пальто?
- Не знаю, я ушел первым.
Бежит мышка-норушка по краю пропасти:
- Пи-пи-пи, пи-пи-пи... О-о-о-ААААААААА!!!!!
- Вот это да! Какая у тебя прелестная роза в
петличке!
- Это не роза, а хризантема.
- Хризантема? А как она пишется?
- Э... а... гм... ты, пожалуй, прав, это роза.
- Когда мы были в Египте, - рассказывает женщина
своей соседке, - мы
посетили пирамиды, так вот, некоторые камни были
буквально покрыты
иероглифами.
- Что вы говорите! - воскликнула соседка. - Надеюсь,
что ни один из них
не напал на вас. Говорят, что некоторые из этих
чужеземных насекомых просто
ужасны.
- Кто подбил тебе глаз, Ян?
- Наша старая корова. Она имела обыкновение
хлестать меня хвостом по
лицу, и поэтому я решил привязать к нему кирпич. |