Анекдоты про чудаков с 361 по 380
Пожилая женщина сделала молодежную стрижку и
спрашивает мужа:
- Дорогой, правда, я теперь не похожа на старуху?
- Да, ты теперь похожа на старика.
К туалету подбегает мужчина, лихорадочно
стучит в закрытую дверь.
Оттуда говорят:
- Подождите, у меня запор!
- Счастливец!
Париж. Ресторан. За столиком с бутылками и
салатами лицом в блюдо с
черной икрой отрубился мужик. Из проходящей мимо
компании:
- Вася, ты ли это? Не виделись 15 лет! Ну, как жизнь?
Вася, на секунду оторвавшись от блюда:
- Удалась.
Встречаются два приятеля.
- Ты вчера телевизор смотрел вечером?
- Ну?!
- Так там голубых показывали!
- Ну а мне-то что? У меня все равно телевизор
черно-белый!
- Говорят, что блошиный цирк обанкротился.
- Да, главная актриса сбежала вместе с пуделем.
- У тебя такие большие усы! Интересно, а есть они
тебе не мешают?
- Угости, увидишь!
- Приведите пример употребления выражения "к
счастью".
- Бандиты напали на прохожего и убили его. К
счастью, он не взял с
собой денег.
- Вот вам сапоги, которые вы заказывали для
вашего новой полярной
экспедиции. Надеюсь, вам понравились те, которые
я сделал для вашей
прошлой экспедиции?
- Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые
я когда-либо ел.
- Куда идешь?
- На автобусную остановку, жена попросила пуговиц
насобирать.
- Мне поручено вызвать вас на дуэль: вы назвали
моего друга паразитом.
Какое оружие вы выбираете?
- ДДТ.
- Почему вы думаете, что
малярия - это легкая болезнь.
- Да потому, что ее переносит даже комар.
Гид проводит экскурсию по развалинам
старинного архитектурного
памятника.
- Прошу обратить внимание, - говорит гид, - эта
башня выстроена более
двух тысяч лет назад.
- Не говорите глупостей, - усмехается один
экскурсант, - ведь сейчас
только 1996-й год!
Сидит попугай и смотрит, как бабка курицу в суп
кладет.
- Может хватит над трупом издеваться?
Иностранец забыл слово "пять", подходит к
продавцу и говорит:
- Мне шесть булочек, а одну не надо.
- Привет, саксаулы!
- Мы не саксаулы, а аксакалы.
- А, все равно дерево.
Первый инопланетный контакт. Толпа
президентов, министров,
генералов, все в лентах и медалях, а перед ними
инопланетный посол толкает
речь:
- Наша цивилизация стремится к миру и
сотрудничеству со всеми
обитаемыми планетами, даже с такими отсталыми,
как ваша...
В публике, понятно, замешательство и
неудовольствие. Посол пытается
сгладить положение:
- Простите, я и забыл, что дикари очень обидчивы...
Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в
полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь
хвостом рвет
капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите...
- Ты слышал, Андрея исключили из секции
альпинизма?
- За что?
- Представляешь, кто-то его уличил в том, что он
поднимался на шестой
этаж лифтом!
- Не люблю кошек! От них запах, шерсть...
- Да ну, вы их просто готовить не умеете!
- Слушай, дорогой, почему ты всю ночь по крыше
ходишь, лунатик, да?
- Нет, проверяю, не поехала ли она. |