Анекдоты про чудаков с 301 по 320
Приходит заика в булочную за хлебом, подходит к
продавщице и
говорит:
- Д-д-д-дaйте б-б-б-бухaнку б-б-б-белого х-х-х-х-х** с
ним - черного...
Три заики поспорили, кто купит пачку сигарет и
не заикнется
Первый подходит к киоску: (быстро говорит)
"Бонд".
Второй подходит к киоску: (быстро говорит)
"Camel".
Третий подходит к киоску: (быстро говорит)
"ЭЛЭМ".
Продавец киоска спрашивает:
- Вам красный или синий?
- С-С-С-С-С-С-С-С-Сука!
- Скажи, можно переходить улицу на красный свет?
- Можно, но надо поднять руки, чтобы в морге могли
легко снять
рубашку.
- Барышня, а какой у вас номер пейджера?
- А разве по мне не видно? Пятый!
- Я нашла хорошее средство от комаров. Вечером я
включаю свет в
квартире и открываю окна и двери. А когда все
комары влетят в комнату, я
ложусь спать на балконе.
- Где находятся мухи зимой?
- Не знаю, но я хотел бы, чтобы они оставались там и
летом!
Один путешественник рассказывает, как они
вдвоем со слугой заставили
бежать полсотни арабов.
- Полсотни арабов? - не верят ему.
- А то и все шестьдесят. Да еще как бежали! Мы от
них, а они за нами.
- Прошу прощения, - обращается молодой человек к
девушке, - если бы
вы знали, как я страдаю. Из-за вас я потерял покой.
Целыми ночами хожу сам
не свой.
Девушка опустила глаза.
- Лучше бы вы все это сказали моему отцу.
- Как? Так это он по ночам включает этот проклятый
приемник!
Заходит мужик в общественный туалет отлить, а
на соседнем посадочном
месте сидит старичок. В процессе отлития мужик
замечает, что старичок
нервно подергивает головой и плечами. Мужик
спрашивает:
- Что, дед, ветеран?
- Ветеран!
- Второй Белорусский?
- Второй Белорусский! (продолжая дёргаться).
- Что, дед, контузия?
- Нет! (удивлённо, не прекращая нервных
подёргиваний).
- А чего дергаешься?
- А что ж ты, сука, брызгаешься!!!
Дед заходит в автобус и сразу же спрашивает у
кондуктора:
- Едете в Опоки?
- Нет, совсем в противоположную сторону.
Автобус тронулся, но дед остался в салоне, удобно
усевшись в кресле.
- Товарищ, мы же едем в противоположную сторону, -
удивленно говорит
кондуктор.
- Вот-вот, мне туда и нужно. Проклятый склероз:
забыл, как называется
это село, помню лишь, что в противоположную
сторону.
- Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим
английским?
- У меня нет. У англичан были.
Репортер, ранее не бывавший в богатых домах,
приходит к миллионеру
брать интервью. В дверях его встречает дворецкий.
- Ваш плащ, сэр.
- Да, мой. У меня и чек на него есть.
- Почему ты сидишь у рояля, ведь ты не умеешь
играть.
- Чтобы сюда не сел кто-нибудь, кто думает, что
умеет.
Полицейский подходит к лежащей на мостовой
даме.
- Вам плохо?
- Нет, все в порядке. Я просто заняла место для
стоянки машины моего
мужа.
Танцовщица ждет поезд на вокзале. Чтобы не
терять времени даром, она
сосредоточенно повторяет свою партию, выполняя
все пируэты прямо на
платформе. К ней подходит бабуля и заботливо
шепчет:
- Пойдемте, я покажу вам ближайший туалет.
Приходит мужик в банк, подходит к
операционисту:
- Идиот, выпиши мне чековую книжку.
Операционист обиделся и пошел к менеджеру, мол,
клиент оскорбляет.
Менеджер спрашивает, а какой у него остаток на
счету.
- Два миллиона долларов.
- Идиот! Выпиши ему чековую книжку!
Пришел клиент к часовщику. Тот развинтил его
часы, а из них выпал
дохлый таракан. Мастер говорит:
- Тю, браток, так у тебя же машинист помер!
Приходит мужик к часовщику, и говорит:
- Заказ сделали?
- Да, вот, посмотрите, - достаёт будильник и
протягивает мужику, тот
слушает:
- Тикают, но...
- Какое ещё "НО"? - возмущенно.
- Вообще-то до ремонта это был барометр...
Идет по улице мужичонка, невысокий, хлипкий
такой. Навстречу ему
двухметровый амбал. Подходит амбал к мужичонке
поближе, да как даст по
физиономии. Ну, мужичонка упал, лежит и не
шевелится. Амбал проходит еще
несколько метров, оборачивается и презрительно
говорит:
- О-хо-хо, какие мы нежные!
- Почему ты говоришь, что между горлом и ногами
существует тесная
связь?
- Как почему! Промочишь ноги - заболит горло,
промочишь горло -
заплетаются ноги. |