|
Анекдоты про чудаков с 561 по 580
Встречаются два собаковода и один другому
говорит:
- А я свою гончую научил кататься на коньках!
- Так это же боксер!?
- Да нет, она просто тормозить еще не умеет.
В кафе заходит человек с собакой и заключает с
посетителями пари, что
его пес сейчас будет разговаривать, но собака
молчит. Человек оплачивает пари
и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит
хозяин собаке. - Почему ты
не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь,
сколько денег мы загребем
завтра.
Дождливый, промозглый, мерзкий вечер. Пустая, ну
совершенно пустая
улица. Мокнущая под дождем мостовая и ряд
фонарей, желтый свет которых
дробится в мелких каплях. По улице, сутулясь и
подняв воротник насквозь
промокшего плаща, идет прохожий. Навстречу ему
медленно едет катафалк с
одиноким возницей на облучке.
Прохожий (удивленно): Как? Иван Иванович? Это вы?
Что вы здесь
делаете? Кого хоронят?
Возница (грустно): Меня.
Прохожий (крайне удивленно): Да, но... Но вы же
живы?!
Возница (безнадежно): А кому это интересно?
- Вы слышали, что делается? Купаться в море
опасно для жизни,
санэпидемстанция закрыла все пляжи!
- А мне даже нравится. Вчера купалась, красота,
никого нет.
- Вот, вот, а завтра и вас не будет.
Два яйца варятся, одно другому говорит:
"Всего десять минут варимся, а
уже такие крутые!"
Три мужика заходят в кабак, заказывают бутылку
водки, три стакана и
наперсток. Разливают водку в стаканы и наперсток.
Потом один из них достает
из кармана гномика и говорит:
- Ну, Вася, расскажи еще раз, как ты в Африке
колдуна послал...
Монтажник с крыши сверзился, а коллеги ему
вслед:
- Вася, поднажми! За тобой кирпич летит!
Идут по улице два дурака. Видят - над ними
вертолет завис. Один
другому говорит:
- Сломался.
- Дурак ты, сломался. Если бы сломался, он бы давно
на нас упал. Сразу
же ясно - бензин кончился!
Два горожанина в деревне:
- Смотри, какая красивая лошадь!
- Это не лошадь, а свинья!
- Да? А почему у нее рога?
Сколько человек потребуется, чтобы заменить
одну электролампу?
Автомехаников шестеро: один будет вколачивать
лампочку молотком, а
пятеро бегать за запчастями.
Адвокатов: смотря, сколько вам по карману.
Банк "Петровский" даст всю охрана: сначала
здание будет оцеплено.
Баскетболистов из университетской команды
достаточно одного, но при
условии, что ему поставят зачет.
Бизнесменов десяток: один станет менять
лампочку, а девять разведут
дебаты на тему "Почему перегоревшая лампочка
абсолютно не пользуется
рыночным спросом".
Британских лордов ни одного: по их мнению, они
сами светочи.
В НПО "Электронмаш" трое: руководитель
работы, ответственный
исполняющий и электрик.
Гитаристов десять: один станет менять лампочку, а
девять других будут
говорить, что старая горела лучше.
Движение "Гринпис" двое: электрик и
стеклодув заменят спираль в
сгоревшей лампочке.
Дома у Б. Н. Ельцина пятеро: он сам, его жена,
режиссер Эльдар Рязанов,
кинооператор, журналист.
Конгрессменов США восемь, но прежде все они
отправятся в
трехнедельное турне по европейским столицам,
чтобы ознакомиться с мировым
общественным мнением по поводу замены
перегоревших лампочек.
Кубинцев четверо: один будет вертеть ее в руках, а
трое
консультироваться у иностранных военных
советников, как это делается.
Мафиози трое: первый сунет лампочку в карман,
второй отправит
первого на тот свет, присвоит лампочку и пришьет
третьего как нежелательного
свидетеля.
Милиционеров десять: один стоит на столе и
держится за лампочку,
четверо крутят
стол, четверо ходят в обратную сторону, чтобы у
первого не
закружилась голова, а еще один стоит на шухере,
чтобы ток не прибежал и не
убил.
Настоящих мужчин ни одного: настоящий мужчина
темноты не боится!
Программистов ни одного: это аппаратная проблема.
Психиатров один, но при этом лампочка должна
очень хотеть, чтобы ее
заменили .
Радио "Балтика" двое: ведущий и пришедший
помочь радиослушатель.
Русских трое: один - ввертывать, остальные -
перенимать опыт.
Священников один: он возденет очи горе и будет
молиться, чтобы
лампочка загорелась.
Сексологов двое: один будет ввинчивать, другой
говорить, что он не туда
ввинчивает.
Созерцателей из буддистской секты "дзен"
двое: один будет ввинчивать
лампочку, другой - созерцать.
Сотрудников фирмы Apple один: он держится за
лампочку, а весь мир
вращается вокруг него.
Сотрудников фирмы Borland один: агент по
недвижимости купит новое
помещение.
Сотрудников фирмы IBM ни одного: они объявят
темноту очередным
стандартом.
Сотрудников фирмы Intel ни одного: все будут
конструировать новую
лампочку.
Сотрудников фирмы Siemens двое: главный конструктор
лампочек - его
уволят, и новый главный конструктор.
Южнокорейцев трое: один, чтобы позвать горничную,
а двое приседать и
кланяться за то, что ее побеспокоили.
Японских промышленников шестеро: один будет
ввертывать новую
лампочку, остальные - строить планы, как всучить
старую американцам.
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить?
- Ку!..
- А почему так ма?..
Завод Форда в Детройте. В кабинет босса
врывается человек и кричит:
- Эврика! Я столько лет рассчитывал
электродвигатель. И вот, наконец,
все получилось! Я приехал сюда из Нью-Йорка на
своем электромобиле!
- И во сколько это вам обошлось? - спрашивает Форд.
- Четыре тысячи долларов. Семь за электроэнергию,
а остальное - за
удлинитель.
В кассе:
- Скажите, а где же ваш кот?
- Какой кот?
- Который наплакал эту зарплату.
Соревнования по плаванию среди инвалидов. Кто
без руки, кто без ноги.
На последней дорожке - одна голова. Дали команду
на старт, раздался выстрел.
Все поплыли, а голова пошла ко дну. Ее вытащили,
откачали и спрашивают,
что случилось.
- Я пять лет учился ушами грести. А тут этот козел
на меня резиновую
шапочку надел!
Сибирь. Тайга. Рабочие валят лес. Из-за деревьев
выходит какой-то
мужик и просит дать ему бензопилу. Работяги дают,
и мужик весь день
напролет, не останавливаясь, валит и валит лес.
Вечером лесорубы уходят в
бытовку, ложатся спать, мужик не выпускает пилу
из рук...
Наутро работяги видят: вокруг - степь. Издалека, где еще
виднеется лес,
доносится шум работающей бензопилы. Лесорубы
бегут к нему.
- Слушай, ты где раньше вкалывал?
- В Сахаре.
- Так там же ничего нет.
- Правильно, и здесь ничего не будет.
Чудак знакомит друзей со своей подругой:
- Познакомьтесь, это моя невеста Наташа, она не
пьет и не курит.
- Наташа, ты действительно не пьешь и не куришь?
- Й-я больше не могу...
Вокзал. Зал ожиданий. Все места заняты, в самом
углу на двух креслах
сидит огромный негр, кемарит. Заходит бомж,
окидывает взглядом зал и
направляется к негру.
- Слышь, цыган, подвинься...
- Я не цыган, я негр!
Бомж с удивлением:
- Ну, я не знаю, какие у вас там цыгане...
Приходит мужик в овощной магазин. Спрашивает у
продавщицы:
- Морква есть?
- Есть.
- Пошинкуйте мне 200 грамм.
Забивает морковку в уши и уходит. Через день:
- Морква есть?
- Есть.
- Пошинкуйте мне 200 грамм.
Забивает морковку в уши и уходит. Еще через день:
- Морква есть?
- Нет, есть только редиска.
- Пошинкуйте мне 200 грамм.
Забивает редиску в уши и собирается уходить.
Продавщица спрашивает:
- Слушай, что ты всякую фигню в уши забиваешь?
- А что, морква есть?!
В исполком пришла жалоба: "Напротив моего
окна женская баня. Мне
все видно и это отвлекает меня и вообще действует
на мой моральный облик.
Прошу предоставить мне новую квартиру".
Приехала комиссия, смотрят в окно.
- Ну и что? Ничего не видно!
- А вы на шкаф залезьте!
- Ну, залез, - говорит представитель, - все равно не
видно!
- Двигайтесь левее...
- Все равно не видно!
- Еще левее!!!
Тут представитель двигается и падает с края
шкафа.
- Вот видите! А я так целый день.
Идет по пустыне чудак в плавках и с полотенцем
под мышкой. Встречает
бедуина.
- Слушай, друг, далеко до моря?
- Три дня пути.
- Ни хрена себе пляж отгрохали! |