Анекдоты про чудаков со 121 по 140
Двоих выбросило на необитаемый остров. Один:
- Как ты думаешь, чем занимается сейчас твоя жена?
- Наверное, дома кормит рыбок.
- А моя, наверное, рыб...
Мужик из командировки привез живую гориллу. Но
домой нести не
рискнул, зашел к соседке:
- Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до
утра?
- Да жалко, что ли.
Утром мужик с волнением спрашивает:
- Теть Маш, ну как приятель, не буянил?
Довольная соседка:
- Пьяный, пьяный, а восемь палок бросил, не снимая
шубы.
Мужик из Питера в Сочи в августе приехал, из
поезда выходит все вокруг
загорелые до черноты, а он один белый, как
привидение, его аборигены
спрашивают:
- У вас чего, лета не бывает?
- Бывает, но я в тот день на работе был.
Утерян бумажник с большой суммой. Хозяин шарит
по всем карманам.
Жена спокойно спрашивает:
- В брюках смотрел?
- Да. А в пиджаке?
- Тоже.
- А во внутренних карманах?
- Нет.
- Почему?
- Если и там нет, у меня будет инфаркт.
Стоит мужик, у него из ушей торчат бананы.
Подходит другой:
- Мужик, у тебя в ушах бананы!
- Ничего не слышу, у меня в ушах бананы!
Колхоз. Спрашивают председателя. Секретарь
говорит:
- Нет его, сеет.
- Да какой сев, декабрь на дворе.
- А, да я букву "Р" не выговаиваю.
Зима, гололед. Идет мужик, попадает на
скользкое. Размахивая руками,
пытается сначала не упасть, потом - не убиться, но
в конце концов с криком:
"МАТЬ-ПЕРЕМАТЬ!" хлопается на задницу. И так
задумчиво:
- Да, не забыть бы маме позвонить...
Двое беседуют:
- Вы были на "Свадьбе Фигаро"?
- Нет, ограничился поздравительной телеграммой.
- Между нами, молодой человек, существует
разница. У меня нет
репутации человека состоятельного, зато у вас
есть достаточно громкая слава
бедняка...
Мужик берет в баре две кружки пива и идет в
туалет. Возвращается с
пустыми. Так происходит четыре раза. Бармен
проследил за мужиком: видит -
он пиво в унитаз выливает. Бармен:
- Вам что, не нравится пиво?
- Пиво-то хорошее, но мне так надоело быть
посредником!
- Ну что ты все нудишь? Ты что, нудист?
- Да.
- А почему тогда одетый?
- А я извращенец.
- У меня две дочери-близнецы, - говорит
посетитель кафе соседу.
- И как же вы их различаете?
- По родинкам. У блондинки родинка на правой руке,
у брюнетки - на
левой.
На дуэль опаздывает один из участников. Другой
нервно посматривает на
часы, и, наконец, глядя на секундантов, говорит:
- Если мой противник через пять минут не явится, я,
пожалуй, начну без
него!
Повар собирается зарезать курицу. Курица ему и
говорит:
- Мужик! Я тебя хорошо запомнила!
Ночью:
- Мама! Принеси воды!
- Сам встань и напейся.
- Ну принеси!
- Будешь канючить - дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды
принесешь!
Сидит в трамвае молодая будущая мать с большим
животом. Юбки
совсем не видно, только голые ноги. Проходит
старик на выход, улыбается ей:
- Сын будет у вас.
Она вся сияет и спрашивает:
- А откуда вы знаете?
- Бороду видать.
- Почему поезд остановился?
- Мы наехали на корову.
- Она что, на рельсах стояла?
- Да нет, просто мы завернули в коровник.
Мужик заглядывает в колодец: глубоко. Кричит:
- Глубоко!..
Эхо:
- ...глубоко...
- Глубоко!..
- глубоко...
- Глубоко!..
- глубоко...
Бросает в колодец ведро, достает. Кричит:
- Достал!..
- глубоко...
Подумал, подумал, опять кричит:
- Глубоко!..
- ДОСТАЛ!!!
Приходит мужик в зоомагазин и говорит продавцу:
- Слышь, мужик, мне надо две тысячи тараканов.
- Э-э-э... Простите, но у меня нет данных насекомых!
- Ч-черт! - вырвалось у мужика.
- Простите, а зачем вам такое количество
тараканов?
- Да я вот квартиру снимал, а в договоре написано,
что в каком виде
принял жилье, в таком должен и освободить.
- Что нужно делать при команде "Ядерная
вспышка справа"?
- Что, что... Повернуться направо и смотреть - когда
такое еще увидишь... |