Анекдоты про чудаков с 541 по 560
В одной квартире засорился унитаз. Пришел
молодой слесарь, недавно
приехавший из деревни по лимиту. Долго возился,
выходит сердитый и
спрашивает жильцов:
- Вы что, туда срете, что ли?
Один парень сидит в театре в седьмом ряду
партера. У него грязный
пиджак, рубашка разорвана, всклокоченные волосы.
Билетерша подходит к
нему и говорит:
- Покажите ваш билет.
Парень протягивает ей свой билет, билетерша
восклицает:
- Молодой человек! Вы не можете здесь сидеть! У вас
билет на балкон!
Парень обжигает ее взглядом:
- А что, разве не видно, что я упал?
Две пожилые женщины встретились после долгой
разлуки. Одна говорит:
- Какие мы были красивые некогда, особенно я...
Вторая отвечает:
- А теперь мы так плохо выглядим, особенно ты...
Мать каннибала говорит сыну, который не умеет
вести себя за обеденным
столом:
- Сколько раз тебе говорила: за столом нельзя
говорить с тем, кто у тебя в
зубах.
Хозяин предупреждает гостей:
- Ради бога, господа, только не садитесь на этот
диван! Он кишит
клопами.
- Почему вы не выкинете его?
- Пробовали! Они его назад приносят.
Группа людей беседовала на крылечке где-то в
штате Нью-Гемпшир.
Водитель проезжавшей мимо машины, явно не зная
дороги, сказал:
- Мне нужно попасть в Манчестер.
Сидевшие на крыльце задумались.
- Мы не возражаем, - сказал один из них.
Вор залез в квартиру. А там попугай в клетке
сидит, и овчарка лежит, ни
на кого внимания не обращает. Вор посмотрел и
начал вещи собирать, те, что
поценнее. Попугай и говорит:
- Дурак!
Вор дальше вещи собирает, не реагируя на попугая.
Попугай опять:
- Дурак!
Вот вор закончил и собрался уходить. Попугай:
- Дурак!
- Ты что других слов не знаешь?
- Фас!
Два старых приятеля, преуспевающие бизнесмены,
случайно встретились
на приеме.
- Привет, как дела?
- Да, откровенно, не очень. Дело в том, что мое
предприятие сгорело
дотла, и вот я теперь взял отпуск и думаю поехать
во Францию в счет ста тысяч
страховки.
- Ну надо же, какое совпадение. А вот мое
предприятие погибло во время
наводнения, и я получил почти миллион страховки.
После минутного молчания второй наклонился к
первому и сказал:
- Слушай, а как ты устроил наводнение.
Спасатель командует в громкоговоритель на
лодочной станции:
- Лодка номер 99, гребите к берегу, ваше время
истекло! Лодка номер 99,
гребите к берегу! Лодка номер...
Его помощник подсказывает:
- Слушай, у нас всего семьдесят лодок.
- Да? Лодка номер 66, у вас что, проблемы?
Болтают два холостяка:
- Нет никакого смысла в этих книгах о вкусной и
здоровой пище!
- Почему?
- Я ничего не смог приготовить! Все рецепты
начинаются одинаково:
"Возьмите чистую тарелку..."
Весна. Половодье. Маленький островок суши, на
котором спасаются от
воды Собака и Заяц. А вода все прибывает и
прибывает, вот-вот затопит
островок... Чу, вдали показалась лодка.
- Ура, мы спасены! - закричал Заяц. - Это дед Мазай!
Собака долго вглядывалась вдаль, а потом грустно
сказала:
- Нет, Заяц, это не Мазай, это Герасим!
Герасим схватил Каштанку и волочет ее к речке.
Та визжит:
- Эй ты, деревня, опять Тургенева с Чеховым спутал.
- Дайте мне медаль "Герой Советского
Союза".
- За что?
- Я на четвереньках из Питера до Москвы полз.
- Ну и что?
- Так Мересьеву дали...
- Так то война...
- Тогда дайте 50 рублей.
- Зачем?
- Брату телеграмму послать, он из Смоленска
ползет...
Отправила мать тормоза за сметаной. Приходит в
магазин, кладет бидон
на прилавок:
- Мальчик, тебе чего?
- Мама сказала купить сметаны.
- Полный бидон наливать?
- Мама сказала - полный.
Налила ему полный бидон и говорит:
- Теперь давай деньги.
- Мама сказала - деньги в бидоне...
Известный путешественник рассказывает, как он
прожил пять лет среди
людоедов, которые питались только человечиной.
- Боже, - воскликнула хозяйка, - боюсь, вы будете
разочарованы: у нас
сегодня только крольчатина!
Сидит желтая ворона с синяком под глазом. Ее
спрашивают:
- Ворона, ворона, ты почему такая желтая?
- Мне моча в голову ударила.
- А почему синяк под глазом?
- Думаешь, горшок мимо пролетел?
Ссорятся два лысых человека:
- А ты лысее меня!
- Но почему? Ни у тебя, ни у меня на голове ни
единого волоса!
- Но у тебя голова больше моей!
Мужик на базаре продает петуха. Покупатель:
- Ну и как он, кур топчет?
- Кур топчет, овец топчет, коров тоже топчет!
- А что же тогда продаешь?
- Да на жену коситься стал...
- Ты знаешь, Васька-то на работу устроился!
- Я подозревал, что ради денег он готов на все!
- Послушайте, вы у меня пятый раз покупаете
билеты, - говорит кассирша
мужчине.
- Да, но там на входе в зал какой-то идиот их все
время надрывает. |