Анекдоты про чудаков с 521 по 540
Жена сообщает мужу:
- Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я зашла
в ваше управление и,
поскольку тебя там не оказалось, взяла из кармана
пиджака сто рублей.
- Ничего, дорогая, ведь я уже месяц работаю в
другой канцелярии.
Беседа двух умников:
- Как вы думаете, существуют ли на Марсе люди?
- Это только научная гипотенуза.
- Но ведь гастрономия утверждает...
- Что ж, я в этих вопросах не контингент.
Считалось, что Анна сидит на диете, но ее
подруга заметила, что та ест
пирожное.
- А как же диета?
- О, это придает мне сил не прекращать ее.
- Ну, если и после этого останутся тараканы, -
говорит мужик, глядя на
догорающую дачу, - то я и не знаю, что делать.
- Мама, я сегодня в автобусе место женщине
уступила, а она не села.
- Ну и ты что?
- Обратно к папе на колени забралась.
Два приятеля, хорошо погуляв на вечеринке,
расходятся по домам.
- О ревуар, - говорит один.
- Что это значит?
- Это по-французски - до свидания.
- Здорово, - говорит другой, - цианистый калий.
- А это еще что?
- До свидания на любом языке.
Один чудак уверял, что у него самые точные часы
на свете:
- В Москве может быть четыре часа, в Варшаве три, в
Берлине два, но на
моих часах всегда точно без четверти восемь!
Один старичок спрашивает у другого:
- Скажи, Иван, сбылась ли какая-нибудь мечта моя
детства?
- Сбылась. Когда отец таскал меня за волосы, я
мечтал быть лысым!
Приходит телеграмма:
СЕНЯ ЗПТ ТВОЮ МАТЬ ТЧК ПОДРОБНОСТИ В ПИСЬМЕ ТЧК
- Вы ебетесь?
- Да, конечно.
- Съебитесь, пожалуйста...
- Простите, я ваше лицо видел где-то в другом
месте. Это были вы?
- Уважаемый, мое лицо отдельно от меня не гуляет.
Меня создал папа, а
не мультипликатор.
Любитель голубей показывает своих питомцев
посетителю.
- А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с
попугаями.
- Зачем?
- Если он заблудится, то, по крайней мере, сможет
спросить дорогу.
- Твоя собака утащила мои туфли!
- Ты с ума сошел! Моя собака никогда не приходила
домой обутая.
- Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил,
а она меня за икру
укусила.
- Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с
икрой.
- Ну у меня собака и тупица! Я ей говорю: иди,
газеты принеси, а она
идет на кухню борщ варить!
Квартира. Звонит телефон. Подходит собака,
пастью снимает трубку:
- Гав!
- Алле!
- Гав!
- Алле, не слышно, повторите по буквам!
- Галина, Алексей, Владимир.
Два собаковода хвалятся своими собаками.
- У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее
впускаю.
- А у меня не звонит...
- Фу, какая глупая собака...
- Да нет, просто у нее свой ключ есть...
- Какая у вас красивая собака! Она, наверное,
умная?
- Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал
ей: "Кажется, мы
что-то забыли". И как вы думаете, что она
сделала?
- Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Нет, она села, почесала за ухом и стала думать,
что бы это могло быть.
Сидит мужик в опере, слушает. Вдруг видит - в
ложе собака тащится от
оперы. Он в антракте к хозяйке подходит, говорит:
- Я не ожидал, что вашей собаке это может так
понравиться.
- Я и сама не ожидала, когда она ее (оперу) читала -
ей не понравилось.
- Моя жена очень любит животных, особенно собак
и кошек.
- А моя - вегетарианка! |